BIZARRICES

2011-12-30T07:10:00.000-08:00

Nós Vamos Invadir Sua Praia

Daqui do morro dá pra ver tão legal
O que acontece aí no seu litoral
Nós gostamos de tudo, nós queremos é mais
Do alto da cidade até a beira do cais
Mais do que um bom bronzeado
Nós queremos estar do seu lado

Começou a temporada de alta fuleiragem. É BBB na TV (Mellll Dellls) e os “sem noção” nas praias do Rio. Ops, quero dizer, começou o verão!!! Temporada maravilhosa, sol a pino, muito bronze e... E... E... Cuma? Pois é... Acabaram os pontos positivos... Morar perto da praia tem suas vantagens. Você pode ir a pé. Pode correr na orla da praia cedinho. Pode ir tomar uma água de coco no finalzinho da tarde. E o melhor: pode frequentar a praia no inverno sem o risco de baixar uma galera nas areias!

No Rio funciona assim: a galera que mora longe só vai para a praia quando tem certeza que vai dar sol. Ou pelo menos, quando dá sol lá pelos lados das suas casas e acredita que na praia vai estar sol também. Então, se está frio, um solzinho meia boca, e de repente faz calor, a gente que mora pertinho aproveita a praia quase vazia, porque ninguém vai arriscar a se locomover quilômetros por um solzinho de inverno. Porém no verão...

Nós 'tamo' entrando sem óleo nem creme
Precisando a gente se espreme
Trazendo a farofa e a galinha
Levando também a vitrolinha
Separa um lugar nessa areia
Nós vamos chacoalhar a sua aldeia

É turista e gente que não acaba mais. A “van” e os ônibus Recreio-#$%#%# ou Recreio-#%$## estacionam no ponto final desovando gente que não acaba mais. As praias ficam lotadas logo pelas sete da manhã, que o povo que vem de longe sabe que vai pegar muito trânsito, precisa arrumar uma vaguinha para o carro e quer aproveitar ao máximo o sol. E pior que para economizar, os carros excedem a lotação máxima – nessa época tem família de dez pessoas que conseguem caber num carro só... Eu mesma já morei longe da praia e confesso que fazia isso. Santo marido e eu acordávamos no domingo as seis para estar na praia antes das oito...

Mistura sua laia
Ou foge da raia
Sai da tocaia
Pula na baia
Agora nós vamos invadir sua praia

Até aí tudo bem, que o sol brilha para todos e todos, moremos perto ou longe temos o direito de aproveitar o verão. O problema é que estatisticamente falando, quanto maior a quantidade de pessoas, maior é a quantia de sem noção que encontramos nas areias. Tudo começa que não dá nem para se deitar, porque trinta centímetros de cada lado tem gente jogada na areia. Se sair do lugar não consegue voltar. Segundo é o lixo. Ô gente porca, deus me livre! Povinho consome comidas e bebidas e não é capaz de juntar as embalagens e jogar na lixeira. Custa, vai cair a mão??? Aí eles destroem a praia no final de semana e de segunda à sexta só nós, os moradores do bairro é que nos deparamos com o estado lamentável da areia...

Agora se você vai se incomodar
Então é melhor se mudar
Não adianta nem nos desprezar
Se a gente acostumar a gente vai ficar
A gente tá querendo variar
E a sua praia vem bem a calhar

Mas o pior mesmo... É ter que conviver com as breguices!!! Caraca, ninguém merece ver mulher passando descolorante no braço e tirando pelo da virilha com pinça!!! E muita gente loura... é turista europeu? Porcaria nenhuma, são os manés que descolorem o cabelo e se acham os bonitões!!! Maior couro de jacaré curtido de sol, pior que charque, e o cabelo mais amarelo que o dos noruegueses...

E sinceramente, gordas não combinam com biquínis fio dental!!! Criaturas acimas (e muito) do peso divirtam-se, mas, por favor, eu não tenho que tentar adivinhar se você está pelada ou se tem algo enfiado no seu rego!!! Bom senso é fundamental... E o povo que leva a “malmita” para a praia e tu tem que ficar sentindo o cheiro da farofa com carne? E os escândalos então? As criaturas que ficam jogando areia uns nos outros (e acabam jogando em ti) achando que é brincadeira e gritando “para Craúdia”, ou “você vai ver Katylayne, vou te pegar”... Os filhos mal educados que correm jogando areia nos outros e chutando tudo o que vêem pela frente: “Uésley garoto, estou mandando, volta aqui”. As crianças que somem: “Ai, perdi a Joelma, Joelma filha , filha, cadê você... Vocês viram uma menina perdida por aí?”...

Fora as caixas de isopor para todos os lados, sem espaço para andar, gente que quer “pegar um bronze em duas horas”” e sai da praia mais queimado que vítima de micro-ondas de traficantes... Funk no carro... E assim vai... Quando junta muita gente na praia é mais provável que você tenha que conviver com a falta de modos de uns e outros.

Não precisa ficar nervoso
Pode ser que você ache gostoso
Ficar em companhia tão saudável
Pode até lhe ser bastante recomendável
A gente pode te cutucar
Não tenha medo, não vai machucar

Mas o que deve ser terrível mesmo é a virada do ano em Copacabana. Gente acampando desde o dia 30, muita gente junto, muita farofa, muita marmita, muita sujeira (ops, oferenda) sendo jogada para Iemanjá... Todos os tipos de música saindo ao mesmo tempo dos radinhos em alto e bom som... Dispenso.

Mistura sua laia
Ou foge da raia
Sai da tocaia
Pula na baia
Agora nós vamos invadir sua praia

É claro que este post vai ser considerado preconceituoso pelos politicamente corretos. É claro que a maioria das coisas mal educadas quem faz é pobre. É. Que se dane... Estou generalizando novamente, antes que questionem. Tem gente educada sim por aí, seja pobre ou rica. Mas quando junta muito, infelizmente descobrimos que a maioria é F-O-D-A.
Mas não me entendam mal, adoro o verão. Mesmo assim, vou cedinho para a praia, fico jogada na areia até antes do sol ficar muito forte, leio meu livro, durmo... Vou parar numa outra dimensão. O sol tem dessas coisas, deixa a gente de miolo mole. Esqueço onde estou... Até que uma bola seja arremessada na minha cabeça e fulaninho diga “aê, foi mal, dona” e eu me lembre... Bom, pelo menos não é o piscinão de Ramos!!!

Crônica de Natal (e de aniversário...)

2011-12-24T09:47:00.000-08:00

Manu, filha de uma amiga minha fez 18 anos no início deste mês. Idade, na minha opinião, difícil. Difícil porque para mim, aos dezoito, já achava que era adulta e que sabia muita coisa. E para os outros, mais velhos, como sou hoje, era apenas uma guria. É como vejo os de dezoito atualmente – de certa forma, crianças crescidas. Não mais inocentes nem tão pouco experientes.

Coincidiu que assisti nas últimas semanas, em doses homeopáticas (no DVD do carro, confesso, no trânsito, lendo legendas em inglês...), o filme Waking Life, que é uma viagem total. Para quem gosta de filosofar, recomendo. Uma das cenas do filme são duas mulheres conversando sobre como elas viam o mundo quando eram jovens e como elas o vêem no presente, aos trinta e poucos anos. E elas concluem que na juventude tinham pressa demais. Pressa de chegar ao final dos objetivos. De ver o fim das coisas. E que acreditavam que ia chegar num momento da vida em que estariam na plenitude, num platô em que tudo seria calmo e os objetivos seriam alcançados. Mas com a maturidade descobriram que o importante é nunca chegar lá, não ter pressa, curtir o caminho. E nunca chegar lá não quer dizer não concluir os objetivos, e sim sempre ter um novo objetivo, nunca chegar no tal platô – assim que um termina, você já tem outro caminho, ou melhor – o caminho tem várias paradas e várias estradas e várias bifurcações – os objetivos são as paradas – você terá várias, mas a estrada continua! E o que é melhor, não é reta, tem várias bifurcações e durante o trajeto você pode até escolher mudar a direção!!! Não é ótimo? Essa crônica de hoje é dedicada a você, Manu, a todos os seus jovens 18 anos de existência. E para os outros virou uma crônica para todos que ainda insistem em manter velhos padrões e não se permitem mudar... Não tenha pressa. O importante é nunca chegar lá.

Closing time, open all the doors (Hora de fechar, abra todas as portas)
And let you out into the world (E se permita cair no mundo)
Closing time, turn all of the lights on (Hora de fechar, acenda as luzes)
Over every boy and every girl (Sobre todo garoto e toda garota)
Closing time, one last call for alcohol (Hora de fechar, última chamada para o álcool)
So finish your whiskey or beer (Então termine seu whisky ou cerveja)
Closing time, you don't have to go home (Hora de Fechar, você não tem que ir pra casa)
But you can't stay here (Mas você não pode ficar aqui)

“Você não tem que ir para casa, ma você não pode ficar aqui...” A gente que vive dessa “vida de milico” sabe muito bem o que é chegar e partir, o que é perder e ganhar. Ganhar novos amigos, perder o contato com outros. Sentir saudade e sentir a novidade; ficar ansioso com o novo e triste com o que deixou. Mas temos uma vida maravilhosa que poucos têm a oportunidade de ter, e mesmo os que conseguem não possuem coragem para fazer: estar sempre de mudança, conhecer lugares novos, pessoas novas, reinvertar-se de tempos em tempos.

Manu, aproveite essa vida enquanto pode, tire o máximo de cada lugar que conhecer. Sei que nossa tendência é somente achar ruim em ter que abandonar o que quer que seja, mas nós vivemos abandonando tudo. “Você não tem que ir para casa, ma você não pode ficar aqui”... Você não vai voltar para o lugar de onde veio, mas também não vai permanecer onde está. Essa é uma ótima metáfora para nossos anos de vida. Você abandona suas células e cria outras, você mata a criança e nasce o adolescente, mata o adolescente e nasce o adulto... Essa conversa de que “a criança que eu fui ainda habita em mim” é coisa de quem não quer crescer e continuar apesar da saudade dos tempos de infância. Uma coisa é manter a curiosidade, a capacidade de se admirar com o novo, a energia da criança, outra é manter-se infantil. A criança morreu sim, o adulto nasceu. Viva cada etapa com suas características, leve as lembranças, mas cresça, amadureça, mude. Cada novo lugar e cada nova etapa nos acrescentam algo. Manter-se igual sempre é pedir para ter uma vida monótona e não se permitir conhecer tantas coisas legais e diferentes que existem por aí.

I know who I want to take me home (Eu sei quem eu quero que me leve para casa)
I know who I want to take me home (Eu sei quem eu quero que me leve para casa)
I know who I want to take me home (Eu sei quem eu quero que me leve para casa)
Take me home

Raulzito já cantava “eu prefiro ser essa metamorfose ambulante do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo. Eu quero dizer agora o oposto do que eu disse antes, eu quero viver nessa metamorfose ambulante, do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo”... Ele cantava e eu não entendia. Trinta e lá vai cacetada anos depois eu entendi. E concordo. E essa é uma das minhas músicas preferidas, uma das que regem minha vida. Eu quero dize agora o oposto do que eu disse antes. Eu aprendi a mudar e vou continuar aprendendo. Eu já desdisse várias coisas que pensava de modo diferente (não é mesmo macuxizada? Eu detestava Boa Vista e agora quero voltar para lá...). Não tenha vergonha de admitir que aquilo em que você acreditava não funcionava e que mudou a maneira de se comportar. Ainda bem! Isso significa que você não é uma criatura engessada em opiniões pré-estabelecidas que vão se manter por toda a vida!

A cada novo lugar que você chegar, olhe-o com os olhos de quem está partindo. Isso quer dizer que você já sabe que aquilo não será eterno e que vai procurar tirar o máximo de proveito do que existe de bom.

Closing time, time for you to go out (Hora de fechar, tempo para você ir embora)
To the places you will be from (Para os lugares de onde você veio)
Closing time, this room won't be open (Hora de fechar, este quarto não será aberto)
Till your brothers or your sisters come (Até que seus irmãos ou irmãs venham)
So gather up your jackets, move into the exits (Então apanhe sua jaqueta e se mova para a saída)
I hope you have found a friend (Eu espero que você tenha achado um amigo)
Closing time, every new beginning (Hora de Fechar, todo novo começo)
Comes from some other beginning's end (Vem do fim de algum outro começo)

Não tema sofrer pelo que deixou. É normal. Sinta saudades, mas não sinta falta. Aproveite o novo. Sentir falta é quando a gente não está feliz e queria de volta o que já foi. Sentir saudades é ter uma lembrança gostosa e algo que foi bom mas que a gente sabe que não volta mais. E não volta. Mesmo quando voltamos para os mesmos lugares e as mesmas pessoas, o mundo mudou, os costumes mudaram, as pessoas amadureceram. Você pode reencontrar, pode recomeçar, pode melhorar o que já existiu, mas voltar a ser o que era antes, isso nunca volta. Então aproveite o que existe agora, porque depois será diferente.

Closing time, time for you to go out (Hora de fechar, todo novo começo)
To the places you will be from (Vem do fim de algum outro começo)

E não tema o sofrimento... Você vai sofrer, mas vai aprender com isso. E você vai perder, lugares mudarão, pessoas vão morrer. Sempre. Chore suas perdas, mas leve as lembranças e continue... Porque “todo começo vem do fim de algum outro começo”.

Terminemos aqui com as palavras de Fernando Sabino: “de tudo ficaram três coisas: a certeza de que estava apenas começando, a certeza de que era preciso continuar e a certeza de que seria interrompido antes de terminar. Fazer da queda um passo de dança, do medo uma escada, da procura um encontro”. O mais difícil é transformar a queda num passo de dança... Mas com o tempo a gente pega o jeito!!!

Eu e C&A a C&A e eu...

2011-11-05T18:09:00.000-07:00

Pobre que é pobre conhece a máxima: “eu saí da pobreza mas a pobreza não saiu de mim”... Pois é amigos, saí da pobreza, não sou rica, pode-se dizer que remediada. Se chega no final do mês, não sobra, mas também não falta nem passa vontade, então tu já não é mais pobre, entendeu? Mas não quer dizer que perdeu alguns costumes...

A gente não sabemos escolher presidente

A gente não sabemo tomar conta da gente

A gente não sabemos nem escovar os dente

Tem gringo pensando que nóis é indigente

A C&A por exemplo. Sim, continuo comprando também na C&A, Renner, Marisa (essa só pela internet). Compro e não nego. Só não piso nas Casas Bahia que essa nem pobre merece, nem Jesus salva. Olha, tenho até alergia, coceira, ziquizira, trauma, medo e choros convulsivos quando me lembro dos carnezinhos desgraçados que minha mãe me obrigava a pagar, tanto das Casas Bahia quanto daqueles troços filhos da puta do Silvio Santos, como era mesmo o nome? Papa Tudo? Não, esse era da ~~mocréia~~, ops, Xuxa. Era TeleSena (“Tele tele tele telesena, eu vou ganhar, na telesena...). Então. Essa merda aí, se tu não ganhava e guardava o carnê, depois de 4567 meses podia trocar por algum prêmio nas lojas do Baú. Ui! Mas tinha que pagar 4567 meses uma parcela de sabe-se lá quando. Casas Bahia também, tinha que ir lá na M da loja pagar a porcaria. Claro que isso é estratégia para pobre ver mais um armário de compensado (que eles dizem que é de Mogno), ou um sofá de ~~napa~~, ops, couro (que está na promoção de R$1000,00 por R$999,90). Então não é que quando cheguei na idade de pegar busão sozinha, ou quando já morava no Centro, em Campinas, que minha mãe me elegeu para pagar essas porcarias? Mellll Dellls, que situação... Na loja do Silvio Santos eu fui uma vez só, fiquei mais de uma hora na fila, li e reli dois livros e jurei que nunca mais pisaria naquele recinto, nem que minha mãe me batesse com fio de ferro (que naquela época era um cordão bem duro que ardia na perna). E não fui mesmo, nem sob ameça de tortura. Ô lugarzinho nojento. Uma fila enorme de gente pobre, sofrida, desdentada, todos sendo enganados na cara dura. Pagam por mais de um ano um carnê que somando, tudo, por exemplo, digamos que seja um total de R$500,00. Aí chega lá cada real vale um ponto. Aí neguinho tem 500 pontos para trocar e fica todo feliz. Até que olha as mercadorias na prateleira e murcha: liquidificador vale mil pontos, batedeira 1500 pontos, televisor 5000 pontos... Demorou tanto tempo para pagar, desperdiçou os centavos suados e por 500 pontos só consegue levar um jogo de toalhas de banho (com UMA única tolha e banho e outra de rosto, diga-se de passagem), um faqueiro com TRÊS peças (garfo, faca e colher) ou um radinho de pilha. Sacanagem... Sempre falei para a mãe que era enganação, mas pobre que é pobre só é feliz se estiver iludido... E as Casas Bahia mesma lógica. Eu passava trocentas horas naquela fila “fela da puta” para pagar uma porcaria de carnê (a parcela três de três mil e quinhentas... – sem juros, viu?). Povo da fila tá fazendo nada mesmo vai olhar as mercadorias e acaba saindo de lá com mais um item no carnê, mais parcelas para pagar, mais visitas à loja... Círculo vicioso.

Inútil, a gente somos inútil

Bem, voltando à C&A... Antigamente eu entrava lá e quando gostava de alguma roupa, era das mais caras. Não caaaara de verdade, mas um preço maior que as ofertas anunciadas e também, é óbvio de qualidade superior. Então sempre passava pelas roupas da vitrine e das ofertas, R$9,90, R$19,90, essa coisas que tu lava três vezes, esgarça e desbota. Acabo gostando das calças sociais de R$59,90 e camisas nessa faixa, mas que têm bom gosto e duram. Só que agora entendo a lógica do gastar mais para economizar a longo prazo...

Né qui estou na C&A num “shops” da vida, horário de almoço e resolvo levar umas calças, umpresente para o bebê de uma amiga, umas camisas. Saldo da dívida: R$231,00. Beleza. Fila pequena, atendimento rápido, chega no caixa e a guria pergunta:

- Cartão C&A?

- Não. Master mesmo.

- Pode parcelar em até 8x no cartão C&A.

- Não quer criatura, já sei que tem juros.

- Mas pode pagar em até 3x sem juros também.

- No meu Master também...

- Mas você pode ganhar os brindes de dia das crianças se fizer o cartão... É um só, a partir de 100 reais, mas como você passou dos R$200,00 pode escolher dois...

Aí filha da puta me pegou, né. Os brindes de menina eram umas bolsinhas de Barbie e Hello Kitty, uns recipientes em forma de potinhos de sorvete com elástico de cabelo dentro que imaginei de colocar M&Ms para as gurias sobrinhas... E a bolsinha d epresente para a irmã mais velha da neném que eu ia presentear... Então falei:

- Me dá quatro desses sorvetinhos que tenho quatro sobrinhas e mais uma bolsinha dessas e faço o cartão. Mas só se for rápido porque estou no meu horário de almoço.

- Imagina só dez minutinhos... Vou chamar a atendente.

A gente faz carro e não sabe guiar

A gente faz trilho e não tem trem pra botar

A gente faz filho e não consegue criar

A gente pede grana e não consegue pagar

Aí, amigos, começou o meu calvário. Maldita hora que a pobreza encralacrada em mim gritou no meu ouvido!!! Primeiro, erradíssimo, a desgramada passou-me a frente de umas quatro pessoas que deviam estar ali há séculos. E depois, dez minutos o caralho, que fiquei (cronometrei) 33 minutos para a outra criatura que me atendeu fazer o cadastro, ligar para confirmar dados com banco, descobrir se eu era mesmo analista de sistemas ou puta, se tinha nome no SPC e o car@#*@#* a quatro. Aproveitei para perguntar se a fatura viria com código de barras para pagar em qualquer banco. A atendente me disse que sim. Perguntei se tinha anuidade. “Não” foi a resposta. Então, depois disso me passou para outro balcão que eu deveria esperar o cartão que iria ficar pronto “na hora”. Esse na hora põe mais 15 minutos. Saldo total até ali de 48 minutos!

Então voltei para a fila, que não existia (pelo menos isso), e a atendente já tentando me engrupir:

- Parcelar em oito vezes?

- Nem a pau, uma vez só.

- Vai ficar para daqui a 40 dias, vai cair só na fatura de dezembro

-Beleza pode ser assim mesmo?

- Certeza?

- Abosoluta. Daqui 8 meses se bobear a roupa nem existe mais e eu ainda vou estar pagando, fala sério...

Achei que a novela acabaria ali. Mas estava apenas começando... Néqui eu recebi a primeira fatura da C&A, na data de 03 de novembro (três foi o dia da fatura que escolhi) com as seguintes cobranças:

1. PRIMEIRA (sim, eu disse PRIMEIRA) parcela de OITO (!!!!) no valor de R$38,81 cada!!!

2. PRIMEIRA parcela de cobrança de IOF sobre valor parcelado = R$3,75

3. Desconto farmácia familiar de R$2,249

Inútil, a gente somos inútil

Vão se ferrar! Puta que pariu! Que óóóóóóódio no coração que me deu!!! Saca só: minha dívida era de R$231,00 (e uns centavos que nem lembro). Se dividirmos esse valor por 8 dá exatamente R$28,875. Se arredondarmos, R$28,88. Então eles levam R$9,94 a mais por parcela, ficando uma dívida total de R$310,48. Ou seja, pagaria 34% a mais. Não bastando, mais um total de R$30,00 de IOF nos 8 meses e de R$128,92. Mais da metade da minha compra!!! Puta que pariu de novo!!!

Fui olhar a fatura e o ódio virou espuma no canto da boca: não tinha nem código de barras!!! Liguei para o maldito 40-zero-alguma coisa (para capitais regiões metropolitanas, pois 0800 só tem no interior – nas capitais a gente paga custo normal de ligação comum) e a atendente me disse que não poderia fazer NADA por mim, que eu ia ter que resolver o problema numa loja C&A!!! Então que ontem, munida de toda a minha raiva que nem o Todo Poderoso poderia arrancar de um coração, se eu tivesse um, fui até a dita loja que fica no ~~Terreirão~~ Shopping (ops, Recreio Shopping. Essa só carioca vai entender...).

Meeellllll Deeellls! Quiqui era aquilo! Entrei na fila paga pagar a porcaria, tinha umas oito pessoas ali. Ainda tinha a fila do atendimento com umas seis pessoas esperando. Enquanto isso, Santo Marido foi até a Casa e Vídeo comprar um chip da TIM para conectar com internet (esse que estou testando agora). Então, quando chegou minha vez, reclamei que não queria pagar em oito vezes, que queria uma parcela só, sem o IOF, etc e tal.

- Tem que entrar na fila do atendimento, depois volta aqui direto.

Cacete!!! Fui até a Casa e Vídeo avisar marido que ia ficar lá no fundo da loja enfiada no atendimento até ser atendida e que ele me procurasse no meio das teias de aranha e das raízes que eu ia criar ali até me encontrar. Ele só rindo... E dizendo “Tá vendo...”.

A gente faz música e não consegue pagar

A gente escreve livro e não consegue publicar

A gente escreve peça e não consegue encenar

A gente joga bola e não consegue ganhar

Voltei lá. Acho que meu ódio era tão grande que dissolveu as pessoas que estavam esperando antes, ou desistiram, porque só tinha 2 pessoas no pagamento e mais uma única sendo atendida pela única funcionária no “atendimento”. Aí chegou um rapaz a mais para me atender. “Beleza, pensei”. Nãoooo... Sai da fila do pagamento uma carioca dessas bem deslavadas que acha que pode sair levando vantagem em tudo e tenta passar na minha frente quando ele chamou “o próximo”.

- O próximo sou eu, eu mesma disse.

- É rapidinho, só uma segunda via de fatura...

- Se todo mundo que for rapidinho passar na minha frente não saio daqui...

Mulher não se fez de rogada e o atendente já foi logo cuidando do “pobrema” dela. Corja de FPD. Perdi mais uns 5 minutos nessa. Enquanto o rapaz gerava nova fatura eu perguntei:

- Olha só, o que é essa cobrança de farmácia familiar que não pedi?

- É uma proteção contra roubo e que dá desconto em farmácias quando usa o cartão...

- Interessante, né, cobrança indevida!!!

- Mas só cobra quando você usa o cartão...

- Quando usa ou quando gera fatura?

- Quando gera fatura...

Elementar! Oito meses dessa porcaria que não pedi!!!

- E o código de barras na fatura, cadê? Informaram-me que poderia pagar em qualquer banco!

- Ah, mas só se a senhora optar pelo pagamento da anuidade!!!

Fala sério, povo! Gerei a fatura e virei para entrar na fila do pagamento jurando que iria ligar na segunda-feira no 40 zero alguma coisa e cancelar e essa merda de cartão de enganar pobre. Quando levantei da cadeira e virei, mais um susto! Juntou uma gangue na fila do pagamento!!! Um povo mal encarado, fraco de feição, mas muito fraco. Se povinho ficou puto com Rafinha Bastos falando mal da feição fraca do povo de Rondônia que ele viu quando foi lá é porque não estavam naquele cubículo comigo. Estava mas feio que briga de faca, sinceramente!!! Não sou linda, nem bonita, absolutamente comum, mas aquele povo era uma afronta aos meus olhos. E olha que já estou mais do que acostumada a não ver gente bonita mas minhas 24 horas do dia... Senti-me cercada!!!

Nisso chega Santo Marido que conhece até o significado de uma mudança de respiração minha. Rindo, é claro... E repetindo “Bem feito... Foi comprar em loja de pobre, fazer cartão C&A, insistindo no erro, olha o que deu...”. Que foi engraçado foi. Esperei minha vez na fila que, apesar da atendente do pagamento ter-me dito que poderia passar direto na fila, não iria enfrentar nem em sonho aquelas caras feias com raiva de mim por passar na frente deles. Paguei a maldita da fatura e saí dali tentando não olhar para os lados para não ter pesadelos com os fracos de feição depois. Vou destroçar aquele cartão. Peguei trauma, na C&A não piso mais. Pago caro nas lojas de fresco, compro pela internet na Marisa, mas ali tenho medo só de passar na frente.

Inútil, a gente somos inútil

E vou ver se tomo um banho de descarrego com bastante alecrim, sal grosso e arruda para ver se me livro do excesso de pobreza de espírito que ainda insisto em carregar. Posso ouvir antigos pagodes de minha juventude (“Lua vai, iluminar os pensamentos dela...”), posso comprar na Marisa (pela internet, que fique bem claro), posso andar de trem e metro e bem feliz – até compro no Saara. Mas cartão de crédito de filho da puta que engana a baixa renda, tomando dinheiro dos coitados que nem contas fazem e ainda os obrigam a passar pela loja inteira para chegar lá no fundo do crediário paga pagar uma merda de fatura, isso não faço mais.

Faço minhas as palavras de Santo Marido: “BEEEEEEM FEITOOOOOO!”

“Notícias” que me fazem pegar nojo

2010-07-16T09:52:00.000-07:00

1. Pato vai recorrer da decisão de pagamento de pensão para Sthefany

(Fonte: http://entretenimento.br.msn.com/famosos/noticias-artigo.aspx?cp-documentid=24893929)

A juíza Maria Cristina de Brito Lima, da 1ª Vara de Família do Rio determinou que o bocó do Pato vai ter que pagar pensão de 20% do seu mísero salário para a ~~biscatinha~~ - ops, a ex - Sthepany Brito. Está lá escrito que os rendimentos do rapaz giram em torno de R$130 mil. Isso é mensal? Então 20% por mês dessa “M$###@” é igual a R$26 mil por mês!!! Melllll Dellllls!!! É para deixar bege qualquer puta pobre que está doida para dar um golpe do baú em coroas nojentos e babões! E ainda por cima ela só teve que fazer sexo com um gurizinho novinho, que não é lindo, porém ainda tem a “carne” nova e em forma... E diz a juíza que será por tempo indeterminado!!! Vem cá, essa guria não trabalha não? É imprescindível que seja sustentada pelo ex para não morrer de fome? Será que ela tem faculdade ou só estudou na oficina de atores da Globo? Sem comentários. Ou melhor (eu não me agüento): isso é que é prostituição de luxo (e institucionalizada!!!).

Se bem que o guri merece. É burro, pior que porta, faz por honrar a fama (real) de que os jogadores de futebol são ignorantes, mesmo que não tenham lá tanta cara de pobre... Porque, para quem não se lembra, rolou um vídeo dele na internet, gravado por uma pretensa loira, conversando pro webcam... O idiota não devia nem saber o que era youtube, porque baixou as calças e ficou se exibindo para a loira, que na verdade podia ser até o João do Caminhão que ele nunca teria certeza... E já era noivo da ~~biscatinha~~ noiva!!!

A próxima vai na íntegra e o comentário vem antes:

Puta que pariu! Tanta favela no Rio, tantas enchentes no país, tanta gente, bicho, velho, criança morrendo de fome, a saúde pública precária, escolas idem, e tantos outros problemas e esse “fela da puta” (porque ignorante a gente xinga errado, para honrar a fama) e seus comparsas (bandido não tem companheiros, tem comparsas) gastando a maior grana lá fora só para fazer bonito!!!! Só para dizer que é “humanitário”. Bah! A criatura vira a cara para os seus e vai ajudar quem está lá longe... Pior é que a pobrada adora esse infeliz. Veja bem, já descobriram porque os ignorantes o adoram? Porque ele passa a ilusão de que qualquer Mané sem conhecimentos econômicos, históricos, políticos, sociais e antropológicos pode se sentar lá no gabinete da presidência, tomar uma cachaça e se achar dono de tudo! É o sonho da marginalia, dos ignorantes, da pobrada... Bonito não é estudar, entender de tudo que citei acima e se tornar alguém mais culto e com capacidade... E sim virar jogador de futebol, participante do BBB, capa da playboy, artista da Globo e, mais recente... Presidente do Brasil!!! Cachaceiro ainda por cima!!! Sem terceiro grau! Sem nem segundo se bobear, que aquilo ali tem a maior cara que falsificou os exames do Mobral!!!

2. Ajuda do Brasil ao exterior chega a US$ 4 bi por ano, calcula 'Economist'

(Fonte: http://noticias.br.msn.com/mundo/artigo-bbc.aspx?cp-documentid=24891749)

"Lula em evento na África"

Uma reportagem veiculada pela revista britânica "Economist" calcula que os recursos gastos pelo Brasil em ajuda humanitária e desenvolvimento no exterior podem chegar a US$ 4 bilhões por ano.

O cálculo, que inclui as iniciativas brasileiras de assistência técnica, cooperação agrícola e ajuda direta a países da África e América Latina, mostra que o Brasil "está se tornando rapidamente um dos maiores doadores mundiais de ajuda aos países pobres", diz a revista.

A reportagem chega ao montante de US$ 4 bilhões somando os recursos da Agência Brasileira de Cooperação, projetos de cooperação técnica, ajuda humanitária a Gaza e ao Haiti, recursos destinados ao programa de alimentos da ONU e outros, e financiamentos do Banco Nacional de Desenvolvimento, o BNDES, nos países emergentes.

Entretanto, a "Economist" questiona a rapidez com que o Brasil tem elevado sua ajuda no exterior, apontando que a estrutura burocrática do Estado brasileiro dedicada a encaminhar esta ajuda está sobrecarregada e lembrando que o próprio Brasil ainda precisa combater bolsões de pobreza dentro de seu próprio território.

A análise é publicada no momento em que o presidente Luiz Inácio Lula da Silva retorna de uma viagem por seis países da África, nos quais promoveu parcerias no campo do biocombustível e reiterou a existência de linhas de crédito do BNDES para projetos no continente africano e latino-americano.

"Este esforço em ajuda, embora não seja chamado assim pelo governo, tem grandes implicações", diz a revista.

"Distribuir assistência na África ajuda o Brasil a competir com a China e a Índia por influência no mundo em desenvolvimento. Também angaria apoio para a campanha solitária do país por um assento permanente no Conselho de Segurança da ONU."

Outro fator, lista a revista, seria a abertura de mercados para os produtos brasileiros a partir das iniciativas de cooperação e a aproximação do Brasil com os países em desenvolvimento.

A reportagem compara a assistência brasileira com a chinesa. Afirma que a influência do Brasil é percebida como mais simpatia porque se volta para programas sociais e agrícolas, enquanto a chinesa promoveria, aos olhos dos países ocidentais, práticas corruptas e polêmicas sobretudo no campo da infraestrutura.

Entretanto, a "Economist" vê o que chama de "ambivalência" nos programas de ajuda do Brasil. Lembra que o país ainda precisa combater bolsões de pobreza dentro de seu próprio território, aponta deficiências na estrutura burocrática voltada para a cooperação internacional e avalia que funcionários e instituições voltados para este fim estão "sobrecarregados" com o crescimento exponencial do volume de assistência durante os anos do governo Lula.

Para a "Economist", até resolver esses gargalos, "o programa de ajuda do Brasil permanecerá um modelo global à espera - um símbolo, talvez, do país como um todo".

2009-11-29T13:00:00.000-08:00

Na Veja Rio desta semana (02 de Dezembro de 2009) a capa mostra a foto de um porquinho cor de rosa lindo (igual ao que eu queria ter de estimação) e a pergunta “somos mesmos porcos?”. A reportagem de capa refere-se à declaração do prefeito da cidade do Rio de Janeiro, Eduardo Paes, que declarou sobre os cariocas: "As pessoas precisam ser menos porcas". Palavras do redator da reportagem: “Vamos ser francos. Não é preciso ser sanitarista ou técnico em gestão ambiental para perceber que o Rio está uma imundície, apinhado de papéis amassados, latinhas, guimbas de cigarro, cocô de cachorro e cusparadas pelo chão”.

Morar nesse país
É como ter a mãe na zona
Você sabe que ela não presta
E ainda assim adora essa gatona
Não que eu tenha nada contra
Profissionais da cama
Mas são os filhos dessa dama
Que você sabe como é que chama

Para quem não conhece o Rio, saiba que isso aqui é uma nojeira. Literalmente. O povo, além de se vestir mal e causar poluição visual só de ir a rua, ainda por cima só faz porcaria. Aliás, acho o termo “porquice” e “porco” uma injustiça com um animalzinho limpo, inteligente e lindinho. Eles só chafurdam no chiqueiro se os homens assim os criarem. Já o carioca padrão é sujo, ignorante e feio.

Veja bem. Ao redor da Central do Brasil, onde trabalho, a sujeira toma conta. Na rua Senador Pompeu existem vários estabelecimentos de distribuidoras de doces e bebidas. Justamente num local que se vendem produtos comestíveis ou “mastigáveis e passíveis de digestão” (recuso-me a denominar essas porcarias industrializadas como alimento ou comida) o lixo nas ruas beira à calamidade. Vocês não têm a mínima noção do que é a sujeira daquele lugar. Os próprios vendedores, comerciantes e ambulantes comem, cagam, mijam (assim mesmo, nesses termos) ali na rua, limpam a bunda e jogam o papel (quando limpam), tomam refrigerante, comem salgadinhos e jogam as embalagens. Jogam restos de comida da “malmita”. Um T-E-R-R-O-R. Aí, quando chove... Mellll Dellllls! Um alagamento completo, água suja nos joelhos, cocô boiando para todos os lados... A primeira iniciativa que tive, há quase três anos atrás, depois de uma chuva forte, foi comprar uma galocha, uma bota de borracha preta grandona, para usar nos dias de chuva e me proteger da enchente provocada pelo entupimento dos bueiros.

Filha da puta
É tudo filho da puta

Filha da puta
É tudo filho da puta

Em relação a educação coletiva carioca é um bichinho desgraçado. Só pensam em si mesmos e estão se lixando para os outros. O Ultraje a Rigor diz que a terra é uma beleza e o que estraga é essa gente. Vou parodiar dizendo que o Rio é uma beleza, o que estraga é o carioca. Gosto daqui, mas detesto o carioca padrão, safado, relaxado e que só quer saber de levar vantagem e passar a perna nos outros. Quando reclamo da falta de higiene, ouço as seguintes pérolas:

1. Eu jogo lixo na rua porque se não tiver lixo os garis vão ficar desempregados. Eu promovo o emprego deles (essa doeu e eu quase meti a mão na cara de quem falou)

2. A prefeitura paga quem recolhe o lixo e eu jogo se quiser

3. Se a rua está limpa não jogo, mas se já tem lixo ali eu jogo. Se todo mundo joga por que eu não posso?

4. Eu não vou ficar segurando uma latinha de refrigerante dentro do trem ou do ônibus a viagem inteira. Se não tem lixeira o problema não é meu, jogo pela janela.

Estão vendo? Que pessoas educadas, que mentes magnânimas, que espíritos superiores? É por isso que chafurdam na pobreza, na miséria, espírito de porco merece o chiqueiro que têm! E como se não fosse o suficiente, ainda fazem xixi na rua! Em qualquer lugar! Assim, na frente de todo mundo! Param na rua, se encostam e pronto! Antes eu passava reto, agora eu xingo mesmo, falo alto para todo mundo ver, digo que eles não têm vergonha na cara. Mas acham absolutamente normal. Estão em seu direito. Afinal, até D. João VI (português, mas com a alma podre do carioca) e D. Pedro I faziam suas necessidades nas ruas. Por que eles não podem, não é mesmo?

É uma coisa muito feia
E é o que mais tem por aqui
E sendo nós da Pátria filhos
Não tem nem como fugir
E eu não vi nenhum tostão
Da grana toda que ela arrecadou
Na certa foi parar na mão
De algum maldito gigolô

Mas o desleixo aqui é generalizado em todos os costumes. Todos os dias de manhã tem alguém com a “asa temperada” no trem, fedendo às sete horas das manhã. Banho? Para quê, se vai suar o dia inteiro mesmo? Uma amiga comentou em seu blog que adora a maneira do carioca se vestir, despojada. Porém, uma coisa é uma criatura andando de chinelinho na beira da praia, depois de um dia ao sol, entrando no restaurantes e estabelecimentos de roupinhas leves e havaianas. Outra são essas mocréias e relaxados entrando nos trens e metrôs com o mesmo chinelo, de manhã cedo, indo trabalhar neste desleixo, encostando a unha comprida e suja na barra da sua calça, com camiseta regata tapando um peito suado, sovaco molhado, se encostando em ti. Carioca pobre que vejo todos os dias, não todos, é óbvio, mas muitos deles, não fazem questão nenhuma de serem limpos. Como se o fato de morar na periferia fosse justificativa para serem podres. Tomar banho e andar com o pé limpo, roupas limpas, mesmo que velhas, é o mínimo que se pode fazer. Parece que a higiene passa longe!

Filha da puta
É tudo filho da puta

Filha da puta
É tudo filho da puta

E não precisa ser muito pobre não. A pobreza de espírito é o problema real. Tenho amigos cariocas que têm a alma desleixada. Trabalhei diretamente com pessoas que acham normal jogar lixo nas ruas. Sinceramente, quando eles defendem a própria porquice, sinto uma raiva muito grande. Acho que deveriam colocar policiais com cassetetes nas ruas que, ao verem alguém fazer xixi ou jogar lixo, desceriam a lenha no lombo dessa corja.

'Cês me desculpem o palavrão
Eu bem que tentei evitar
Mas não achei outra definição
Que pudesse explicar
Com tanta clareza
Aquilo tudo que agente sente

Enquanto esse povinho pensar pequeno e se importar somente com o próprio rabo, a cidade vai continuar um nojo. Enquanto insistirem em serem filhos da puta, vão continuar chafurdando no chiqueiro que se impuseram. E o pior de tudo não é o que fazem, é o fato de que se acham. Carioca se acha muito “safo”, pensa que são o padrão de exportação brasileiro, que são a nata, samba, praia, carnaval e olimpíadas. Não se tocam que bonito é o lugar. O Rio é como uma mansão de um cômodo só: o banheiro. E o carioca é o cocozão boiando na latrina. Mas, já que gostam de viver na merda... Deixemo-nos na porcaria! Pena que, como eles, também moramos aqui... Os educados, sejam cariocas que (pasmem!) possuem educação ou migrantes que aprenderam bons modos em suas terras natais.

A terra é uma beleza
O que estraga é essa gente

Filha da puta

Filha da Puta
Ultraje a Rigor (Composição: Roger Moreira )

Malandro para valer

2009-09-18T10:37:00.000-07:00

Então tá, mais uma Sexta-feita do cacete no Rio de Janeiro. Semana difícil essa minha, sem Santo Marido em casa. Primeiro porque sou mulher, e mulher gosta de falar (muito). Sem platéia para ouvir o mutismo quase me faz entrar em depressão. Até falo com a bicharada, eles respondem do jeito deles, mas o diálogo não flui. Segundo porque trabalho dobrado nesses dias, cuido da galerinha de manhã e à tarde e, normalmente, o segundo hound é com ele. Terceiro porque fiz uma faxina da po$@#%#$ ontem e na quarta-feira, à noite, e fui dormir uma hora da manhã nos dois dias: tira cortina, lava roupa, limpa privada, coisinhas básicas. Tudo porque Santo Marido detesta sujeira e sempre reclama (com razão) que quando fica fora, na volta, a casa está muito suja (o que não acontece quando ele está em casa). Claro, é (quase!) sempre ele quem limpa. E eu me recuso a pagar empregada. É uma raça triste, que tira dinheiro de ti para fazer o mesmo que você faria e se você pedir para ela fazer o que você não faria (e é por isso qe você paga para ELA fazer), a criatura reclama. Reclama que não é sua função e que vai cobrar a mais! Pois é, não quero empregada. E passarinho come pedra porque sabe o cú que tem, se não pago uma diarista tenho que ralar para deixar o pedaço limpinho. Aí dá nisso, chega do trabalho, cuida dos filhos e ainda tem que dar uma de doméstica. Sem mencionar que ainda fiz um treininho básico de tiros às nove e meia da noite...

Pois bem, nessas circunstâncias, numa sexta-feira, sete horas da manhã dentro de um trem remelento, semi acordada, dolorida e com uma puta enxaqueca. É claro que eu estava com um humor de fazer inveja a palhaço de circo. Meu beiço que já não é pequeno estava virado num bico de pato e se alguém me olhasse meio de revesgueio e eu tivesse uma peixeira, com certeza a puxaria para dentro do bucho do indivíduo.

Saí meio atrasada, trotando igual vaca louca para não perder o trem e cheguei dois minutos antes do dito sair. Achei um lugar do lado de uma coroa de seus 50 anos que estava comendo um misto (aqui se diz mixxxxxxxxxto – e ainda acham que é lindo e maravilhoso falar assim) quente e tomando café com leite num copinho de plástico. Sento eu e começo a tentar ler meu livro antes que o sono me abatesse (à vezes durmo de tal forma que nem vejo chegar na Central). Estava tudo caminhando normalmente até que a velha podre terminou o leite nojento e jogou o copinho pela janela. Ah, fala sério!!! Eu tenho uma mania muito feia ed falar alto o que penso, principalmente se estou reclamando. Normalmente é só uma exclamação, mas estava tão indignada (mais pelo mal humor do que pela fuleiragem dela) que já fui logo tascando, em alto e bom som: "Velha folgada e relaxada! Porca, jogando lixo na rua! Depois alaga tudo quando chove e ninguém sabe o porquê. Ingorante!". Caramba, até eu me espantei com a quantidade de insultos que fluíram da minha boca ao mesmo tempo!!! Ela ficou tão sem graça, mas tão sem graça, que nem teve vontade de discutir e arrumar barraco. Vai ver que meus olhos reviravam nas órbitas e minha boca espumava, pois a criatura saiu dali e foi procurar outro lugar para sentar - não encontrou e foi em pé até sabe-se lá onde, porque depois não vi mais. Acho que trocou de vagão na estação seguinte. Bem feito. Tomara que morra tomando água contaminada com lixo tóxico, ignorante sem noção.

Eu fui fazer um samba em homenagem
à nata da malandragem, que conheço de outros carnavais.
Eu fui à Lapa e perdi a viagem,
que aquela tal malandragem não existe mais.

Pior é que a cultura do "não estou nem aí" é bem comum. Diria até que é normal. Tem gente que chega ao cúmulo de dizer que faz um favor jogando lixo nas ruas, porque está estimulando o emprego de garis. Puta que o pariu!!!! P-U-T-A Q-U-E O P-A-R-I-U! Tem desculpa para tudo, até para ser relaxado!!! Eu tenho um funcionário sem noção (sem noção para vária coisas, é o carioca típico, folgado e com valores distorcidos), que, uma certa vez numa conversa admitiu que joga lixo na rua. E a justificativa foi a seguinte: se todo mundo joga e ele jogar também não vai fazer diferença! Porque o papelzinho dele é só mais um. Palavras saídas de sua boca: "uma andorinha só não faz verão". Disse que sozinho ele não joga, fica com vergonha, mas se todo mundo faz então não tem problema ele fazer também! E que se estiver num ônibus em movimento, não vai ficar guardando a latinha do refri na mão até chegar em casa, vai jogar pela janela, pois latinha dá dinheiro e logo alguém vai catar. BAH!!! Que pensamento brilhante, que lógica indiscutível, que espírito superior!!!

Vem cá, e eu que pensava que se cada um fizer a sua parte, uma andorinha que pensa que está só, vai se transformar num bando, todos fazendo direito, simplesmente porque cada um agiu com consciência. Inocente, eu, né não? Eu inocente e sse povo ignorante!!! Então, de acordo com essa lógica , se todos fazem algo prejudicial para si próprios ele vai fazer também? Se todo mundo der a bunda ele vai dar porque todo mundo faz? Moralzinha podre essa! É a moral do brasileiro safado padrão. Se tomo mundo rouba, porque eu vou devolver o troco que me deram a mais na padaria? Se todo mundo suborna o guarda de trânsito, porque eu não?

Agora já não é normal, o que dá de malandro
regular profissional, malandro com o aparato de malandro oficial,
malandro candidato a malandro federal,
malandro com retrato na coluna social;
malandro com contrato, com gravata e capital, que nunca se dá mal.

Aliás, essa do guarda de trânsito foi outra ocasião em que ele mostrou porque nasceu carioca. E na qual eu tive vontade de me matar esfregando os pulsos no asfalto até sangrar. A criatura disse que o carro está com um documento atrasado, não me lembro qual, e que iria não sei onde. E que, se um guarda o parasse, ele iria oferecer subormo. Traduzindo, cerveja. Suborno de pobre, é claro, que dinheiro sobrando ele não tem. Quer dizer, só ali ele já estava supondo que o guarda seria corrupto e ainda por cima cachaceiro. Bem básico. Então eu levantei a seguinte questão: e se o guarda fosse honesto e o multasse de qualuqer jeito? E ele respondeu (pasmem!): "Aí eu ia ter que dar um pau nele". MELLLLL DELLLLS !!! Macacos leprosos me mordam!!! Ele ia querer bater num cara por ser honesto!!! Olha só a inversão de valores! Não sei se é coisa de carioca, de brasileiro, ou de seres humanos, por via das dúvidas tenho nojo dessa raça toda.

Reclama-se que os políticos roubam dos coitadinhos dos pobres oprimidos. Mas se prestarem bem atenção, muitos deles vieram dessa mesma pobraria oprimida (vide Lula e Renan Calheiros) e estão lá, roubando. E por quê? Simples – se o oprimidinho tiver a oprtunidade de subir na vida sem que seja explodindo o barraco, ele vai se aproveitar igual. Afinal, é o que todos fazem. Não vou pagar multa, vou subornar o guarda. Se eu não fizer outro faz, porque eu não farei? Porque serei honesto, solidário, ético, decente, se todos a minha volta não o são? Porque Ter trabalho se ninguém se dá ao trabalho? Eu não dormiria direito sabendo que poluí a rua ou subornei um guarda ou roubei dinheiro. É uma questão de consciência pessoal. Essas pessoas não se sentem mal fazendo algo errado. Isso é horrível, algo de muito errado acontece. Como diria meu ex-chefe "tem algo errado que não está certo".

Mas o malandro para valer, não espalha,
aposentou a navalha, tem mulher e filho e tralha e tal.
Dizem as más línguas que ele até trabalha,
Mora lá longe chacoalha, no trem da central
(Homenagem ao malandro, de Chico Buarque)

A mesma lógica se aplica aos vagabundos caminhantes que encontro nas mais diversas corridas do Rio de Janeiro. Acho que quem começa uma corrida caminhando deveria pagar o dobro para deixar de ser palhaço e ficar atrapalhando a vida dos que querem correr. No último evento do Circuito das Estações Adidas, na etapa inverno, a gente escolhia, na entrega dos kits, uma pulseira adesiva de uma cor específica, de acordo com o ritmo de corrida. Chegando na largada, tinha espaço para os mais rápidos se posicionarem, depois outra categoria, e assim por diante. Então, eu estava com a faixa de tempo de quem corre entre cinco e seis minutos o quilômetro. E não consegui ficar posicionada com o pessoal do meu ritmo, de tanta gente que tinha ma minha frente. Depois da largada, dei o gás para passar os mais lentos. Ainda no primeiro quilômetro, um monte de desgraçados que estavam na minha frente, que chagaram mais cedo e se posicionaram antes, ao invés de correr, estavam caminhando!!! Se eles não têm o ritmo forte, se eles trotam ou caminham, porque não ficaram lá atrás? Porque querer largar lá na frente? Para atrapalhar? Para se fazer de bom porque não demorou a cruzar o pórtico de largada? Meu, fala sério! Olha, nunca trombei em corrida nenhuma, mas naquele dia saí dando cotovelada em tudo que era caminhante desgraçado, só não chutei porque estava usando os pés para correr.

Diz que deu, diz que dá diz que deus dará
não vou duvidar, ó nega e se deus não dá
como é que vai ficar, ó nega
diz que deus diz que dá e se deus negar, ó nega
eu vou me indignar e chega deus dará, deus dará

Deus é um cara gozador, adora brincadeira
pois pra me jogar no mundo, tinha o mundo inteiro
mas achou muito engraçado me botar cabreiro
na barriga da miséria nasci brasileiro
eu sou do Rio de Janeiro

Depois eu sou grossa. Depois eu sou chata. Eu só critico. Critico mesmo, corja molambenta. Aí eu digo para um funcionário meu que ele não vai para junto de Jesus quando morrer e o cara se indigna e pede demissão. Ah, essa foi ótima. Pensa num cara vagabundo, de 35 anos, que apesar de trabalhar, mora com os pais, não paga um aluguel, uma conta de luz, é sustentado até hoje. Gasta o salário em besteiras e em chope na Lapa toda semana. Não tem um bicho de estimação para dar amor, não faz nenhum trabalho voluntário, vive apenas para si. Enfim, um inútil, um zero à esquerda na sociedade, daqueles que se morrer não fez nenhuma diferença nenhuma. Tecnicamente um merdinha. Pois eu conheci um desses. E ele (não era crente, se não eu mesma teria despedido) que jurava que quando morresse iria para junto de Jesus. Claro que eu respondi que não, porque ele era uma porcaria de um indivíduo que não cheirava nem fedia, que ficava em cima do muro. Não fazia nem o mal nem o bem, então iria no máximo para o purgatório. Bah, o guri se indignou!!! Que é isso, ele não, ele ia para junto de Jesus. Então (e eu acho que era uma sexta-feira das mal humoradas), eu, que não gosto nem um pouco que contrariem meus argumentos (sou totalitária e ditadora sim, e daí?) disse a ele que iria provar que ele ia para o inferno, nem purgatório, era inferno mesmo.

Jesus cristo inda me paga, um dia inda me explica
como é que pôs no mundo esta pouca titica
vou correr o mundo afora, dar um canjica
que é pra ver se alguém se embala ao ronco da cuíca
e aquele abraço pra quem fica

Nessa mesma semana eu havia recebido mil e trezentos reais e lá vai centavos na minha conta. Por engano, é claro. Já havia recebido o salário do mês, não fiz nenhum programa por fora (programadora, casos leitores, sou analista e programadora) e aquilo não poderia ser meu. Comentei lá na empresa e esse rapaz e o outro (o lambão que joga lixo na rua) disseram para eu tirar o dinheiro da conta antes que alguém reclamasse. Claro que não!!! Se não era meu era de alguém, provavelmente algum depósito errado. Dito e feito. Dis dias depois o banco me liga, pedindo para que eu fosse à agência autorizar o extorno do dinheiro. E eu fui. Sabia que não era meu, ia ficar com a grana para quê? Precisa ver a alegria do gerente, só faltaram soltar fogos quando me receberam. Perguntei o porquÊ de toda aquela pompa e me informaram que era a primeira vez que alguém autorizava o extorno. Sempre (detalhe: SEMPRE) os cariocas safados ficam com a grana!!!

Pois bem, aí os dois funcionários malandrinhos me tiraram para otária. Que se eu quisesse teria ficado com o dinheiro. Ah, deu pano para a manga, porque nessa eu me fiz com o décimo terceiro apóstolo:

- Então, você não vai para junto de Jesus porque sua moral é elástica. Ela varia de acordo com as oportunidades. Você não rouba porque não teve a oportunidade, porque se tiver vai roubar. E, se a sua índole muda de acordo com a música, é porque na sua essência, você não vale nada. Se não vale nada, não vai para junto de Jesus.

Depois que eu tive que explicar o conceito de moral elástica e a definição de índole e essência, ele respondeu:
- Ah, mas eu não ia roubar, ia pegar o que colocaram na mi nha conta por engano! O erro é deles o problema é deles.

E eu:
- Mas o erro de outro não justifica sua falta de caráter. Se sabe que aquilo não é seu e se apossa mesmo assim, você não tem moral do mesmo jeito. Não adianta, se sua moral é condicional você está fadado a ser um imprestável e seu lugar no céu foi para as cucuias. Veja bem, eu que sou agnóstica e estou cagando e andando para Jesus tenho muito mais chance de partilhar uma pinga com o divino num boteco celestial qualquer do que você. Porque pelo menos eu não sou hipócrita. Não acredito em Jesus, mas tenho moral, e faço bem mais pelos outros do que tu, que fica aí rezando e não presta para nada.

Bah, depois dessa o guri nunca mais foi o mesmo. E como desde o primeiro dia eu deixei bem claro que quem não aguentasse meu gênio poderia pedir para sair, ele pediu. E sumiu. Não saiu, fugiu. Ninguém mais soube dele. Vai ver que se suicidou na esperança de se sentar junto de Jesus. Pensando bem, acho que não. Suicidas vão para o inferno...

Deus me fez um cara fraco, desdentado e feio
pele e osso simplesmente, quase sem recheio
mas se alguém me desafia e bota a mãe no meio
dou pernada a três por quatro e nem me despenteio
que eu já tô de saco cheio

Esses malandros bem que estão merecendo entrar para o rol de cretinos que apanharão muito com o meu futuro taco de beisebol (alguém quer me presentear? É só adquirir aqui e depois me enviar pelos correios). Se bem que, se eu fosse bater em todos que eu acho que merecem, ia sobrar bem pouca gente inteira nesse mundo... E ia precisar de muitos, muitos tacos... Porque como na letra do Chico, esse povo "nasce com perna comprida e muita malícia, pra correr atrás de bola e fugir da polícia". Sonha em ser jogador de futebol e um dia virar notícia. Todo mundo acha que já nasceu gente, mas para virar gente que presta ainda falta muito. Alguns, só matando e nascendo de novo!

Deus me deu mão de veludo pra fazer carícia
deus me deu muitas saudades e muita preguiça
deus me deu pernas compridas e muita malícia
pra correr atrás de bola e fugir da polícia
um dia ainda sou notícia
(Partido alto, Chico Buarque)

Reforma ortográfica?

2009-08-14T10:47:00.000-07:00

Confesso que não gostei nadinha da tal reforma ortográfica. Isso de escrever ideia e outros ditongos orais abertos sem acento e tirar o acento diferencial de algumas palavras, além de juntar outras compostas com hífen e eliminar o dito cujo ficou horrível. Mas tudo bem, tenho tempo para me acostumar e, afinal, todos vamos acabar escrevendo assim. Simplesmente porque é uma REGRA. E ponto final. Agora, a verdadeira e ultrajante reforma vem sendo feita há alguns anos, e cada vez mais vai colocando os tentáculos em textos e mais textos de pessoas - a maioria jovens, outros nem tanto - preguiçosas e semi-analfabetas. Normalmente começam com aqueles que já escrevem mal, pouco lêem e detestam perder tempo digitando. Talvez pensem que vão criar calos nas pontas dos dedos. Se fosse assim, se calos simplesmente fossem criados de tanto usar algum órgão, os cérebros dessas criaturas seriam os mais macios e lisinhos, sem nenhuma dobra, devido ao pouco uso.

A gente não sabemos escolher presidente
A gente não sabemos tomar conta da gente
A gente não sabemos nem escovar os dente
Tem gringo pensando que nóis é indigente...

Estou me referindo à essa mania ridícula que internautas, orkuteiros, “tuiteiros” e afins têm de abreviar e escrever errado diversas palavras. Começam com um simples e inocente “vc” (você) e terminam com um assassinato do tipo “eu fassu”. Ninguém fass nada, bando de analfabetos energúmenos, as pessoas “fazem” e você “faz” ou “eu faço”. Ninguém sabe mais que o “ç” existe! E não pára por aí! É um tal de bjks (beijocas), “num sei”, “entaum”... “tipo assim (credo em cruz), entaum vou ir lá na balada, nesse finds”. Quando leio algo assim, eu, agnóstica de nascença, mas que me declaro atéia porque a maioria dos ignorantes não sabe o que é agnosticismo (alguns confundem com os adeptos da gnose) e tenho que ficar meia hora explicando, começo logo a rezar: Creio em Deus Pai Todo Poderoso, criador do céu e da Terra...” (sim, apesar de ser uma herege, também sei o Pai Nosso e a ave-maria de cor, muito utilizados quando sonho com assombrações).

Inútil! A gente somos inútil!
Inútil! A gente somos inútil!

Sou totalmente contra. Contra abreviaturas gratuitas, escrita diferenciada, analfabetismo declarado ou implícito. Contra a preguiça e contra os modismos. Alguns dizem que as pessoas sabem diferenciar o texto de quando conversam com amigos na internet para o texto formal. Porra nenhuma. Esse tipo de gente já não lê muito, escreve muito menos e o pouco que sabe acaba esquecendo de tanto escrever errado. Sou da opinião que não se deve nem começar para não descambar. E olha que descambar é a atitude mais comum no nosso país, seja lá para o que se descambe. Sou daquelas que, para o desespero de Santo Marido, não abrevia nem palavras nas mensagens (e não msg) de celular. Elas sempre possuem no mínimo duas páginas.

A gente faz carro e não sabe guiar
A gente faz trilho e não tem trem prá botar
A gente faz filho e não consegue criar
A gente pede grana e não consegue pagar...

“Nada mais assustador do que a ignorância em ação”. Li isso num texto de Luciano Pires, e concordo com a frase. Principalmente quando me deparo com os ignorantes pelo caminho. Estava eu em pé, numa das muitas viagens de trem, voltando para casa, segurando no trem com uma mão e na outra, um livro que lia. Atrás de mim, um casal de amigos adolescentes, com o uniforme do CEFET-RJ (escola que até mesmo para entrar é preciso fazer uma prova de admissão). Não prestava atenção à conversa dos dois, mas sabe-se lá porque cargas d’água num determinado momento me interessei (vai ver que minha intuição, já enojada, farejou a burrice). Eis que ele diz para ela:

- Está errado! Por obséquio quer dizer por favor!
E ela:
- Quem te disse?
- Claro que sim, é um jeito antigo de dizer por favor, não se usa mais, mas é isso.
- Não é nada, você tá (sic) mentindo. Por obséquio quer dizer “para lembrar depois”.

Aí minha garganta fechou, a respiração falhou e quase tive um ataque de alergia (à burrice, claro). Não fosse minha presença de espírito (inspirar, expirar, inspirar...) e eu teria capotado ali mesmo. Então continuei a ouvir a conversa:

Inútil! A gente somos inútil!
Inútil! A gente somos inútil!

Dizia ele:
- Onde você aprendeu isso?
- Lá em casa todo mundo fala assim! Quando um não quer que o outro esquece (sic) algo, fala “por obséquio, desliga a luz”, por exemplo.
Puta que a pariu! E ainda deu exemplo. Minha boca já estava repuxando, querendo rir loucamente!

Inútil! A gente somos inútil!
Inútil! A gente somos inútil!

- Não, vocês estão enganados – disse o guri.
- Tá (sic) querendo dizer que meu vô, meu pai, minha mãe, todo mundo em casa fala errado? Por obséquio todo mundo sabe que vai escrito no final das carta (sic) e quer dizer para lembrar depois.

Confesso que aqui, eu, tanto quanto o amiguinho inteligente da guria, não entendemos patavinas do que ela queria dizer com “vai escrito no final das carta”. Claro que meu ouvido já estava quase colado nela.

- Como assim, no final das cartas? – perguntou ele (e eu em pensamento)
- Ué, a gente coloca o por obséquio no final, “P.S.”.

Rá!!!!!!!!!!!!! Rá Rá Rá. O que é isso, Mellll Dellllls! (Os eles é só para dar entonação, ok?). Onde o mundo vai parar. Olha, cheguei a ter palpitações. Comecei a rir ensandecidamente e, ao mesmo tempo, tentava fingir que estava rindo do livro que era muuuuuito engraçado. Meu, vai ser burra assim na casa do... Deixa para lá. Vocês perceberam quão ignorante era a guria? Primeiro, “por obséquio” significa “para lembrar depois”. Não contente, as duas expressões são abreviadas nos finais de cartas como “P.S.”. Não é “P.O.” nem “P.L.D.” e sim “P.S.”. De onde ela tirou isso?

Inútil! A gente somos inútil!
Inútil! A gente somos inútil!

Eu que já estava achando que a juventude não tem mais escapatória, que iria comprar um taco de beisebol, uma máscara preta e inaugurar um grupo de extermínio (mataria os burros e os macumbeiros, além dos crentes), fiquei menos preocupada ao perceber que o rapazinho era bem informado e aparentemente culto:

- “P.S.” quer dizer post scriptum.
A guria só faltou revirar os olhos:
- Ah, fala sério! De onde você inventou isso?
- Não inventei, é latim.
- Até parece que você sabe falar em latim!
- Não sei mesmo, mas algumas expressões a gente usa sem saber a língua. Quer dizer algo que você escreveu ou lembrou depois de escrever uma carta, ou e-mail, aí coloca lá no final com a abreviatura P.S.
- Sei, sei, olha, se é depois que escreveu tudo que coloca P.S., então é para não esquecer, se é para não esquecer é para lembrar depois, por obséquio, que dá tudo na mesma!

A gente faz música e não consegue gravar
A gente escreve livro e não consegue publicar
A gente escreve peça e não consegue encenar
A gente joga bola e não consegue ganhar...

Depois dessa conclusão digna de Kant ou Nietzche, o menino desistiu. E eu retomei a idéia do taco de beisebol. Na verdade eu queria um desses porque, quando me aposentar, meu sonho é percorrer as ruas do Rio de Janeiro de madrugada, com o farol do carro apagado e com uma máscara preta. Toda vez que encontrar um macumbeiro sacrificando bichinhos vou descer o cacete. Também vou seguir os crentes que ficam gritando no trem até suas casas e bem cedo, ao saírem para pegar o trem, apanharão. Estendo minhas cacetadas aos ignorantes – esta merecia apanhar até entrar em coma.

Inútil! A gente somos inútil!
Inútil! A gente somos inútil!

Inútil!
Inútil!
Inútil!

P.S. I: O taco de beisebol só existe no meu pensamento. Se começarem a aparecer crimes desse tipo, não tenho nada a ver com isso. No máximo, fui eu quem deu a idéia.

P.S. II: Post scriptum, em latim, significa literalmente "escrito depois". Originariamente, indicava algo que quem escreve acha necessário acrescentar a uma carta após o seu encerramento (fecho, assinatura, etc.).

P.S. III: sinônimos de obséquio : gentileza, favor, serviço, benevolência, ajuda .

P.S. IV: saí dali e tomei um banho de sal grosso com arruda quando cheguei em casa. Vai que a ignorância seja contagiosa...

P.S. V: enquanto estivermos no período de transição da reforma, continuarei colocando os acentos, tremas e hífens onde bem entender.

Sem (com) comentários

2009-02-17T11:00:00.000-08:00

Sei que faz tempo que não me empenho em escrever. Não é falta de criatividade, nem falta de piada, é falta de vontade mesmo. Ultimamente estou muito mais para Joaninha entediada do que o Caramelo. Ou melhor, eu sou a própria Joaninha, tão pequena, realista e estraga prazeres quanto. Mas deixemos isso para outra conversa.

Tenho histórias engraçadas (e outras nem tanto) para postar, mas como costuma dizer Santo Marido, isso aqui começou engraçado, ficou sem graça e agora está desgraçado. Sim, porque essa vida errante nos trens do RJ está na fase da desgraça e mesmo quando a graça existe, eu não tenho mais paciência para ela. Procuro, então, a graça dos outros, que encontrei nos bichinhos lindos do site mencionado aí em cima e também aqui. É um site hilário com fotos do Lula, que escracham muito a criatura. As fotos possuem legendas inventadas pelso autores, com ótimos erros de português, como se fosse nosso bestial presidente pensando ou falando.

Agora, entre nós, isso é algo para se pensar: se vivemos em um país cuja ignorância do presidente é tão óbvia, tão gritante que surgem até mesmo esse tipo de blog/site (não estou condenando, achei muito bom), que tipo de seres humanos somos? Sim, porque a maioria de nós votou nessa criatura (eu infelizmente assumo, mas foi só na primeira eleição). Senão ele não estaria lá. Elegemos um mobralzinho, um bocó qualquer. A parte pobre da galera que votou, achava lindo (e ainda acha) o fato de um batoré pinguço e analfabeto chegar onde ele chegou, porque representa o triunfo da pobrada sem instrução, porque infla o ego dos desprovidos, porque dá a esperança de que qualquer zé ninguém, sem estudo e cachaceiro pode chegar lá sem tem que fazer muito esforço intelectual. Não que os outros políticos sejam muito inteligentes, porque sabemos que não o são. São sim, espertos na safadeza, o que não quer dizer que saibam soletrar inconstitucionalicimamente. O que quero dizer é que ele é um ícone do coitadinho da massa proletária que chegou lá, pelo menos para os pobres que ainda o amam, que "axam que se o Lula chegou lá, é pruquê quarqué um di nóis tambéim pode". Um amigo meu (iludido, coitado) costumava dizer "deixa o homem trabalhar". Eu prefiro a real "deixa ele se encachaçar"...

Enquanto a manezada votava com a ilusão, os tramóias safados e as raposas velhas votaram em alguém que conseguiriam manipular com facilidade e que ainda por cima contava com o apoio popular. Sim, porque basta qualquer bolsinha auxílio de 50 pilas para a fuleiragem receber que eles ficam felizes e fazem questão de continuarem sendo pobres para não perder essa boca.

Depois esse zé mané ainda diz que tudo isso é intriga da oposição. Eu, se fosse ele, teria vergonha de ser quem é. Se tenho vergonha de ter votado, imaginem então se eu fosse o cara. Já teria esfregado meus pulsos no asfalto até sangrar. Mas, como todo BOM político, ele não tem vergonha na cara, nem vergonha de falar errado, nem da fama de cachaceiro (quer beber, bebe trancado em casa sem ninguém ver), vai ter vergonha de quê?

Olha só que ótimo exemplo temos por aqui! Já tínhamos o Latino, a Lacraia, a Kelly Key e toda essa mulherada funqueira e dançarinas de axé. Também temos jovens traficantes que enriquecem aos 15 anos e vivem intensamente a (curta) vida. Também temos jogadores de futebol que ganham horrores sem nem saber soletrar a palavra B-O-L-A. E que ainda por cima se pegam com travecos. Temos atrizes "consagradas" que fazem da propria vida um barraco digno de traição, cocaína e morte. Coisa meiga essa pátria. Aí você tem um filho e reza para ele não querer ser pastor da igreja universal nem jogador de futebol. Espera que ele estude e o gurizinho se sai com essa: "Se o Lula que fala tudo errado, bebe e não sabe o que faz virou presidente, porque eu preciso estudar, ter cultura, ser coerente e não tomar pinga?". Que moral você vai ter?

Pena que ele é justamente o NOSSO presidente. Porque, que é engraçado ver as trapalhadas desse batoré, isso lá é. Engraçado, porém triste...

Neste novo ano... sejam mais bizarros e menos hipócritas

2008-12-08T06:20:00.000-08:00

Quanto ao bizarrismo, quis dizer “sejam mais sinceros”. Mas na nossa sociedade sinceridade é sinônimo de bizarrice, de ser anti-social, ser chato. Em uma conversa com uma de minhas melhores amigas, (por e-mail, que estou longe de todas elas), escrevi que "Se fôssemos simplesmente sinceros o tempo inteiro acho que ninguém iria gostar de ninguém”. E ela me respondeu, sabiamente, que acredita que “(...) só podemos nos socializar quando nos tornamos hipócritas, ou melhor, é fator sine qua non à socialização a capacidade e habilidade de hipocrisia. Somos educados para isso, dizemos aos nossos filhos (assim como nossos pais fizeram conosco) - não aponta o dedo, não fala que fulana é gorda, não diga que sicrano é velho, não chame de feio, não arrote em público, não palite os dentes (faz o que? engole a sujeira do dente?) enfim...finja todo o tempo para ser aceito (e amado). Sinceridade e amor não andam juntos? Não é muito paradoxal? Exemplo, quando iniciar um relacionamento seja sincera e conte tudo o que fez antes de conhecer seu amado e espere algum tempo para que isso se torne motivo de discórdia e separação (se você for mulher, se for homem talvez seja motivo de orgulho para alguma desavisada...)”. Ela termina dizendo: “Espero que você consiga se manter sincera sem acabar crucificada... ou pior”.

Caminhando e cantando
E seguindo a canção
Somos todos iguais
Braços dados ou não
Nas escolas, nas ruas
Campos, construções
Caminhando e cantando
E seguindo a canção...

Pois é, para este novo ano eu pretendo ser fiel aos princípios que tenho deixado de lado, ou seja, ser o mais sincera possível. Danem-se se as pessoas não gostam quando as chamo de preguiçosas porque elas preferem pegar o elevador do que subir escadas. São preguiçosas mesmo, preguiçosas, gordas e flácidas (porque são preguiçosas). Para o inferno quando acham ruim se eu reclamo no trem porque não deram lugar a um idoso ou a uma mulher com criança no colo. Dane-se se eu não estiver a fim de conviver com um vizinho medíocre e, ao invés de ficar jogando conversa (inútil) fora com ele em um almoço prefira ficar em casa lendo. Danem-se os fracos, os covardes, os preguiçosos, os que querem levar vantagem em tudo, as mulheres chatas que ficam se escondendo atrás dos filhos para não estudar nem trabalhar, enquanto sugam o dinheiro dos maridos.

Danem-se os que não possuem força de vontade para levantar cedo, cuidarem de si, dos filhos, trabalharem, e mesmo assim, reclamam que estão cansados. Dane-se quem não é capaz de tentar produzir menos lixo, quem não é capaz de reciclá-lo, quem desperdiça água e energia só porque paga a conta no final do mês. Para a PQP quem maltrata animais, quem não castra seus bichinhos e joga os filhotes na rua, quem não é capaz de alimentar o vira-lata que mora embaixo da sua janela. Foda-se quem espera o Natal chegar para torrar seu dinheiro com presentes para todos, no mais alto de sua hipocrisia e falsidade, como se fosse muito magnânimo gastando aos tubos, ao invés de montar cestas básicas para quem não tem nada, ou comprar presentes para crianças em orfanatos. E dane-se mais ainda quem passa o ano inteiro fazendo porra nenhuma e no final do ano organiza uma caridade qualquer só para dizer que faz alguma coisa. Para o inferno quem ajuda as vítimas de Santa Catarina só para fazer bonito mas não mexeu um músculo o ano inteiro para ajudar os pobres da própria cidade ou do próprio bairro.

Vem, vamos embora
Que esperar não é saber
Quem sabe faz a hora
Não espera acontecer...

Vem, vamos embora
Que esperar não é saber
Quem sabe faz a hora
Não espera acontecer...

À PQP quem se enpanturra de bolacha recheada, batata-frita, hambúguer do McDonalds, refrigerante, pizza e outras tantas comidas que não acrescentam nada de bom aos seus organismos e depois ficam com diabetes, enfartos, câncer no estômago. À merda essas pessoas que só enfiam porcarias e combustível adulterados em seus corpos, que enquanto jovens são pouco saudáveis por falta de vergonha na cara e na velhice se tornam uns entrevados podres que atolam as clínicas e só sabem reclamar da vida, do estômago, do reumatismo e do intestino. Que enriquecem as indústrias farmacêuticas porque foram um bando de safados que comeram porcarias a vida inteira na frente da televisão e depois de velhos ficam se lamentando, gastando com o que não precisava. E depois tem gente que ainda tem pena.

Pelos campos há fome
Em grandes plantações
Pelas ruas marchando
Indecisos cordões
Ainda fazem da flor
Seu mais forte refrão
E acreditam nas flores
Vencendo o canhão...

Não tenho pena dos covardes que não são capazes de largar o osso, que possuem empreguinhos e vidinhas de merda e não almejam mais do que o churrasco e a cerveja no final de semana. Não tenho pena de quem tem acesso à cultura mas prefere ficar no boteco do que lendo um livro. Que prefere assistir à novela das oito do que ver ou ler algo mais produtivo. Porque quem não lê não enriquece sua cultura e quem não tem cultura não abre os olhos para o mundo. E quem não abre os olhos para o mundo não o conhece como é, cheio de injustiças e, deixando de conhecê-lo, deixa de se preocupar. É tão bom ser ignorante, não é mesmo? Tão mais fácil, mais cômodo e menos doloroso!!! Não tenho pena de quem fica esperando os outros se ferrarem para a vida deles parecer melhor. De quem reclama da vida, do emprego, do marido e dos filhos mas não enfrenta o dia-a-dia com bom humor, não procura se qualificar mais para trabalhar em lugares melhores, não educa os filhos direito nem dá atenção ao companheiro.

Há soldados armados
Amados ou não
Quase todos perdidos
De armas na mão
Nos quartéis lhes ensinam
Uma antiga lição:
De morrer pela pátria
E viver sem razão...

Não tenho mais saco para a hipocrisia do ser humano, dessa megalomania de achar que está no topo da cadeia alimentar, que é a obra suprema de Deus e continuar matando, espoliando, roubando, massacrando. E não estou falando dos bandidos e dos traficantes não, estou falando de pessoas teoricamente normais, ricos ou não, políticos ou não, que no seu cotidiano são pessoa pequenas e mesquinhas. Estou falando de TODOS os que são assim. Porque tem muito pobre reclamando de rico e é podre de mal-educado. Muito rico reclamando de político mas é um mau empresário e um chefe horrível que humilha os funcionários. Estou falando de todos que acham que quando der para levar vantagem, levam, que são folgados, que se aproveitam de pessoas que trabalham para eles para explorá-las ou, se forem empregados, fazem corpo mole achando que se trabalharem menos do que podem estão levando vantagem por ganhar o mesmo e fazer porra nenhuma. Falo de todos que percebem que o caixa devolveu troco a mais e ficam quietos. Dos que vêem o colega ao lado cometer um ato errado e se calam para não ser “X-9”. Estou falando de todos os preguiçosos e de todos os invejosos e de todos os que não possuem compaixão, nem solidariedade, nem espírito de coletividade.

Nas escolas, nas ruas
Campos, construções
Somos todos soldados
Armados ou não
Caminhando e cantando
E seguindo a canção
Somos todos iguais
Braços dados ou não...

No centro do Rio de Janeiro existe uma praça linda chamada Campo de Sant’Ana, onde existem patos, cotias, perus, e gatos, dezenas de gatos, todos convivendo juntos. Muitas pessoas descansam por lá no horário de almoço e a mendigada fica em paz ali, sentados nos bancos em companhia dos gatinhos, com eles nos colos ou nos pés. É um reduto de natureza em meio ao mijo e à sujeira que reina do lado de fora. Tem uma inscrição ali, num monumento, que diz “A humanidade está acima da Pátria, e esta está acima da família”. Concordo plenamente, no sentido de que devemos nos preocupar com o todo, e não apenas com nossos próprios rabos. Um ser-humano mediano que trabalha feito camelo a vida inteira para educar os filhos e lhes dar alimento, e fez só isso na vida é tão pobre de espírito quanto um político ladrão. Sim, porque ele, como o outro, só se preocupou com o próprio rabo. Os filhos também são parte do seu próprio rabo e criá-los é apenas, digo APENAS uma obrigação, porque as criaturas não pediram para vir ao mundo, quem as colocou ali foi você e tem mais é que sustentar mesmo. Quantos são os que ensinam educação, civilidade e solidariedade aos filhos? Quem ensina a eles a doar suas roupas, brinquedos antigos? A grande maioria só passa valores individualistas, estude, vença na vida e cuide de si. Não, não cuide do bichinho de rua que ele tem pulga, não dê comida ao mendigo que ele quer é se encachaçar, não se preocupe se o pai da sua amiguinha bate nela, é problema da família deles. Cuide do seu próprio rabo. Cuidemos todos apenas e exclusivamente do nosso próprio rabo e esperemos que os outros, o governo, o capitalismo, os empresários, os médicos e Deus – Oh! Deus! – cuide do mundo, dos pobres, dos miseráveis, da natureza, dos empregos, das doenças, para nós. Que alguém cuide de nós porque nós só temos olhos para nossos próprios rabos! Que raça esplêndida a nossa! E ainda reclamamos da vida podre que insistimos em viver!

Os amores na mente
As flores no chão
A certeza na frente
A história na mão
Caminhando e cantando
E seguindo a canção
Aprendendo e ensinando
Uma nova lição...

Tem pessoas que, só porque pagam impostos, acham que têm o direito de jogarem lixo nas ruas porque a prefeitura emprega o gari para limpar. Tá, e daí? E o que não dá tempo para ele limpar, vai para os esgotos, entope tudo e quando chove é essa merda de inundação que vemos em todas as cidades! Quem é responsável por isso? O Tsunami? Outros se acham só porque possuem doutorado em alguma coisa. Grande merda. Ou porque são donos de alguma empresa, ou porque moram num bairro melhor que uma periferia qualquer, ou porque o filho passou em todos os vestibulares possíveis e é um gênio. Grande coisa! Grande coisa ser mais bonito ou ganhar mais, ou ser mais inteligente, ou isso ou aquilo se usamos todos esses predicados única e exclusivamente em benefício próprio. E quando usamos algo que temos, e não o que somos, para nos vangloriar então? Como uma posição de chefia, ou um casamento com alguém influente, um pai rico? Não adianta, está para nascer uma raça mais mesquinha e folgada que a nossa. Nem isso permitimos, cada vez somos mais mesquinhos e folgados para ninguém mais consiga ser e a gente vença a parada. Claro, vencer é o mais importante, ser mais é o mais importante. Se eu for mais que só uma pessoa já valeu a minha vida, não é mesmo?

Vem, vamos embora
Que esperar não é saber
Quem sabe faz a hora
Não espera acontecer...

Vem, vamos embora
Que esperar não é saber
Quem sabe faz a hora
Não espera acontecer...

Espero que a partir deste novo ano, pelo menos alguns de nós adquiramos um mínimo de vergonha na cara. Vergonha do que pensa e do que faz. Que quando cometer um erro ou não fizer algo que preste (sendo que poderia fazer) olhe para si próprio e se corrija na próxima vez. Que olhe mais para o lado, para os outros. E que olhando, consiga ver. Ver tudo o que antes não queria. E que vendo, repare. Repare nas mazelas e nas misérias e aja, seja no seu microcosmo, ou, caso queira ou possa, em nível macro. Que, pelo menos, não vire à cara à realidade. Enfim, que se tornem, no sentido real e completo, seres humanos. Sim, porque, até o momento, recuso-me a chamar a nossa a espécie de ser-humano. Somos apenas o mais vil dos animais. Desejo enfim, que ENVERGONHEM-SE do que são. E que, envergonhando-se MUDEM.

Viver assim é um absurdo

2008-11-10T06:03:00.000-08:00

Nas grandes cidades, no pequeno dia-a-dia
O medo nos leva tudo, sobretudo a fantasia
Então erguemos muros que nos dão a garantia
De que morreremos cheios de uma vida tão vazia
Erguemos muros

O Rio e Janeiro vem colocando à prova minha sanidade mental e equilíbrio emocional. A violência contra mim não me afeta e não me dá medo. O problema é ver TODOS os dias a violência contra os outros. A pobreza, a sujeira, a miséria, as criancinhas que já nascem condenadas a crescerem bandidos. Ultimamente eu tenho me sentindo mal andando por aqui. Gente suja sem ter onde dormir, em meio ao lixo, porcarias boiando nas poças de água podre da chuva que se mistura com a sujeira, a lama, a urina. Meninas que saem às 8h da manhã do cafofo em que moram e já sentam na sarjeta esperando os caras sujos e molambentos que vão pagar uma miséria para trepar com elas. Mendigos velhos jogados num canto, gente carregando sacos de lixo fedendo horrores porque depois vai comer aquilo. Não sinto nojo deles. O que me deixa enojada é constatar que a maioria dos cariocas está se lixando para essas pessoas. Eles passam todos os dias por eles como se não os vissem mais. Fazem trajetos de várias quadras, do trabalho até o restaurante, para encher suas panças gordas (de tanto comer besteira e enfiar a bunda num sofá para assistir novela ou futebol). No caminho, fingem que não vêem os miseráveis. Outro dia duas moças passaram em frente a um homem caído no chão, todo sujo e com vários machucados e nem olharam para baixo, mas quando viram um monte de merda enoooorme na calçada, depois dele, aí falaram (da merda) “que nojo!”. Eles só vêem quando é algo que os atingem, como o cheiro da merda. Só vêem quando fedem ou quando as assaltam. Mas não se comovem, não se sentem mal, não se indignam. Agem como se não fosse da sua conta.

Nas grandes cidades de um país tão violento
Os muros e as grades nos protegem de quase tudo
Mas o quase tudo quase sempre é quase nada
E nada nos protege de uma vida sem sentido
O quase tudo quase sempre é quase nada...

O Rio de Janeiro é a merda que é porque as pessoas daqui merecem. Os riquinhos vagabundos da Zona Sul, quando levam um tiro na cabeça num assalto, ou quando seus filhinhos morrem, ficam putos e saem pedindo justiça e o escambau. Bem feito. Tem mais é que morrer mesmo muito filho de quem tem grana. Quem tem é culpado, é muito culpado. Porque não faz nada, não olha para o lado. Porque tratam suas empregadas domésticas como lixo, e ainda reclamam do pouco que elas cobram. Culpa porque comem em restaurantes de gente fresca e gastam mais de 30 pilas por pessoa e não são nem capazes de fazer um prato para uma criança de rua que está pedindo do lado de fora. Culpados porque ganham mais do que precisam e trabalham muito menos que um proletário. Têm mais tempo que os proletários de uma classe média que na verdade é baixa e ficam fazendo nada. Gastam com porra nenhuma, com calças jeans de mais de 300 reais quando poderiam gastar “apenas” 100 e usar o que economizou como voluntário em trabalhos sociais.

Um dia super, uma noite super, uma vida superficial
Entre as sombras, entre as sobras da nossa escassez
Um dia super, uma noite super, uma vida superficial
Entre cobras, entre escombros da nossa solidez

Aqui somos todos culpados aqueles de nós que ostentamos. Que ostentamos coisas absurdas que nem deveríamos ter num lugar tão pauperizado como é o Rio de Janeiro. Esses pseudo-artistas como pagodeiros, modelinhos-atores e tantos outros que ficam comprando carros com preços absurdos para as namoradas (putas/acompanhantes oficiais ) só pioram as coisas. Esses ex-pobres que deram sorte (porque não possuem talento porcaria nenhuma) só ajudam a incitar a vontade de ganhar dinheiro fácil. E aqueles que têm demais e ostentam também fazem com que os desprovidos de tudo sintam raiva por não terem nada. Enquanto milhares se apertam nos trens, ônibus e vans todos os dias, tem vagabundo com carro conversível andando a 120km/h por aí para esnobar. Bala perdida na cabeça dele? Perdida que nada, será muito bem acertada!

Nas grandes cidades de um país tão surreal
Os muros e as grades nos protegem de nosso próprio mal
Levamos uma vida que não nos leva a nada
Levamos muito tempo pra descobrir
Que não é por aí... não é por nada não
Não, não pode ser... é claro que não é, será?

Eu acredito que deveria haver teto máximo de piso salarial no nosso país. E um teto mínimo bem menos mínimo que o atual. Por exemplo, ninguém precisa, aqui no Brasil, de mais de 12 mil reais para viver bem. E olha que estou jogando alto. O que quero dizer com viver bem é não passar necessidade e sobrar o suficiente para estudar, sustentar filhos e ainda ter várias regalias. E o mínimo deveria ser pelo menos 1500 reais. Santo Marido certa vez me disse que isso é pensamento de comunista. Eu acredito que é pensamento de quem pensa pela coletividade e não apenas em si mesmo. E mesmo que existisse uma redistribuição mais justa do dinheiro que sobrasse, sei que ainda haveria muita pobreza porque brasileiro é uma porcaria de uma raça que adora fazer filho (além de passar a perna nos outros). PQP, neguinho lá no Nordeste está vendo 5, 8, 12 filhos morrerem de fome porque não têm o que comer e continua fazendo filho. Fulana sabe que foder faz filho e continua fodendo. Impressionante! Dizem por aí que é o instinto, é a natureza! Porra nenhuma! O ser humano é bem capaz de pensar e o mais batoré dos batorés sabe muito bem de onde vem o filho. Mas as pessoas são tão imediatistas que só querem saber do prazer imediato. Vejam só, quem diria que um bocó qualquer que nem dente tem direito na boca seria um seguidor do hedonismo! Sim, porque as pessoas em sua maioria são hedonistas, querem satisfazer seus desejos na hora e dane-se o resto! Comer um monte de merdas que dão prazer mas matam seus corpos, trepar mesmo que encha o mundo com filhos que não pode criar. Comprar, comer, trepar, receber sem merecer, fazer corpo mole e ganhar mesmo assim. Prazer de pobres, ricos e funcionários públicos (sem falar em políticos safados)! Ah, que maravilha!

Meninos de rua, delírios de ruínas
Violência nua e crua, verdade clandestina
Delírios de ruína, delitos e delícias
A violência travestida faz seu trottoir
Em armas de brinquedo, medo de brincar
Em anúncios luminosos, lâminas de barbear

De todas as culturas que conheci, o carioca é o que mais se preocupa única e exclusivamente com o próprio rabo e foda-se os outros. É claro que estou julgando pela maioria, não contam as instituições e ongs que muito ajudam pessoas e animais nesta cidade. Mas esses nasceram com alma de algum outro povo ou os pais eram de fora. Só pode. Carioca que é carioca, além de ser muito “isperrrrrto” e sempre querem levar vantagem, ainda é cúmplice de tudo que é situação errada. Sim, porque aqui, quem conta algo errado que outra pessoa faz é “X9” e “deve morrer” Ora, vão se catar! Comportamento mais incabível esse! Você é funcionário público e vê seu colega ou seu chefe desviando dinheiro. O lógico seria denunciar, mas não. Primeiro, porque carioquinha nenhum quer ser X9. Segundo porque a “isssperteza” faz com que ele participe da robalheira, afinal, para não falar nada quer levar algum. Seu colega da faculdade roubou um celular de outro colega. Você viu mas não vai contar, afinal, não é feio ser ladrão, não é feio roubar, feio é dedurar!!! HONESTIDADE + RIO DE JANEIRO = DEDO-DURO!!! Simplesmente ridículo!

Um dia super, uma noite super, uma vida superficial
Entre as sombras, entre as sobras da nossa escassez
Um dia super, uma noite super, uma vida superficial
Entre cobras, entre escombros da nossa solidez

Independente de ser rico ou pobre, o importante na nossa cultura é aprender a ser mais esperto. Bonito é ferrar com o colega de trabalho para ele não ser promovido ou não ganhar mais do que você. Bonito é desfilar com carro importado na Zona Sul e achar que bandido pobre tem mesmo é que morrer. Quando eu não morava no Rio de Janeiro acreditava que tinha mesmo era que matar tudo, botar uma bomba nos morros. Muitas pessoas pensam assim. Até mesmo playboizinho e patricinha zona sul que nunca lavaram uma privada na vida, nem mesmo a deles. Mas quem convive todos os dias com pessoas simples, com pessoas pobres, também sabe que nem todos são bandidos, nem todos são safados, nem todos são espertos. Que muitos se calam quando vêem coisas erradas para não perderem o trabalho, ou até mesmo a vida. Muitos moram em morros e vilas sórdidas e mesmo assim continuam a ser pessoas honestas, mais honestas que muito malandro com dinheiro. E muitos bandidos mirins se tornam bandidos porque nunca conheceram outra vida.

Viver assim é um absurdo como outro qualquer
Como tentar o suicídio ou amar uma mulher
Viver assim é um absurdo como outro qualquer
Como lutar pelo poder
Lutar como puder
Viver assim é um absurdo...

Semana passada assisti o Filme ônibus 174. Sinceramente, não consigo ver um garoto que viu a mãe ser assassinada, que se tornou menino de rua, que sobreviveu à Chacina da Candelária como um bandido, um assassino. Nós produzimos os bandidos através do desprezo com que tratamos os milhares de meninos de rua que existem. Nós não nos importamos com seus destinos quando os vemos dormindo jogados no chão. Nós não pensamos na sua fome de comida e de afeto. Nós os assassinamos porque eles atrapalham nosso lucro enquanto moram na frente de nossas lojas. E então, quando eles crescem revoltados e nos assaltam e nos matam no semáforo, ou quando arrastam nossos filhos até a morte, queremos justiça. Mas nunca fizemos justiça e se os filhos que eles nos tiraram crescessem, aprenderiam conosco a serem pessoas egoístas e preocupadas apenas com seus próprios rabos. Centenas dos filhos deles morrem todos os anos, de fome, de bala perdida, de confronto com bandidos. Morrem nas mãos da polícia sem serem bandidos, simplesmente porque são pobres e moram no morro. A morte deles para nós é normal, eles que se entendam. Mas quando morre um dos nossos a coisa muda de figura.

Viver assim é um absurdo...

Cada povo merece a violência que tem. Cada povo merece chorar a morte dos seus, em troca da morte daqueles que despreza. Se não nos preocupamos com a vida deles enquanto podemos, porque eles vão se preocupar com a nossa se sabem que não têm absolutamente nada a perder? Não há policiamento que cure esse mal. O ser humano é uma espécie mesquinha que se digladia com outros iguais a si. Talvez um dia essa guerra civil que já existe se torne uma briga declarada. Talvez haja muito, mas muito mais mortes do nosso lado, atingindo inclusive filhos de gente rica, famosa, importante. Talvez tenhamos muitas e muitas baixas. Talvez assim entendamos o erro que cometemos. Entretanto , quando (se) chegar nesse ponto, seja tarde demais.

Viver assim é um absurdo...

O funk do meu rio se espalhou pelo brasil...

2008-09-22T08:37:00.000-07:00

... até quem não gostava quando viu não resistiu.

Glamourosa, rainha do funk
Poderosa, olhar de diamante
Nos envolve, nos fascina, agita o salão
Balança gostoso requebrando até o chão

Quem me conhece sabe que, apesar de eclética em relação a ritmos musicais, detesto breguices. Leia-se forrozinho desgraçado, pagodinho de fundo de quintal, funk cheio de palavrões. Adoro desde ópera à rock, MPB e música clássica, mas não suporto pseudo-artistas. Gosto sim, do forró do Luiz Gonzaga, do samba do Jorge Aragão, de pagode das antigas. Mas suportar Kalipso (credo), Calcinha Preta (ui), Limão com Mel (Deus me livre), Pipoquinha da Normandia, Rasga Lenha, Exaltasamba, Karametade, e outros é de matar, digno de esfregar os pulsos no asfalto até morrer.

Mas olha, tenho que admitir meu passado negro ouvindo Katinguelê (Lua vai, iluminar os pensamentos dela...) e Raça Negra. Bem, mas não é o pagode que vem ao caso, e sim, o funk. Tirando essas letras de “enfia aqui, atocha ali”, “todo mundo pelado” e sei lá mais o quê, confesso que ADORO funk. Sim, é só tocar: “Se Ela Dança, Eu Danço! Se Ela Dança, Eu Danço! Se Ela Dança, Eu Danço! Falei com o DJ!... Prá fazer diferente, botar chapa quente prá gente dançar. Me diz quem é a menina que dança e fascina que alucina querendo beijar...” que automaticamente minha bunda já sai rebolando por aí. É muito bom. Alguns funks aqui do RJ têm uma batida muito boa de dançar.

Se quiser falar de amor
Fale com o Marcinho
Vou te lambusar
Te encher de carinho

Em matéria de amor
Todos me conhecem bem
Vou fazer tu vibrar no meu estilo vai e vem
Minha catita doida
Vou te dar beijo na boca
Beijar teu corpo inteiro
Te deixar muito louca
Vem, vem dançar, empine o seu popozão
Remexe gostoso e vai descendo até o chão

Tenho bastante vontade de conhecer um baile funk. Os metidinhos de plantão, pseudo-intelectuais, diriam que é por uma questão de “experiência antropológica ou sociológica”. Merda nenhuma. É por curiosidade mesmo, vontade de dançar sem ninguém me julgando e também para ver ao vivo e a cores se rola mesmo uma “rafuagem” no local - vulgo putaria...

Embora eu adore um funk não saio por aí dançando a torto e a direito. Eis que numa aula de spining a “barbie-cabelo-de-boneca-velha” se desvairou. Explico-lhes. Malho numa academia que abre às seis da manhã. E lá estou eu todos os dias. Nesse horário a gurizada de dezoito, que ainda nem aprendeu a limpar a bunda direito, está dormindo (é óbvio). Esses só vão para a academia à noite para se exibir. Pela manhã, além de mim, a maioria está na faixa dos 40 aos 70 anos, pessoas que trabalham e malham antes ou então a galera aposentada. Eu adoro, é claro, só a mulherada mais velha que quer malhar mesmo ao invés de ficar de tititi pelos cantos, falando sobre suas próprias bundas ou do bíceps dos gurizinhos. Então, as aulas de spining das seis e quinze só tem a velha guarda.

Bem, temos lá a nossa barbie-cabelo-de-boneca-velha. É uma coroa de seus 50 anos mas que ainda acredita piamente que tem 18. Só usa roupas rosa e pink. Cabelo loiro tingidíssimo e cheio de escova, muitas bijuterias nos braços e no dedo do pé (ai meu deus, anel no dedão do pé ninguém merece). Toalha e garrafinha pink, tatuagem no tornozelo, só usa tops pequenininhos e aqueles macaquinhos que fazem um decotão nas costas e juntam os peitos na frente até quase pular. Devia ser Garota de Ipanema na juventude. Olha, a mulher não é feia, mas é... muito perua. É boa gente, educada, mas... enfim, perua.

Glamurosa, rainha do funk
Poderosa, olhar de diamante
Nos envolve e nos fascina, agita o salão
Balança gostoso requebrando até o chão

Até aí tudo bem que em ambiente de academia nem fica muito feio esse tipo de roupa, meio estranho mas releva-se. Eis que a dita estava na aula de spining comigo. E eis que a professora, na hora de trocar de música, fala assim para ela: “Fulana, essa é em sua homenagem, sei que você gosta”. Aí é que começa o meu surto de riso interno (sim, porque ão podia rir na cara). Começou a tocar o “Tamborzão tá rolando” do Mc Kuringa:
“O tamborzão ta rolando e as minas estão descendo até o chão, até o chão
Tamborzão rolando solto e as minas vão descendo até o chão.
Ao som do tamborzão,ao ao
O tarborzão ta rolando e as minas estão descendo até o chão, até o chão
Tarborzão rolando solto e as minas vão descendo até o chão
(vai descendo, vai vai, vai descendo, vai vai).”

Não é que a cabelo-de-boneca-velha começou a rebolar em cima da bicicleta? Assim, sem mais nem menos! Era para ficar em pé epedalar forte e ela ali, rebolando! Eu já com a freqüência cardíaca lá em cima de tanto segurar o riso, ela começou a fazer caras e bocas, biquinho, sorrisinho, sei lá mais o quê, como se fosse uma das assistentes de palco do Caldeirão do Huck. Eu ainda nem tinah ouvido essa música na minha vida, começa o outro refrão:
“E ela desce, que desce, que desce
Ela desce que, que desce, que desce
Ela desce, que desce, que desce e quebra de ladinho,
de ladinho
E ela desce, que desce, que desce
Ela desce que, que desce, que desce
Ela desce, que desce, que desce e quebra de ladinho”

Pretinha, moreninha, ruiva e loirinha
Me deixa doidinho quando dança a tremidinha
O funk do meu rio se espalhou pelo Brasil
Até quem não gostava quando ouviu não resistiu
Mulheres saradas, lindas deslumbrantes
Corpo de sereia, olhar bem excitante
Se tu não curte o funk pode crê ta de bobeira
Bote uma beca esperta e se junte a massa funkeira

E ela “quebrando de ladinho ali na bicicleta! Nem sei como descrever, a mulher rebolava descendo a bunda até quase encostar no banco, ao mesmo tempo que fazia cara de tchutchuquinha do funk... Depois abriu o braço esquerdo e foi curvando até o outro lado (descendo de ladinho), colocou-o em cima do joelho direito e deu uma tremidinha... ai, ai, ai... E todo mundo achando normal!!!

Olha, apesar de estranhar e achar tudo muito engraçado, eu admiro essa cara-de-pau dos cariocas de se divertirem sem se preocuparem com o que os outros pensam, da auto estima elevada que faz com que uma coroa se vista como uma guria (tirando as espelancadas que se acham gostosas, essa pelo menos pode – é magra e poderosa) e se achem lindas, esse despudor de dançar o que quiser, até funk, sem se sentirem ridículas. Sim, porque nesse ponto sou paulista até a alma. Paulista é meio que os londrinos do Brasil. Somos distantes, somos discretos, somos até mesmo meio que arrogantes no nosso jeito blasé. Eu, no auge dos trinta, jamais desceria até o chão, mesmo se estiver no meio de uma muvuca num baile funk com todas fazendo o mesmo. Tem que estar muito chapada porque, apesar de não achar ridículo nos outros, eu fazendo isso me sentiria ridícula. E também jamais me vestiria assim aos 50, iria malhar de calça bailarina até o pé e uma blusa bem comprida por cima do top, por mais sarada e gostosa que ainda esteja (e estarei).

Eu até queria ser como ela quando crescer. Não perua, mas desavergonhada, no sentido de fazer o que tenho vontade sem me preocupar com o que os outros pensam. O Glaourosa da música é um tipo de homenagem a essas cariocas peruas e desavergonhadas que fazem o que querem e me divertem horrores.

Glamourosa, rainha do funk
Poderosa, olhar de diamante
Nos envolve e nos fascina, agita o salão
Balança gostoso requebrando até o chão

Sinceramente eu me contagiei. Ouço funk sim, por que não? “Se tu não curte o funk pode crer tá de bobeira, bote uma beca esperta e se junte a massa funkeira”

Somos todos bizarros?

2008-08-25T21:03:00.000-07:00

Eu sei, eu sei, eu também sou. E muito! Não adianta nada ficar falando da bizarrice dos outros e não admitir sua própria. Ontem eu vi 'Todo Poderoso 2' e ri muito. Não acredito em Deus. Não tenho fé em porra nenhuma. Mas gostei de uma passagem, quando o Morgan Freeman diz para uma personagem (ele é Deus no filme, ok?) que se você pedir paciência para Deus, ele não vai te dar a paciência, e sim oportunidades de adquirir paciência. Se pedir coragem, ele vai te dar oportunidades para testar sua coragem.Pois é, se eu acreditasse em Deus, não ia pedir coragem, porque essa já tenho e texto todos os dias pela manhã quando sou obrigada a entrar mais uma vez no trem já lotado. Não pediria paciência porque também possuo, e sei disso ao ouvir mais uma vez um crente gritando nos meus ouvidos sete horas da manhã.Eu pediria:

Um pouco menos de inteligência para estudar menos, trabalhar menos e não em cansar tanto
Um pouco menos de vontade de entender o mundo para poder relaxar e curtir o que não se pode explciar
Um pouco menos de vontade de entender as pessoas para não ficar neurótica quando não faço nada errado e só levo patada
Um pouco menos de paixão para não ter que sofre depois
Um pouco menos de alegria para não em entusiasmar demais
Um pouco menos de sanidade porque se fazer de louco de vez em quando é fudnamental
Um pouco menos de credulidade nas pessoas para que eu não em decepcione com elas
Um pouco menos de senso de ridículo para poder me vestir de qualqurr jeito, ter qualquer peso, ouvir qualquer música e mesmo assim me sentir o 'ó'
Um pouco menos de ironia para que os outros me entendam
Um pouco menos de sarcasmo para não irritar os outros (ah, mas é tão 'bão')
Um pouco menos do dom de entender a podridão da vida porque já estou ficando é com nojo de tudoPorque às vezes eu duvido.

Duvido que é útil questionar, tentar melhorar, achar que se pode mudar o mundo, com gestos ou palavras. Às vezes eu acho que sou uma das poucas pessoas que percebe que estar vivo não tem sentido e por si só já é um milagre. Às vezes eu acho que penso demais, e como diz aquela frase popular babaca, pensar fede. Quem não pensa muito sobre quem é, nem o que faz, nem como pode ser melhor, nem porra nenhuma, quem só assiste novela, faz churrasquinho no findis, trabalha igual camelo sem nem pensar no que está fazendo; quem só fica por prazer físico, pega as mina, fica com os mino, casa, faz filho, envelhece, faz lipo, engorda, emagrece, enfeia, embeleza sem nem entender o porquê; quem só se preocupa com política na eleição, quem só bebe pra esquecer, quem só vive todos os dias sem se questionar nem olhar no espelho para se descobrir e entender quem é deve ter uma vida muito melhor e mais saudável do que a minha porque não fica se perguntando nem tentando arrumar explicação para tudo.

Será que só eu:
Fica se lembrando que a proteína animal que está no prato um dia esteve viva, sofreu para parar ali e não passa de um defunto?
Quer saber mais do que os livros nos contam sobre a história?
Quer entender o que foi para explicar o que é?
Pensa que apesar de toda a maldade a humanidade ainda tem jeito?
Acredita que a perseverança, a paciência e o bom humor é a chave de todos os bons relacionamentos?
Acredita que as pessoas mudam e melhoram?
Acredita que tudo se pode quando se quer?
Que os bichos são companhia e não comida?
Que se pode gostar de funk, samba, pagode e até mesmo a porcaria do forró e ao mesmo tempo admirar música clássica e adorar rock pauleira?
Que é possível ler filósofos como Kant, Nietzsche e Platão e ainda assim gostar de ler Harry Potter?
Que o triângulo das bermudas existe?
Que homens e mulheres podem ser amigos?
Que somos todos ETs?
Que o homem realmente foi à Lua?
Que é possível perdoar?
Acredita que é possível haver amor?
Fica tentando mudar o mundo com as palavras?

Deus, dai-me um pouco de estupidez para parar de pensar ao menos por um dia e descansar meu cérebro. Ah, e dai-me uma caixa de Prozac (e se você não for Deus mas tiver uma receita no jeito, eu aceito) porque eu também quero me dopar.

A menina que roubava livros

2008-08-24T21:10:00.000-07:00

Estava há tempos louca para ler esse livro e adorei e ao mesmo tempo me decepcionei. Adorei a história e me decepcionei porque eu achava que ia ser outra coisa. Não foi pior, não foi melhor, foi apenas diferente. E gostei do diferente.

Eu queria ler porque há uns bons 15 anos atrás eu era uma menina que roubava livros. Sim, roubei livros da biblioteca de uma escola onde minha mãe era zeladora e, principalmente, roubava os livros do meu tio e padrinho. Na história de Markus Zusac, Liesel Meminger é uma menina que descobre a paixão pelos livros assim que rouba o primeiro. Eu me identifiquei com ela por dois motivos. Primeiro, não bastava lê-los, ela os queria para si. Segundo, porque existe uma personagem no livro que possui uma biblioteca e faz vista grossa. Deixa que Liesel roube seus livros. Sabe da paixão da menina, gosta da paixão dela pelos livros e finge que não vê. Eu tive uma pessoa assim em minha vida. Meu tio tinha um sebo (o sebo existe até hoje, administrado por minha prima) e eu comecei a aparecer por lá para “pegar uns livros emprestados” aos 14, 15 anos. Lia e devolvia. Um dia me empolguei e pedi para levar mais livros de uma vez. Levei umas duas pilhas, ele arregalou os olhos para a quantidade (devia ter uns 20 de uma vez) e não falou nada. O fato é que, a partir daquele dia, eu sempre devolvia menos livros do que peguei, mais ou menos a metade. Os que eu gostava, ficavam para mim. Através dele, comecei minha biblioteca particular que hoje soma mais de 300 livros. No começo eu queria acreditar que ele não percebia, que esquecia quantos levei, porque nunca contou nem deu baixa. Nada. Só me deixava escolher e levar, fossem quantos fossem. Depois, como a menina do livro, criamos uma certa cumplicidade: eu sabia que ele sabia. Ele fingia que não via e eu fingia que acreditava. Éramos cúmplices. Eu acredito que o fato de eu amar tanto os livros o deixava feliz.

Mas por que estou contando essa história bizarra de roubo consentido? Meu tio se foi. Há pouco mais de um ano. Era uma pessoa comum, não escreveu nenhum poema, não era um artista famoso, não enriqueceu, não fez filmes, não cantou nenhuma música na TV. Não fez diferença para a posteridade artística, nem literária, nem política, nem nada. Mas ele foi uma pessoa linda e importante, importante para mim. Ele mudou minha vida. Ele fez diferença na minha vida. Ele fez com que minha paixão pela leitura aumentasse. E isso nem começou com os roubos não, começou quando ele aidna tinha banca de revista e trazia pilhas e pilhas de gibi da Mônica para casa. Gibis que minhas primas nem ligavam, mas que eu lia e relia quase todos os dias em que ia a sua casa, e eu praticamente morava em sua casa. Ele nunca me disse “leia isso” ou “estude aquilo”, mas com seu jeito taciturno e caladão me deu oportunidade de ler histórias maravilhosas.

Escrevo para mostrar que não é preciso reconhecimento popular para ser uma pessoa incrível e para viver na posteridade por anos a fio. Às vezes um acontecimento qualquer, com uma pessoa qualquer nos tornam seres melhores e isso a torna alguém tremendamente importante. Enquanto eu viver ele será lembrado, nem que seja apenas em minhas memórias. E enquanto eu viver ele será amado. Pois como escrevi aqui, para mim, o amor eterno nunca acaba. Se eu morrer com 80 anos, daqui 50 anos, ele ainda será amado e lembrado. Mesmo porque eu não vou morrer de Alzheimer, pois exercito (até demais) o meu cérebro.

Às vezes nos sentimos uns inúteis. Não passamos no concurso, não somos artista da Globo, não somos capa da Caras, não posamos para a playboy. O Jô não nos chamou para uma entrevista, não escrevemos um livro, não somos os top Five da nossa profissão. Ninguém olha (exceto o doido do post abaixo) quando agente passa na rua. E daí? O mundo não é feito só de glamour, somos todos normais. E é através de pequenos gestos que nos tornamos importantes. Importante não é quem aparece, é quem faz a diferença para alguém. Para o cachorro que tu recolheu da rua e trouxe para casa, para seu filho quando o ensinou a andar de bicicleta, para o seu marido quando foi despedido e ganhou de ti um abraço e muito carinho até que conseguisse outro emprego. Quando tu deixa alguém surrupiar seus livros, quando dá amizade sem pedir nada em troca. Quando ouve. Quando sofre junto. Enfim, muitas vezes nos lastimamos a falta de glamour da vida quando o que importa está ali mesmo, ao nosso alcance.

Tio, você a diferença. Entre tantos acontecimentos que me fizeram ser quem (ai!) sou, e os que ainda me farão melhorar, os roubos aos seus livros me proporcionaram momentos incríveis. Não roubo mais, eu pago pelos meus livros, mas o sebo ficou muito, muito triste sem você e a sua bengalinha. Perdeu a graça roubar ali. E por mais que te lembrar doa, o amor que sinto por ti e por pessoas como você me fazem sentir viva. E não há nada melhor que se sentir viva. Mesmo que haja sofrimento em existir. Liesel Meminger que o diga. Leiam. A Menina que roubava livros. É muito bom.

Bizarro... MUITO bizarro!

2008-08-21T13:23:00.000-07:00

Estou repleta de trabalho e sem tempo para maiores histórias, mas essa é curta, acabou de me acontecer, está fresca na memória e... bem, é um fato digno do bizarrices.

Estava eu há pouco voltando do almoço quando uma criatura que aparentava ser do sexo masculino (hoje em dia não sei de mais nada), uns 40 e poucos anos, estatura média, meio vesgo, meio barrigudo, meio pobre (mas não muito). Enfim, um homem normal, banal e sem nenhum tipo de atrativo passou por mim e parou. Ele vinha de frente, na mesma calçada e disse 'oi, você por aqui?' E eu: 'acho que você está me confundindo com outra pessoa porque eu NÃO te conheço'. A criatura não se fez de rogado: "'Como você está? Para onde você está indo?". Olha, eu perdi a paciência, virei as costas e não falei mais nada. Ele foi atrás de mim! Falava assim: "Ah, me leva contigo! Onde vai agora? Vou onde você for! Estou apaixonado! Me leeeeevaaaaa".

PQP!!! Que vergonha! Aquela coisa sem graça andando atrás de mim como se fosse meu amante rejeitando e gritando que queria ir junto! Vai se catar!!! Eu que nem tenho vergonha na cara saí rindo é lógico... E andando depressa, bem depressa.

Atravessei a rua e algumas quadras à frente parei num camelô para comprar goiabas transgênicas e roubadas de algum carregamento da Ceasa, visto o preço baratinho. Escolhi, paguei, agradeci e o vendedor, na hora de pegar a nota, segurou meu pulso e ficou aliando e falando: "o prazer foi meu, volte sempre!" PQP! Isso aqui é bizarrice ou já chegou na maluquice?

Dali em diante fiz uma cara mais psicopata e odiosa do que já faço normalmente e saí pisando duro. Se mais alguém chegasse perto de mim ia levar P-O-R-R-A-D-A. A única explicação deve ser os feromônios. Só pode. Minha cadela está no cio e antes de sair de casa fiz um agrado, alisei a cabeça dela, dei uns apertos. Devo ter ficado com o cheiro. Só pode. E como tem muito homem cachorro por aí...

Como diz a Tati quebra barraco:
"Sou cachorra sou gatinha não adianta se esquivar, vou soltar a minha fera eu boto o bicho pra pegar
Boladona ..."

Parafraseando uma conhecida, estou com medo, muito medo. E frio...

Eu queria ser a Barbie mas...

2008-08-12T06:36:00.000-07:00

... Acabei sendo eu mesma.

Por esses dias do mês do cachorro (e outras criaturas) louco completo trinta anos. Há vinte anos nunca minha imaginação voou tão longe a ponto de me imaginar no ano de 2008. No máximo imaginava como eu seria na virada do século. E olhe lá. Aos quatro anos eu queria ser a Barbie. Alta, linda, loura, pernas longas, peituda, solteira, bem-sucedida e cheia de carros, casas e acessórios. Nada de filhos, ou marido, apenas o Bob (sou do tempo que o Ken nem existia ainda, era o corno do Bob mesmo) como namorado quando ela quisesse, do contrário, ficaria guardado no armário.Fiquei um pouco mais velha e, aos dez anos, eu me toquei que não poderia ser exatamente igual à Barbie. Jamais alta e muito menos loira (naquela época eu não sabia que existia água oxigenada e tinta para cabelo). Então me conformei em ser igual à Mônica, baixinha e moreninha, mas NUNCA gorducha. No resto, ainda queria ser a Barbie. No que ela tinha de independente, livre, enfim, uma mulher moderna. Nada de casinha, três filhos, professora, marido, o escambau. As gurias não gostavam de brincar comigo. Eu não queria cuidar das bonecas. Queria andar no carro da Barbie. Queria morar na casa da Barbie. Queria até queimar os vestidos de noiva que faziam para a Barbie. Queria o lar/escritório da Barbie. Ah, e continuava trancando o boneco (agora Ken) no armário e só tirava quando a Barbie precisava de um boneco para fazer volume na cama de casal. Da Barbie.

Um dia me disseram
Que as nuvens não eram de algodão
Um dia me disseram
Que os ventos às vezes erram a direção
E tudo ficou tão claro
Um intervalo na escuridão
Uma estrela de brilho raro
Um disparo para um coração

Então eu cresci (???) mais um pouquinho e esqueci da dita boneca. Passaram várias coisas pela minha cabeça. Astronauta. Mas naquela época brasileiro não ia para o espaço. Veterinária. Mas eu ia chorar se tivesse que abrir barriga de bicho. Se morresse algum na minha mão então... Arqueóloga!!!! Troquei a Barbie pelo Indiana Jones, queria ser então como ele. Quando descobri a vidinha chinfrim que os arqueólogos de verdade viviam, brochei... Mas enfim, cheguei aos 12 anos e sim!!! Desde então o jornalismo invadiu meus sonhos, minha vontade e minhas veias.

A vida imita o vídeo
Garotos inventam um novo inglês
Vivendo num país sedento
Um momento de embriaguez

Claro que foi vendo uma personagem em alguma porra de alguma novela (sim, um dia eu também assisti) que me apaixonei pela profissão. Não me importa. Era isso que eu queria. Era com isso que sonhava. E eu que pensava que 'quando crescesse' era só fazer ali os 4 anos de faculdade e estava tudo pronto. Nunca mais estudar. Há há há há ... Não sei o que é pior – descobrir que o Papai Noel era meu próprio pai ou me tocar que ia ter que estudar para o resto da vida o tempo inteiro. Ô decepção...

Somos quem podemos ser
Sonhos que podemos ter

E então o tempo passou muito, muito rápido. Esqueci a Barbie, esqueci o Indiana Jones. Dela, herdei algumas características. Só consegui ser livre, independente e... Bem, as cirurgias plásticas estão aí e eu também aproveitei. Do resto, nada. Não tenho os acessórios, não tenho o lar/escritório, não tenho o carrão importado. Minha vida é muito mais real e muito melhor que a dela. Casei. Eu CASEI!!! A senhorita revoltada (diziam alguns amigos que um dia eu iria morar sozinha e fugir de casa) não é mais tão 'livre' assim... E sim, é melhor que vida chulé que ela levava com o bonequinho. Santo Marido não é um boneco que eu posso guardar no armário. Ainda bem. Fala, pensa e tem vontade própria. Não posso domá-lo. Gente de verdade.
Tenho a sede de aprender o desconhecido igual aos astronautas, tenho a vontade pela aventura e pelo perigo como o Indiana Jones, tenho o amor pelos animais como os veterinários, sou jornalista e... Bem, da Barbie consegui algumas coisas. Mas não me corrompi tingindo o cabelo...

Um dia me disseram
Quem eram os donos da situação
Sem querer eles me deram
As chaves que abrem esta prisão
E tudo ficou tão claro
O que era raro ficou comum
Como um dia depois do outro
Como um dia, um dia comum

Nós inventamos um mundo que não existe e nunca percebemos o quanto levamos disso tudo e o quanto vamos mudando. O mundo em que cresci é muito diferente do mundo em que vivo. Computador, blog, MSN. Amigos que não conheço. Ou que conheço e não vejo nem converso mais. Silicone. Celular. Botox. Sei lá, cada coisa. Eu não imaginava que aos trinta iria querer fazer algum peeling ou algo que o valha para sumir com marcas de expressão e "dormir com trinta anos e acordar com vinte". Nem que iria funcionar (funciona, gente!)...

Somos quem podemos ser
Sonhos que podemos ter

Somos nossos próprios algozes. Nossa vida é aquilo que fazemos dela. Se alguém está mal, se está triste, se tudo deu errado... É conseqüência de suas próprias atitudes. Não tomar uma atitude também é uma decisão. Remar contra a maré, ser "maria vai com as outras", vingar-se, perdoar, esquecer, lembrar, mudar, ficar na mesma a vida inteira... Sua vida é o que você quiser que ela seja. E se é uma merda, bem vindo ao mundo que você escolheu viver. Quem faz de tudo para não sofrer não vive. Detesto gente que reclama da vida. Da sorte. Dos acontecimentos ruins. Só se for para o fundo do poço tu vai saber que tem volta. Só sofrendo tu aprende o que vale a pena. Parece clichê, é clichê. Mas é verdade. A Barbie tinha tudo muito fácil. Ainda bem que não fiquei igual a ela.

Quem ocupa o trono tem culpa
Quem oculta o crime também
Quem duvida da vida tem culpa
Quem evita a dúvida também tem

Acabaram as fantasias. Bem vinda ao mundo real. Bem melhor que as bonecas, os filmes, as novelas. Se bem que hoje... Acho que eu seria a Mulher Maravilha... E se a Barbie fosse de verdade, aposto que ela ia querer ser eu.

Somos quem podemos ser
Sonhos que podemos ter

PS.: Gostei de escrever com as letras de música...

Rodo Cotidiano

2008-08-06T06:43:00.000-07:00

Ô Ô Ô Ô Ô My Brother
Ô Ô Ô Ô Ô My Brother
Ô Ô Ô Ô Ô My Brother
Ô Ô Ô Ô Ô My Brother ...

A idéia lá comia solta
subia a manga amarrotada social
no calor alumínio nem caneta nem papel
e uma idéia fugia
era o rodo cotidiano
era o rodo cotidiano

Entre um e outro tiroteio, entre mais uma criança assassinada por policiais ou alguém que morreu de bala perdida, continuamos a viver nessa cidade surreal que é o Rio de Janeiro. Surreal mesmo é quando a gente fica tão cansado que consegue dormir em pé no trem, esmagado por mais dezenas de criaturas a sua volta. Vocês acham impossível? Eu acordo às 5 da matina todos os dias. Durmo tarde. Qualquer lugar em que encosto é motivo para dormir. Então, tá, qualquer lugar mesmo? Sim, qualquer. Entrei eu ontem num trem direto para a central. Sete e meia da manhã. O trem cuspindo gente para fora. Lotado. Mas não era o lotado de "está cheio" era o lotado de "parecem sardinhas em lata". Mesmo assim, rezei um pai nosso (tá bom, eu confesso, rezei porra nenhuma que nem fé eu tenho, muito menos religião) e me enfiei no meio da massa. Até aí não foi difícil porque tinha mais pessoas atrás de mim que simplesmente me levaram para dentro, sem nem precisar me mexer. Caramba, depois de um ano aqui e eu nunca tinha entrado num trem tão empaçocado. Não tinha onde segurar – e nem precisava – todo mundo tão grudado que se o trem balançasse a gente nem caía, era uma massa só de corpinhos que não saía do lugar, nem com os trancos.

E eu pensava que não caberia mais gente! AH, sua paulista mongolóide!!! Que ingenuidade!!! Em cada estação que ele parava só ia entrando gente e eu sendo cada vez mais massacrada!!!

O espaço é curto quase um curral
na mochila amassada uma quentinha abafada
meu troco é pouco é quase nada

A mochila nem amassada estava mais. Se tivesse alguma coisa ali que quebrasse já teria virado farelo. Atrás de mim um rapaz com mais de um e oitenta de altura me esmagando. De costas pra mim, era tão alto que a bunda dele batia nas minhas costas. Fiquei encralacrada entre a bunda dele e uma menina que estava colada em mim. Assim, parecia fita adesiva. Deus me livre. Nunca pensei que um dia ia ficar tão grudada com uma mulher. Não assim desse jeito. Se a gente virasse a cebaça para a frente uma encostava a cara na outra. É foda. E depois de tanta intimidade eu nem perguntei o nome dela! E sabe o que aconteceu? Naquele aperto todo, em pé, os braços colados no corpo, a mochila no chão, entre as pernas, sem nem mesmo me segurar em nada? Eu dormi, criaturas! D-O-R-M-I, assim, de verdade, até sonhei!!! Nem lembrava que estava ali!!! Dormi sei lá em que estação e só acordei chegando na Central porque todo mundo começo a se mexer para descer. O que a vida atribulada do Rio não faz com as pessoas... Daqui a pouco vão me achar jogada e enrolada em cima de um cobertor na frente da Central...

Não se anda por onde gosta
mas por aqui nao tem jeito
todo mundo se encosta
ela some no ralo de gente
ela é linda mas não tem nome
é comum e é normal

Naquela hora deu até saudade do tio tarado do trem. Ah, que falta me fez aquele velho! Semana passada entrei eu num direto não tão cheio assim, mas o suficiente para não sobrar lugar para se ajeitar direito. Entrei e fui logo para o meio, pois detesto esses filhos da puta que páram na porta e congestionam o tráfego. Nunca entendi isso! Se tem mais espaço no meio, fora das portas, e se vão descer só na estação final (Central do Brasil), custa sair dali para dar mais espaço para quem entra? PQP!!! Gente mais idiota, dá vontade de entrar com uma havaiana de pau na mão chinelando todo mundo. Ou uma escopeta... Ou... Vou parar por aqui senão meu instinto assassino vai aflorar e não estou podendo com isso.

Voltando ao velho. Sim, fui me enfiando e consegui um lugar para segurar. Coloquei a mochila nos pés, no chão e o velho (aparentava uns 60 anos, acabadinho e com cara – só a cara – de coitado) se ofereceu para segurar. Ok, muito obrigada, entreguei-lhe a mochila. Olha, ele segurou por 5 minutos, apenas o suficiente para chegar na próxima estação. Aí ele se levantou e fez sinal para eu me sentar. Claro que pensei que o velho ia descer em Deodoro, mas, que nada!!! O trem parou, andou, parou e andou de novo. Será que ia descer logo? O que faz uma criatura ir esmagado e apertado, em pé, num trem, por 35 minutos? Cavalheirismo??? Nãããão, pessoas, claaaaro que não. Nunquinha. Não aqui no Rio. Não dentro do trem!!!

Pois eu, dormi, é claro. Se em pé já durmo, imagine sentada. Dormi e acordei em algum momento. Levei um susto!!! O tio velho era mesmo um grande de um safado!!! FDP!!! Eu dormindo e ele lá, com a cara quase enfiada no meu peito (era baixinho), olhando os peitos!!! Velho tarado!!! Levantou 'pra te olhar melhor'. Há há há há há... Eu até poderia ter fechado o agasalho. Poderia ter dado uma bronca no filho da puta. É, mas ele me deu lugar. Bem ou mal, eu fui a viagem inteira sentada, num trem direto. Eu dormi. Eu... Ah, foda-se, fingi que não vi e deixei o velho olhar a vontade, esse fez por merecer. Imagina se a mulherada descobre, o que vai ter de mocréia pagando peitinho só para poder ganhar um lugar sentada...

Sou mais um no Brasil da Central
da minhoca de metal
que corta as ruas
da minhoca de metal
como um Concorde apressado
cheio de força voa,
voa mais pesado que o ar
e o avião, o avião, o avião
do trabalhador

Antes eu só gostava do Rappa. Hoje, além de gostar, eu entendo as letras. Só quem vive nessa muvuca que é o 'De Janeiro' (porque o Rio é só a zona sul, aquele pedacinho que o Cristo abraça – para nós ele literalmente dá as costas). Quem ouve e não vive o caos nosso de cada dia pode até achar lindo, mas não entende nada.

Saudade é um sentimento bizarro

2008-07-30T06:54:00.000-07:00

Nesses últimos dias tenho sofrido da síndrome das águas do Rio Branco. Dizem que quem bebe, não vai mais embora de Roraima. Vai sim, meus caros, vai sim. Mas fica morrendo de vontade de voltar... O sol sempre ardendo na cabeça, vida mansa, nada de trânsito, trem, engarrafamento. Trabalhar normalmente sem a pressão de que tudo era para ontem. Suco de graviola, bombom de cupuaçu... Ao invés de balas perdidas, brigas de facas entre marido e mulher, gente que mata por dívida de R$15,00 e as fotos grotescas que a Daniela Meller tirava para a capa da Folha de Boa Vista.

Eu andava pensando na porcaria da saudade que venho sentindo dos amigos espalhados por várias cidades desse país. Dos muitos que eu deixei por onde passei e dos tantos que me deixaram quando se foram para outro lugar. E foi bem no meio de uma dessas ondas de sentimentalismo barato (é a falta do Santo Marido que tirou férias de mim, afinal gente tosca também ama) que me chegou aos olhos o post “Hora de Voltar”.

“Até que ponto somos maduros o suficiente para partir para o futuro sem deixar o passado pra trás?”. E por acaso tem como deixar? As experiências, as dores, as perdas, as alegrias, os bons e maus momentos e, acima de tudo, o aprendizado que se carrega com o que viveu vêm junto comigo, na bagagem, por cada lugar que passo. Os amigos também. “As frustrações que vamos acumulando ao longo da vida são o nosso lítio, que nos acomoda e nos entorpece. Nos faz perder tempo, oportunidades e relacionamentos que deveriam ter dado certo.” Não, não trago comigo as frustrações. Essas ficam para trás, no passado. Embora para mim (masoquista...) as experiências advindas das dores vividas são as melhores, as mais proveitosas e que me são mais caras. Foi através delas que me tornei quem sou e que me fez e faz crescer.

E as pessoas? Como carregar comigo tantas pessoas? A cada lugar que passo são mais lembranças, mais momentos, mais amizades que talvez eu nunca mais veja. Telefones, cartas, emails. No começo funciona, mas depois a rotina, a falta de tempo, as outras amizades, a nova vida vai nos afastando. Bendita internet que nos aproxima mesmo longe. Mesmo assim não se manda e-mail sempre para todos que se gosta. É muita gente deixada para trás a cada mudança de cidade. São muitos amores (amigos são amores) para carregar pela vida afora. E a saudade aumenta...

Mas a saudade é um sentimento bizarro, pois na medida em que tenho saudade daquele espaço-tempo que foi, e não do que ele é hoje. Se eu voltar para lá não é mais a mesma coisa. O restaurante fechou, o amigo mudou de bairro, a vizinha morreu. O sobrinho cresceu. A gente sente saudade daquilo que viveu ali antes, e não do que é agora. E se ilude, achando que seria daquele jeito para sempre. E não é. Voltar é meio que matar um pouco a lembrança do que foi. Olhar o que é hoje nos faz sentir como naquelas cidades fantasmas de filmes de faroeste, algo que foi e que não é mais. Eu tenho saudades da casa da minha infância, mas hoje não seria feliz vivendo dentro dela. Eu tenho saudades de determinadas fases da vida, mas quem as viveu comigo não mais estaria ali nesse momento. O passado é algo que existe apenas no nosso cérebro, mas somos capazes de vivenciar novamente apenas lembrando. Não tem como voltar. Quando a gente volta, dá de cara com o novo. E se decepciona. Se assusta, até pois aquele outro não existe mais. “A hora de partir é traumática, mas a hora de voltar é sempre pior.” Concordo. Porque a gente nunca vai ver o que queria, o que viu antes, apenas a cidade fantasma...

O lado bom de estar sempre partindo é que a tal zona de conforto que é uma “bolha claustrofóbica que nos isola do mundo real e nos faz meros espectadores da vida” não tem tempo hábil para ser construída. Quando você está começando a se adaptar a algum lugar, ele lhe é tirado e está na hora de mudar. Posso pensar que esse começando a se adaptar nada mais é do que a zona de conforto se instalando... Para mim nunca deu tempo... Mas, triste é quando você está “começando a gostar” e tem que parar. Antes eu relutava com as mudanças, todo início era um drama, queria o que perdi (que escolhi deixar) de volta. Comparações. Frustração. Hoje acredito que, por mais doído que seja partir, levo o que aprendi de bom e não olho para trás. Sem o drama das comparações. De peito (ops, coração) aberto para a vida nova. Porque, se não aproveitar o novo desde o início, se não for receptiva, quando resolver que quero gostar já é o momento de me mandar... E aí aparece mais uma frustração – a de não ter aproveitado o que podia enquanto tinha tempo – “E temos que saber reconhecer que algumas coisas especiais não acontecem muitas vezes na nossa vida, e, quando acontecem, é bom aproveitar”.

Esse sentimento estranho acompanha sempre a nós, andarilhos, mas sou viciada na saudade. Viciada em relembrar, em sentir, enfim, em colecionar tudo o que foi e vale a pena lembrar. Não de modo doentio. Não com vontade de querer voltar no tempo. Jamais. E sim com aquela nostalgia de como foi bom... Mas... e o que virá? Não sei, amanhã, felizmente estarei em outro lugar. Que vai me trazer novas experiências que nem imaginava poder viver. E depois será mais saudade para sentir e... mais novidades para aproveitar e. Afinal, se tu vive na zona de conforto não vai ter colecionado muitos momentos interessantes para se lembrar quando estiver velho e não houver mais nada a fazer, a não ser saborear suas memórias.

Apesar de tudo, não sou saudosista. Meu lar é meu porto seguro e é móvel. Ele fica onde eu estiver no momento. Seja em Campinas, Porto Alegre, Boa Vista, Rio de Janeiro ou onde mais der na telha de ir morar. Minha casa é aqui, o que passou, passou. Eu queria mesmo era poder me teletransportar para morar em Boa Vista, trabalhar no Rio de Janeiro, passear em Porto Alegre. Perder as manhãs de sábado na feira hippie (que de hippie só tem o nome) em Campinas. Freqüentar o brique da Redenção aos domingos pela manhã. Pegar carona com a Dona Nádia e quase morrer de medo de bater o carro mesmo ela dirigindo a 40 km/h. Ir a um banho em plena quarta-feira pela manhã em Boa Vista. Parar tudo do meio-dia às 14h para a sesta, fazer compras só no Bourboun em POA ao invés de me enfiar nas filas nojentas do Guanabara ou na lerdeza dos macuxis do DB. Ir à praia no RJ. Comer cuca em Gramado. Não dá para estar em todos esses lugares novamente. Não dá pra colocar todos os que carrego no coração pra viver comigo na cidade em que estou agora. Mas dá para fechar os olhos e rir novamente das piadas, chorar de alegria e tristeza por quem já se foi. A gente não lembra com o cérebro, a gente sente o que lembrou com quase todos os sentidos, sente os cheiros, ouve as vozes, vê as cenas. Só não consegue pegar. Saudade é bizarro. Lembrar mais ainda. A gente vive de novo naquele espaço-tempo. Se tiver que morrer de velha, que não seja de Alzheimer. Quero carregar tudo isso comigo, nas minhas lembranças, até a morte. “Mesmo que doa. Sentir dói. Mas, afinal, nossa vida é só o que nós temos.”

E mesmo que eu tenha que andar de trem todos os dias úteis da semana enquanto viver aqui... Pelo menos, sempre tenho histórias bizarras para lembrar... E contar.

* Os trechos em negrito fazem parte do texto citado, 'Hora de Voltar', do qual tomei liberdade de copiar. Disponível no link: http://oequilibradordepratos.blogspot.com/

SIMPATIA BIZARRA ou "Os dragões de São Jorge"‏

2008-07-21T10:49:00.000-07:00

Simpatia é uma coisa triste que os ignorantes inventaram quando não sabem resolver algum problema e acham que, de alguma forma mágica, tudo vai dar certo. Que, se fizer direitinho algum ritual idiota com uma explicação mais esdrúxula ainda, vai obter o que quer. Como por exemplo, as feiosas e chatas que não arrumam alguém que as queira justamente porque são feiosas e chatas, ao invés de encarar a realidade e pelo menos se tornarem companhias agradáveis (porque feiúra não tem jeito, ou melhor, tem, se você tiver dinheiro – mas aí não precisa ser nem bonita bnem legal...) preferem mascarara a realidade e apelar para atitudes ridículas como essa a seguir:

Para mulher feia arrumar namorado

" mulher feia sofre por causa disso. Porém, as forças ocultas poderão ajudar uma mulher feia a conseguir namorado bem apessoado, até causando inveja nas amigas. Deve, para isso, proceder assim: pegar uma palma de espada de São Jorge, cortá-la em três pedaços e colocá-la para ferver por três horas. Deixe a água esfriar e lave o rosto com essa água, sempre solicitando que São Jorge transforme-a de 'dragão' em princesa bela e desejada. "

E eu ouvi essa porcaria no trem! Hoje de manhã, assim, eu nem bem voltava do sonho que interrompi ao acordar às 5h da manhã e vejo uma dragonete do tamanho de um botijão de gás gigante falando para outro estrupício algo parecido com isso aí. Fui que nem louca procurar na internet e encontrei o texto acima BEM AQUI. Meu Deus, deve ser por isso que a galera daqui venera São Jorge! Eu sabia que tinha caroço nesse angu!!! Esse povo nunca me enganou! Sempre achei que a alta incidência de dragonetes espalhadas pelas ruas do Rio de Janeiro tinha a ver com alguma coisa! Acho que essas espadas de São Jorge devem estar sendo cultivadas com muito agrotóxico, porque a simpatia não está funcionando não, minhas filhas! A não ser que somente o "bem apessoado" consiga vê-la como princesa, porque para nós, os reles mortais, só dá pra ver as escamas e sentir o bafo!

E ainda por cima eu escutava "faz com fé que é tiro e queda, olha só, estou casada faz 5 anos..." Jesus, me chicoteia!!! Que é isso, meu Deus? Quer dizer que a mulher que estava dando a dica fez essa simpatia? Imagino que São Jorge tenha destinado um dragão à altura dela!!!
O que mais espanta é a que ponto essas crendices idiotas chegam. Quando eu era criança uns tios trouxeram um peixe vivo para eu cuspir dentro da boca dele. Hoje eu sei que a simpatia para curar bronquite que tentaram fazer comigo era 'cuspir 3 vezes na boca de um peixe e soltá-lo na água corrente, assim a bronquite vai embora junto com o peixe'. Mas para sacanear eu que já tinha pendores naturebas e vegetarianos desde criancinha, lembro-me bem que mandaram eu cuspir sete, e não 3 vezes, e meu tio inventou de dizer que depois amarrariam a boca do peixe e o jogaria na privada (é isso que ele considerava água corrente). Ah, pra que, né meu filho! Eu que do alto dos meus 8 anos de cultura esclarecida já abominava essas sandices da minha mãe e meus parentes (eu lia a enciclopédia Barsa), fiquei horrorizada com o destino do pobre peixe e me tranquei no banheiro desde a hora do almoço até sabe-se lá que horário, só sei que já era noite, e as visitas enjoaram de me esperar e foram embora. E se mandaram mijando nas calças, porque não abri a porta do banheiro por nada desse mundo.

Outra coisa que minha mãe inventava para eu comer e 'ficar forte' (sempre fui pele e osso, que saudade!) era Biotônico Fontoura misturado com leite condensado e ovo de pata. Está entre as sete coisas mais nojentas da face da Terra que já provei. Adoro leite condensado, também gosto do Biotônico, mas tudo junto batido com o ovo (cru!!! C-R-U!!!) era demais. E olha que eu tomei biotônico até o talo. A única coisa que minha mãe conseguiu com isso foi criar uma bebum (tinha 9,5% de álcool naquela bagaça). Sim, porque eu viciei sinistramente, esperava ela virar as costas e tomava a garrafa inteira daquele negócio... Muitas simpatias ela me fez fazer. Se fosse a mãe de outro eu teria dito para bater com a cabeça dela na parede até estourar, mas era a minha, portanto... eu acabava fazendo. Desde que não envolvesse a morte nem o sofrimento de animais.

Por falar em Biotônico, devo meu gosto pela 'marvada' e outras biritas aos meus queridos familiares. Primeiro, o Biotônico. Segundo, as sessões no 'terreiro da Dona Leonor'. A velha fazia da casa dela um terreiro, desses que não tem essas coisas de sacrificar animais nem nada, mas com direito a gente recebendo espíritos de preto velho, índio, essas coisas. Pois é, aos sábados me obrigavam a ir para a igreja com meus padrinhos, às quintas ou sei lá que dia da semana eu acompanhava minha mãe ao terreiro da Dona Leonor (depois ninguém sabe porque eu sou AGNÓSTICA). Eu detestava aquelas porcarias de imagens de santos católicos misturadas com imagens de orixás africanos olhando para mim, aquele povo vestido com umas roupas esquisitas, uns colares breguíssimos e enormes e uns patuás pendurados até na orelha se bobear, se sacudindo de um lado para o outro, fumando charuto e jogando a fumaça na minha cara (olha só a ironia, fazia simpatia pra curar bronquite e me enfiava num ambiente com ar cheio de fumaça de cigarro), uma fila enooooorme de gente querendo 'tomar passe' e eu perdendo a noite inteira dos meus 5 anos naquele lugar fétido, sem criança e sem brinquedo. Mas sim, eu agüentava estoicamente. Sim, o final da noite valia a pena. Porque o espírito chefe, que encarnava na tal da Dona Leonor (de quem eu tinha um certo medo) era o benzedor-mor do pedaço, e a fila dele valia a pena. Ele me perguntava como eu estava, se estava sendo boazinha com minha mãe (claaaro que não, a cada semana eu aprendia um xingamento diferente) e eu respondia na maior cara de pau que sim (desde então sou uma boa atriz e consigo mentir deslavadamente sem nem piscar). Aí ele me benzia, fazia lá uns sinais misturados com o da cruz e me dava uma cuia, assim a metade de um coco, com um líquido escuro igual ao biotônico para eu tomar. Meu, que delícia!!! Até hoje não inventaram uma caninha tão boa igual aquela! Sei lá eu o que tinha ali, mas era forte pra dedéu, descia queimando tudo. Tinha gosto de biotônico também, devia ter pinga, conhaque, sabe-se lá mais o quê... Se eu descobrisse iria patentear, ficar rica e bêbada, porque ia tomar que nem água, todo dia...Depois ninguém sabe de onde vem meu pendor pela caninha!!! E ainda dizem por aí 'mas em casa ninguém bebe nada... Não bebe, mas ensinou a beber!!!' Minha adoração por aquele troço era tanta que eu segurava a cuia com as duas mãos de uma criança de 5 (!!!) anos e virava um golão de uma vez, para não dar tempo de me tirarem das mãos. O cara/velha tinha que repor depois que eu passava pela fila... Ele(a) chegou ao ponto de, quando me via, segura forte a cumbuca e dizer 'só um golinho!'

Voltando à conversa no trem... A gorda da simpatia dizia assim, para terminar "e não se desespere, demora um pouco, mas São Jorge nunca deixou de cuidar de nenhum dragão!" Isso é para aqueles que me acham preconceituosa chamando essas doidas de dragão. Se ela se auto intitula assim, porque euzinha vou discordar?

BIZARROS FANÁTICOS - O QUE FAZER COM ELES?‏

2008-07-15T10:54:00.000-07:00

Deus me livre, agora o povo está cada vez mais doido... As pessoas ficam meio desnorteadas com tanta violência solta por aí que, ao invés de assumir os próprios erros, fica buscando explicações fugidias, tentando colocar a culpa no sobrenatural para se eximir de qualquer sentimento de responsabilidade...

A gente costuma colocar a responsa sobre o governo, sobre os ricos, sempre sobre os outros... Ninguém faz porra nenhuma e ainda inventa historinha babaca...

Primeiro foi o Harry Potter que era coisa do demônio... Agora é o filme 'A Bússola de Ouro'... Vem cá, ninguém pode mais ter imaginação nesse mundo? Ninguém pode inventar histórias mirabolantes que fica sendo coisa do demo? E o que dizer dos livros "'As Brumas de Avalon", no qual o Rei Arthur faz sexo com a própria irmã (embora nem imagine que ela seja sua irmã...) É do demo também???

"Trabalho das Trevas", "Mente inspirada pelo diabo" e outras coisas mais... Ora essa, na história original o demônio era apenas um anjo que invejava Deus e se revoltou... Até aí nada demais, porque com o mundo do jeito que anda até pessoas normais, que têm seus filhos assassinados ou coisa parecida, ao invés de "se apegar a Deus" pode muito bem querer mandar o dito cujo pra *?!#*#*#*?!*. E olha que o "rapaz" era muito bem retratado antes da Idade Média, bem bonito até... E seu nome significa "o portador da luz". Claro que a galera insana da Idade Média foi mudando a criatura para parecer pior do que é... Manja a história do bicho papão? Pois é, quanto mais o povo teme, menos questiona... Apenas obedece!

De acordo com a Wikipedia, Lucifer é o famoso demônio (tinhoso, sete peles, Asmodeu, Belzebu, cão dos infernos, chifrudo e outros termos mais...) e Satã é outra história... Satanás é a 'encarnação do mal', assuma ele a forma que for. Como no Novo Testamento, Satanás é "uma entidade sobrenatural que teria se rebelado contra Deus", o que acaba fazendo com que Lucifer e Satanás sejam considerados os mesmos, já que Lúcifer também se rebelou.

Bem, até aí tudo é farofa, história pra boi dormir, lendas, contos da cripta. Acredita quem quer, outros podem achar que é mitologia pura. O "pobrema" é quando as pessoas levam tudo à ponta de faca e ficam procurando cabelo em cabeça de careca... Fui procurar o significado de satanismo e descobri que é, em essência, um 'tipo de religião humanista voltada mais ao ateísmo. (...) É verdade que existem este tipo de ritual que incluem sacrifícios de vítimas humanas (ao contrário de algumas opiniões céticas no assunto, há bastante evidencias para apoiar estes acontecimentos), mas são realizados normalmente por pessoas desequilibradas psicologicamente. Entretanto o satanismo mais conhecido hoje em dia foge radicalmente dessa concepção. A religião satânica moderna é caracterizada pela busca do hedonismo e pela rejeição a toda forma de cristianismo, é uma rebelião ao sistema de governo atual. Que tende a oferecer ao ser humano uma liberdade irrestrita no que tange as normas de comportamento e moral estabelecidas, chocando-se claramente com a filosofia cristã de vida". Fonte: http://www.cacp.org.br/seitasdiversas/artigo.aspx?lng=PT-BR&article=422&menu=8&submenu=1

Ou seja, tem gente doida por tudo que é canto... Tem gente com satanismo como filosofia de vida, que não é lá uma coisa muito boa nem interessante de seguir (deus me livre!), mas que também NÃO cultua o demo, apenas uma forma egoísta de viver... E de debochar dos cristãos, mas que, de maneira alguma, cultua uma figura nojenta como a que atribuem ao tinhoso. Já outros malucos acham liiiindo cultuar o demônio, devem ser alguns que não cresceram e que continuam 'aborrescentes' rebelados... Da mesma forma que tem cristão maluco por aí achando que todo mundo tem que ter nome de santo, ou pentecostais malucos fazendo exorcismo em bêbado enfim...

George W. Bush é católico. E aí? Dorme com essa... Sadam Hussein era muçulmano. Hitler? Mussolini? E aí? E aí??? Não é na religião, no culto a um ou outro deus (ou demônio) que está a maldade. Tem gente ruim comungando, gente ruim freqüentando templo, e por aí vai. Não é um filme que vai arrebatar corações para o lado negro da força... Parece até que esse povo anda fumando maconha e divagando besteira!!!

O ponto a que quero chegar é que há muita ignorância, falta de esclarecimento, de estudo, de educação. Se formos estudar a fundo religiões e crenças veremos que os bichos papões não existem, são os homens que os criam. É tudo metáfora (alguém dos doidos pelo menos se lembra o que é uma metáfora?), meus filhos, metáforas da vida. Assim como 'chover canivete' ou "lágrimas de crocodilo"... Não é fato, nem história!

E se o demo realmente existir e estiver aí fora pronto para arrebatar o coração de seus puríssimos filhinhos que vão inocentemente assistir a filmes infantis? Então, eu diria que, se você educou bem o seu filho, se ele é estudado, esclarecido, vai amar a fantasia e só. Eu cresci com Guerra nas Estrelas, As Brumas de Avalon, depois de "velha" adoro Harry Potter, O Senhor dos Anéis... Agora quero comprar os livros 'As crônicas de Nárnia' e a trilogia da "Bússola de Ouro". Adoro os bichinhos lindinhos e fofinhos que são os "daemons" (lê-se dimons). Queria que meus gatos e cachorros fossem todos meus "dimons" pra gente bater um papinho...

Essa fantasia toda, quando lida e vista, nos tira da realidade pelo menos um pouquinho e nos faz viajar na fantasia, ficar mais leve. E isso faz mal??? E o que me dizer de Stephen King? Agora o cara é a cria do demo? Ele só escreve temas sobrenaturais, morte... Alguém já leu "O Cemitério"???
Alguém sabe o quanto é nojento e ao mesmo tempo inebriante sentir o que um cara sente quando um filhinho morre e ele resolve ressuscitá-lo? Alguém já leu pra sentir todo um horror e ao mesmo tempo achar que faria o mesmo pois não aguentaria a morte da criança? E aí, isso aí é satânico? Pois então, comecem a me atirar pedras e também a tentar me exorcizar, pois eu adoro o demônio e NÃO SABIA!!! Incrível, né, EU NÃO SABIA!!! Vai ver que é por isso que adoro roupa vermelha!!!!

Não perco um livro do Stephen King, adoro histórias de Vampiro, André Vianco é um dos meus autores favoritos... Quando criança eu queria ser vampira! Nossa! Daqui a pouco o tinhoso vai bater na minha porta pra eu fazer parte de seu séquito, tão dedicada que sou!!! Até escrevi, na 6ª série, um livro para a disciplina de Português... No qual o tinhoso sequestra uma guria e sete amigos precisam encontrar as 'Sete Chaves do Além' (título do livro) para salvá-la... Tá aí... boa idéia!!! Vou retomar a história de aventura e terror infanto-juvenil, melhorar e lançar um livro no qual o demônio é o herói e personagem principal... Quem sabe não sai publicado na coleção Vaga-Lume? Quem sabe não me tornarei, involuntariamente, mais uma inimiga da fé, da moral e dos bons costumes???

PS.: Diferentemente desses doidos, não precisei cheirar nada para escrever este texto. AH, e tenho certeza que vai ter muito doidinho reclamando dessa resposta... Infelizmente, para alguns, quem escreve/fala o que quer... Já eu não me importo... Críticas são sempre bem vindas!!!

ABAIXO, O TEXTO QUE RECEBI E MOTIVOU ESTA RESPOSTA:

Por favor, divulguem este e-mail para o máximo de pessoas possível.

Começou a exibição do filme A Bússola de Ouro nos cinemas brasileiros.
Estamos enviando este email para alertar a todos quanto ao conteúdo deste filme, e com o intuito de nós, como povo de Deus no Brasil, boicotarmos a sua exibição.

A Bússola Dourada, foi baseada nos livros de Philip Pullman, chamados 'HIS DARK MATERIALS', que significa aproximadamente: 'Seus Trabalhos das Trevas'.

Philip Pullman, admitiu no ano de 2003, 'Meus filmes são a respeito da morte de Deus', e mais tarde admitiu que seu objetivo é que as crianças de todo mundo 'decidam contra Deus e o Reino dos Céus'.

Ele ainda disse, que a 'Religião Cristã é um poderoso e convincente erro, só isto', e declarou que a maneira de alcançar todo mundo ' é escrever livros para as crianças', e desta forma contaminar toda uma geração.
Na Inglaterra, os livros de Pullman são mais populares do que Harry Potter (a série sobre o menino que pratica bruxarias), e esses livros estão começando a ganhar força principalmente nos EUA.

Entre outras coisas, o filme, assim como na história original, retrata um mundo paralelo no qual criaturas chamadas 'daemons' levam a alma das pessoas...repare a palavra daemons...é uma corrupitela da palavra 'demons' em inglês, ou seja, demônios...

Como era de se esperar, o mal nunca vem mostrando sua verdadeira face, e o filme é cheio de efeitos especiais bonitos de se ver, trazendo a atriz Nicole Kidman, para atrair o público e a mídia....Mas por trás de toda beleza cinematográfica, está uma mente inspirada pelo diabo, para causar dano nas mentes de milhões de crianças.
As igrejas cristãs já se manifestaram contra o filme, reconhecendo sua perversidade, e temendo que as crianças ao assistirem ao filme, queiram ler os livros de Pullman, cujo conteúdo é ainda mais perverso.

Desta forma, estamos pedindo aos verdadeiros cristãos que, NÃO ASSISTAM, E NÃO DEIXEM SUAS CRIANÇAS ASSISTIREM A ESSE FILME, para que o mesmo se torne um FRACASSO DE BILHETERIA no Brasil.
DIVULGUEM PARA O MAIOR NÚMERO DE PESSOAS POR E-MAIL.

Que o Senhor nos abençoe e nos guarde de todo mal. Amém!!

NÃO SE FAZEM MAIS VELHINHAS COMO ANTIGAMENTE‏

2008-07-04T10:42:00.000-07:00

Não sei se maldigo a chuva que cai hoje ou se amaldiçôo a velha. Porque estou sem guarda-chuva. Está chovendo lá fora (muito, alagou a rua) e, para comprar um dentre os vários que os camelôs enfiam nas nossas caras em cada esquina quando chove, terei que me molhar (e não vai ser pouco). Não se perguntem porque uma criatura que mora numa cidade na qual vive caindo água não tem guarda-chuva. Eu tinha, até semana passada. Mas eis que surge a velha. Maldita. Safada. Nem pra virar gente decente depois de velha!
Pois bem, na quarta-feira passada, entro eu no vagão feminino do trem. Até meio que vazio, ainda faltava uns 10 minutos pra sair. Cheio de homens sentados. Eu me achando muito esperta, fiquei em pé bem na frente de um gordão, pois já imaginava que o fiscal da Supervia iria entrar no vagão expulsando os cuecas. Aí eu pegaria o lugar dele (podre, mas é a realidade). Não deu outra. O guardinha expulsou a galera masculina. Quando fui me sentar, acho que o gordo se indignou e, para se vingar, me deu um safanão no ombro.

Meu guarda-chuva era tamanho médio, daqueles que não dá para dobrar e deixar pequenininho. Tenho um daqueles também, mas se economizamos no espaço, nos ferramos na hora de usar. Do mesmo jeito que dobram para caber na bolsa, reviram tudo para cima quando bate um vento, quebram fácil... Então, quando a chuva aperta, uso o maior. Mas o cabo dele fica para fora da mochila, aí eu fecho o zíper só até chegar no cabo e fica um restinho aberto. Dei o azar de estar guardando o dito cujo justo na hora em que fui sentar e ao mesmo tempo que levei o safanão. Sentei, mas o guarda-chuva caiu. Ao meu lado tinha uma mulher de meia idade de olho fechado, sei lá se ouvindo música, rezando ou dormindo mesmo. Depois uma guria de uns 15 anos e, por último, no canto do banco, uma velha. A velha. Maldita. Safada!

Eu sentei, virei-me e fui pegar o guarda-chuva. Peguei a velha no flagra, assim, estava sentada, mas meio que levantou pra pegar meu guarda-chuva e estava ainda com os braços para baixo, ele na mão direita e a bunda pra lua, voltando pro assento. Até aí tudo bem, né Cróvis, porque ela só estava "catando o que caiu". Falei para ela "Obrigada" e estendi a mão. Ela puxou o guarda-chuva para o peito e falou assim: "é meu!". É meu o caramba, minha senhora!!! Olha, chega de narrar, segue abaixo o diálogo na íntegra:

- É meu!
- Seu uma ova! Acabei de derrubar, a senhora viu e pegou. Pode me devolver!!!
- Eu derrubei e peguei de volta! É meu!!!

A velha falava com indignação, mas o olhar maroto a traía. Ela olhava com um certo quê de escárnio no olhar, como quem pensa: 'prova que sou uma velha safada, prova!' E eu, já puta da cara, não medi muito as palavras:

- Ah, sua velha filha da puta, quer dizer que vai me sacanear, fingir que não roubou!
Nisso a guria do lado, a de 15 anos, entra na conversa:
- Não desrespeita minha vó!
E eu:
- É safada também! Deve ser trombadinha, aprendendo direitinho com a velha! Parabéns minha senhora, tanto tempo nessa profissão de ladra, tem que ter coragem!!! Começou quando com a idade da sua neta, batendo carteira na Cinelândia?

A guria calou a boca e não abriu mais. Devia saber a avó que tem, acostumada com barracos. Neste ponto eu já não me agüentava. Estava indignada, mas ria. Sabe quando a gente tem um ataque de riso e não consegue se controlar? Eu fiquei lembrando quando eu e Santo Marido fomos fazer curso de padrinhos (vê se posso com isso, não sou católica, fica até chato) porque íamos batizar o filho de um amigo. O aspirante a padre (nem lembro como nomeia quem ainda não se ordenou) que nos deu o curso era um rapaz simpático, mas super fanático, parecia cria desse papa alemão com cara de nazista. Ele falava alguns exageros, como por exemplo que 'temos que dar nome de santo para os filhos ao invés de nomes pagãos' e outras coisas piores, achando que éramos católicos praticantes... Coitado, se a gente contasse que era ateu acho que ele ia infartar aos vinte e poucos anos. Estávamos no lugar errado, mas ele não sabia e nem podia saber! E eu não me agüentava. Santo Marido fazendo cara de santo de verdade, concordando com tudo, uma cara de pau digna do Oscar, praticamente um artista. E um riso frouxo, mas insistente, começou a brotar do canto do meu lábio, minha boca repuxava para o lado, querendo gargalhar, gargalhar até doer a barriga... E não podia!!! Tive a mesma sensação com a velha, só que o riso veio fácil... Eu xingava a mocréia e ria, não me segurava, ela percebeu e se aproveitou:

- Prova que eu roubei! Alguém viu?
Nessa altura do campeonato a mulherada já estava prestando atenção, mas ninguém era louca de contradizer uma velhinha tampinha com cara de moradora de asilo e aparentando uns 70 anos. O trem já estava quase saindo, o fiscal entrou, segurou a porta e perguntou o que acontecia. E eu:
- Essa velha mau-caráter roubou meu guarda-chuva.

Ele nos olhou de cima a baixo. Deve ter visto o olhar demente da velha bagaceira. Viu também que eu não era muito rampeira. Bem sem graça, quase que se desculpando com a velha, ele respondeu:
- Moça, quer fazer uma reclamação na delegacia? Um boletim de ocorrência? Eu acompanho você e levo essa senhora até lá! Quer?

Putz! Aí desisti! Se da outra vez demorou tanto!!! Mesmo porque seria ridículo eu entrar numa delegacia, para reclamar de uma velha que roubou um guarda-chuva de 10 pilas!!! Não dar em nada, perder o trem, pegar fila de novo e chegar em casa 9 horas da noite porque não quis gastar outros 10 reais com um novo!!!

- Não, moço, pode deixar isso com essa tranqueira mesmo. Se ela é tão pobre que precisa roubar um, eu não sou, 10 pilas pra mim não é nada. (confesso que depois dessa fiquei com medo de ela querer minha carteira também).

Eu tinha me levantado, mas meu lugar, depois de toda essa confusão, continuava vago. Sentei, ele saiu, o trem andou. E sentei perto da velha ainda! Ela, a neta, a mulher (que no meio disso tudo não se dignou a abrir o olho) e depois eu. Olhei para ela e a múmia se empertigou toda no assento, costas eretas, o guarda-chuva no colo!!! No colo!!! Olhou pra mim séria, mas os olhos rindo, só faltou falar por telepatia 'perdeu, playboy'. Bah!!! E eu caí no riso!!! Sei lá, não consegui me controlar, eu ria, ria... Eu que dei uma juntada numa mendiga desgraçada e peguei a carteira de volta, agora levava um banho duma velha. E agora vou tomar outro, atrás de um guarda-chuva novo. Perdi!!!

Mas esse pessoal da terceira idade anda mesmo sem noção. Além dessa trombadinha, além da safada que passou na frente do Santo Marido no supermercado... Tem umas querendo se engraçar por aí também. Eu vivia com inveja de Santo Marido que sempre tinha história de velha pra contar, agora tenho a minha... Porque um dia desses ele estava na farmácia e tinha uma decrépita se oferecendo para o balconista! Vê se posso com isso!!! Assim, dizendo pra ele analizar a carcaça dela, se mostrando por cima do balcão, não lembro direito a história, mas ela queria que ele conferisse que ela tinha 60, ou 50, sei lá, mas 'o corpinho era de 40'... Imagina, uma velha se oferecendo por cima do bolcão, mostrando os dotes! Deve ter sido dançarina de algum créu dos anos 60 pra ser assim tão despudorada...

A gente sempre tem a impressão que depois de velho ficamos mais respeitáveis, as rugas nos conferem um ar de seriedade, ou cara sofrida com um quê de coitadinho. Hoje em dia não dá mais pra confiar nisso. Principalmente quando se trata de mulheres. Se estão botocando a cara inteira pra sumir com as rugas, não tem como ficar com "ar de velhinha respeitável", de vó ou de senhora decente, pelo menos. Usam roupinha "da hora", mostram as pelancas sem pudor na mini saia e esticam demais a cara. Conseguem aparentar menos idade? Pra mim não, no máximo ficam parecendo putas velhas. E só.

Sou a favor de ginástica a vida inteira pra manter a maquina/corpo funcionando, alimentação saudável também. Combustível decente é fundamental. Sou a favor de lipoaspiração onde nada mais dá jeito e de silicone também. Mas chega uma hora que mesmo que não haja gordura sobrando (dá pra ser uma velha magra) a pele vai ficar flácida, minha filhas, as pelancas vão cair. Não adianta esticar e se exibir para o motorista do ônibus ou o balconista da farmácia – uma hora a sua idade vai aparecer. Melhor parecer uma velhinha respeitável do que biscate acabada. Melhor umas ruguinhas brincando no canto do olho de um rosto normal do que uma cara esticada e um pescoço de galinha todo mole. A barriga pode não cair, mas a pele cai... Conformem-se. Não tentem parar o tempo. Algumas velhas cariocas chegam a ser aberrações. Aqui é relativamente barato e muito fácil botocar a cara, fazer plástica, retocar, fazer bronzeamento artificial... Tem umas velhas que andam pelas ruas que conseguiriam tranqüilamente ganhar dinheiro assustando famílias inteiras. Claro que uma guria de seus 20 anos toda retocada e oxigenada fica feio, mas a pele dela ainda é saudável, o corpo não está caído, tipo, ela passa por uma biscatinha e só. Agora andar por aí e ver um corpinho de múmia todo enrugado igual uva passa com aquela cor de abóbora de tanto fazer bronzeamento artificial... Um verdadeiro couro de jacaré, coberto por uns pedaços de pano curtinhos, vestidinhos, desses para mostrar os dotes, a cara repuxada, o cabelo palha de tão tingido e oxigendao... Tudo isso aos sessenta anos não dá, né...

Velhas bonitas? Tem aos montes, bonitas em sua velhice, Fernanda Montenegro, aquela que já morreu e fazia a Dona Benta, e outras tantas vozinhas por aí. A minha, por exemplo. Quase noventa, velhinha fofa. Nunca achei a Dercy Gonçalves esse espetáculo de mulher que dizem por aí. Sim, ela foi uma libertária, foi corajosa, desde guria fez o que quis, pagou seu preço mas não se dobrou nem aos homens nem à sociedade. Mas para ser assim não precisa ser boca aberta daquele jeito, escrachada. Acho ela meio ridícula. Mas ainda não me decidi se pior é ser uma velhinha aparentemente respeitável, com aparência de velhinha e sair roubando os pertences dos outros, ou se é ser honesta, mas tentar esconder a idade, acabar mostrando mais ainda e se passar por biscate velha sem noção.

Na melhor das hipóteses, prefiro envelhecer com minhas rugas e ter dinheiro suficiente para compra meus próprios guarda-chuvas. Se não teve dinheiro suficiente a vida toda, não é depois de velha que vai ter. Se não trepou o suficiente quando era jovem, não é depois de velha que eles vão te querer. Um mínimo de senso de ridículo é necessário para viver e envelhecer com dignidade. Por isso é que pretendo ir logo a um baile funk enquanto estou no RJ e ainda sou nova, porque se não dançar o créu agora, depois não danço mais... Porque "Pra dançar creu tem que ter disposição... Pra dançar creu tem que ter habilidade!"

PS.: O vídeo abaixo vale a pena só para conferir que a Mulher Melancia é uma gorda que não depilava a sobrancelha!!! Olha, dançarinas popozudas existem aos montes, bundas e peitos também... Até aí tudo dentro da normalidade!!! Mas pra mim aquela sobrancelha peluda e nojenta era o fim... Ela só depilou aquelas coisas depois que posou na playboy! O vídeo não mente!!!

DANÇA DO CRÉU (Mc Créu) (http://www.youtube.com/watch?v=ej_bjtmsoTI)

BIZARRICES ALHEIAS- Meter o pau nos outros é fácil!!!‏

2008-07-03T10:42:00.000-07:00

Recebi um e-mail e quero comentar... Sobre a China. com fotos de crueldade com osanimais e crianças.

Acho um absurdo acreditar que tudo que é dito e visto nas fotos em anexo seja verdade... Será que é tudo verdade mesmo? Acho que não... As fotos, poderiam ser montagens... Não dá pra ter certeza que foi lá tudo o que foi fotografado, tem gente ruim fazendo o mesmo aqui!!! Arrastaram uma cadela prenha em Pelotas, amarrada num carro, há alguns anos atrás!!! E acharam normal!!!

Eu acho que querem boicotar a China porque simplesmente é uma das maiores potências mundiais em números de pessoas e vem crescendo, a cada ano que passa... Atrapalha a economia mundial dos EUA e outros países acostumados a mandar em todos os outros...

Não quero somente defender, tem coisas que não concordo por lá. Sim, a educação é bem rígida com as crianças. Mas e aqui, tem algum tipo de educação? Sofrer para se tornar um atleta ou ser esquecido e virar bandido?Eles comem CACHORRO e acho isso deprimente!!! Aliás, acho tão deprimente como os brasileiros e outras raças comerem bois e porcos e outros animais... Os franceses que fazem os gansos terem cÂncer para inchar o fígado e comer 'foie gras'... vai pra a PQP...Mas isso não vem ao caso.

Muito fácil meter o pau no que não conhecemos. Yanomami come sapo gigante na selva Amazônica, posso dizer "ai que nojo", mas e aí, eles tem outra opção ou conhecem outra dieta? Mete-se o pau pelos chineses comerem cachorro enquanto se está numa churrascaria comendo um boi... Se comemos animais também, se ingerimos defuntos, somos iguais. Por mais que eu deteste pensar num cãozinho indo pra banha, não somos diferentes - apenas os vegetarianos são.

Há realmente crueldade lá, como desprezar crianças recém-nascidas... Mas e aqui, que as mães jogam filhos nos rios e nas latas de lixo? E aqui, que jogam o filho pela janela depois de já criados? E aqui, que as crianças sobrevivem, mas morrem de fome no sertão nordestino ou viram traficantes para depois morrer aos 15 anos, de troca de tiro com a polícia?

Vamos boicotar as olimpíadas no RJ? A copa de 2014? Imaginem os e-mails rolando nos EUA daqui uns 6 anos: "Boicotem a Copa do RJ!!! No Brasil eles jogam os filhos pela janela, queimam as pessoas vivas dentro de pneus, fazem arrastão nas praias, incentivam a prostituição infantil".

Merda tem em todo lugar. Nos EUA tem padre comendo criancinhas, meninos fazendo atentados em massa nas escolas. Na Inglaterra tem merda também, na Espanha, na Rússia, na África, enfim... Olhe para o seu antes de falar dos outros. só pdoe criticar quem não tem mais nada para melhorar. E temos um telhadão de vidro!!!!

Sou contra maus tratos contra crianças e animais. Mas, se quiser fazer algo, vou ajudar as associações animais da minha cidade ou entrar para algum projeto social que ajuda crianças, ao invés de olhar pra China que está tão longe... Mete-se o pau lá... Para virar as costas aqui!!! Bela maneira de fazer alguma coisa!!! Boicote é o cacete!!!

Ritual de iniciação - O assalto na Central‏

2008-06-16T10:42:00.000-07:00

Deus me livre e guarde desse povo que anda pelas ruas (e pelos trens) do Rio de Janeiro!

Ao analisar o comportamento (???) dessas criaturas, a conclusão a que chego é que um chimpanzé é mais educado do que muitos deles. A impressão que eu tenho é que as pessoas se acham no direito de serem grossas, mal educadas, fuleiras, gritonas, etc... etc... etc... só porque são supostamente 'humildes' (há controvérsias) e financeiramente mal resolvidas, ou seja, pobres. A tia que me perdoe, mas vamos acabar com essa idéia de jerico de que 'todo pobre é honesto, todo pobre é humilde, todo pobre (e brasileiro) é boa praça', etc... etc...UMA PINÓIA!!!! Bando de safados!!! Falta de dinheiro NÃO é desculpa para pobreza de espírito! Honestidade não tem nada a ver com classe social, educação também não. Tem gente decente com dinheiro e sem dinheiro, e o contrário também. Tem muito pobre safado que não é ladrão, mas está doido pra arrumar emprego público, ganhar bem e passar o dia coçando um saco, ou que sonha em ser político ou algo parecido para poder montar e tripudiar outras pessoas 'economicamente desprovidas' como eles... Acho muito humilhante que várias pessoas (sim eles existem) decentes e educadas, que necessitam de transporte público e o utilizam todos os dias tenha que conviver com a outra parte, os pseudo-marginais (definição: aqueles que não são ladrões – no sentido literal - mas se comportam como delinqüentes).

Concordo que o transporte público no RJ é um caos. Não só o público – transitar de carro na Avenida Brasil por si só já é nojento, de tanto engarrafamento. Entaum tá. É 'horrívi'. É. É uma falta de respeito com o usuário. É. Trem que bate, que atrasa quando chove (acho que é feito de papelão), filas enormes para passar o cartão magnético da passagem, gente saindo pelo ladrão da Central do Brasil... Tudo bem, tudo bem, isso estressa qualquer um, tenho vontade de chorar todo dia quando vejo aquelas filas que me fazem demorar pelo menos mais meia hora pra chegar em casa... Mas o fulaninho do meu lado não tem culpa, nem o outro, nem a outra. Não posso descontar nas pessoas. Por que então essas criaturas são tão mal educadas umas com as outras?
'Ah, eu sou pobre, maltratado pela vida, ganho salário mínimo, o governo não me dá (veja bem, não me DÁ!!!) nada, tenho baixa escolaridade porque fui pro sinal lavar vidro de carro quando era criança, ou virei flanelinha filho da puta que cobra pra estacionar em rua pública e por isso tive que sair da escola. Ah! Sou uma ex-piranhazinha adolescente do subúrbio que vivia com fogo no rabo quando tinha 15 anos, até que me engracei com um pobreta qualquer do meu bairro, engravidei, parei de estudar e virei doméstica. Hoje tenho 30 com cara de 45, 5 filhos, ele é um desempregado bêbado que vende Halls nos vagões do trem. Ah! Eu sou um pobre velho que trabalhou a vida inteira e não tem direto a nada e tenho que ir para o Centro pegar fila do SUS pra poder consultar essa perna podre e cheia de varizes.'...

DANE-SE. Problemas todos temos, dos piores, dos mais pobres, até os mais abastados. Cá entre nós, não tem nenhum abastado no trem, né? Ninguém!!! Quem é rico trabalha e mora na zona sul, e trabalha perto de casa (quando trabalha). Ou, se mora para os nossos lados, mesmo que leve mais de 2h no trânsito, anda no carrão com ar condicionado. Se estamos todos ali, no mesmo barco é porque somos todos invariavelmente e finaceiramente fodidos, ou pelo menos, remediados. Talvez muitos consigam chegar até o final do mês sem entrar com a conta no negativo, mas não deve sobrar para grandes coisas, a não ser que seja à prestação. Então, pelo menos, sejamos educados, independente da vida que levamos. Precisa se portar pior que bicho?

Impressionante! Cada dia se superam! Têm mais é mesmo que sofrer, ganhar mal e morrer de fome para pagar os pecados! Há dois meses atrás presenciei cenas surreais (e participei delas) na Central do Brasil. 'Babel' e outros filmes do gênero ficam no chinelo perto da vida real... Bem, e outro dia mais uma vez... Acho que o povo gosta é de aparecer! Se não é na base da grosseria é na base da bunda... Igual a tal da Melancia (há há há... Tão feia que até a pobraiada no trem fala mal da garota. Acho que a bunda é grande pra compensar a cara...) Tem um jornal por aqui que é comédia, cada dragão... Agora entendo porque carioca adora São Jorge, dragão aqui é o que não falta... Elas adoram aparecer peladas num encarte chamado 'Gata da hora'. É uma espécie de playboy das raimundas pobres, publicação de um jornal meia boca do RJ chamado Meia-Hora, que custa R$0,50 centavos. Ridículo... Se é para aparecer a chinelagem, pelo menos que seja pobre e bonita... Mas não!!! Cada uma! O cara que aproveita um encarte daqueles para se masturbar só pode ser masoquista!!!! Elas devem posar de graça, claro, só para aparecer. Se bem que tem umas caras que... Ai meu pai, deus me livre, devem pagar para o jornal para conseguirem aparecer ali.

Bem... quando não aparecem assim resolvem aparecer fazendo barraco no trem. Porque quem começou a baixaria outro dia foi uma mulher!!! O trem ficou parado 40 minutos numa mesma estação. Quarenta! Pensem, se uma viagem leva 45 minutos, 40 só num lugar... É pra estressar qualquer um. Normalmente, o condutor (motorista ou sei lá como chamar o carinha que dirige o trem) avisa o porque de estar parado. Dessa vez nada. E nem abriu a porta. Todos lá, sem saber se alguém estava preso em alguma porta e ela deu pane, sem fechar nem abrir (pasmem, isso acontece), ou se estava esperando sinalização pra continuar a viagem porque tinha dado engarrafamento (trem também engarrafa...). Imaginem o nível de stress do povo. Mas, meu, não tem o que fazer!!! Já está lá dentro, tem que esperar! Os outros trens também estavam parados. E nós tínhamos ar-condicionado! Vai descer pra ficar reclamando do lado de fora e esperar pra entrar de novo?

Mas... NÃO! Primeiro uma barraqueira começa a dizer gracinhas ridículas do tipo 'Vai logo que tua mulher tá fodendo com outro em casa' ou ' filho da puta, eu tenho que trabalhar'. Todo mundo tinha, idiota. Depois um espírito de porco sugeriu a brilhante idéia de que 'se a gente ficar batendo bem forte no vidro eles abrem'. Ahã. Abrem mesmo, com certeza! Aí começa aqueles delinqüentes todos esmagando quem estava perto das portas e das janelas pra poder socar o vidro ('vrido', segundo uma velha do meu lado). Baixaria...
Aí, numa dessas, no empurra-empurra, começou um a pisar no pé do outro, a puxar cabelo. Aí vem uma 'lady' socando o braço de um rapaz que sem querer puxou seu lindo cabelo duro... PQP!!! Começou a dar briga ainda por cima! E para piorar, depois que o trem voltou a andar, na primeira estação em que parou, todo mundo queria descer ao mesmo tempo, teve quebra pau e o caramba.
Quem lê deve achar nojento. Às vezes é mesmo. Quase todos os dias é a mesma coisa, quase todos os dias todos nós enfrentamos filas, e quase todos os dias todos estamos cansados, com a aparência de 'já não estou lá essas coisas', com sono, mas a maioria continua quieta, nos seus cantos e, na medida do possível, existe educação, exceto por parte dos crentes e os vendedores ambulantes que pisam em todo mundo. Mas é só acontecer qualquer imprevisto, qualquer um, que eles se transformam!!! O Dr. Jekill e Mr. Hyde ficariam chocados se vissem isso!

Há dois meses, no dia 15 de abril, foi o ápice. Chuva, muita chuva. Eu já sabia de antemão que ia ter filas, atrasos, a baixaria costumeira quando tudo fica molhado. Cheguei na central, peguei um direto que deveria sair às 18:40. Lotado. Eu quase desmaiando de calor. As portas fecharam e abriram umas 10 vezes. A mulher do auto-falante anunciando que os trens estavam com atraso. Deu 19h e nada. Resolvi sair daquela muvuca. Atrasado por atrasado, melhor era pegar um parador com ar-condicionado. Mais 20 minutos esperando do lado de fora. Até que anunciaram que os trens estavam paralisados por tempo indeterminado, cada um que se virasse. Começou um certo tumulto de gente revoltada porque ia perder o dinheiro da passagem. PQP!!! Tumulto por 2 reais... Vazei dali rapidinho. Para piorar, que pobre na merda sempre fica muito mal, a bateria do meu celular acabou e eu não sabia onde passava o ônibus para Valqueire. Saí e fui na lateral da Central, no orelhão, para avisar Santo Marido que não sabia nem a hora que ia chegar em casa. Já era 19:30h e, com o trânsito caótico dos dias de chuva, se conseguisse um ônibus nos próximos 30 minutos com sorte chegaria em casa às 21:30. Podre!

Pois bem, sempre carrego a mochila na frente para evitar vagabundos e trombadinhas. Nos segundos mínimos (foi menos de um minuto) que eu joguei a mochila para a lateral do meu corpo (nem ficou totalmente nas costas) para falar no orelhão, uma vagabunda da mão leve abriu meu zíper num espaço que só passa uma caixa de fósforos e retirou minha carteira que é muito mais gorda e maior do que isso. E eu nem vi, nem senti! Isso que é profissionalismo!!! Duas mulheres atrás de mim viram e uma delas falou – 'moça, aquela mulher abriu sua mochila...'. Na hora botei a mão e senti que a carteira se fora. Meu sangue subiu pra cabeça. Na hora. Filha da puta! A primeira coisa que pensei foi na quantidade de cartões que ia Ter que cancelar, pedir de novo, etc.. etc... Um stress. Dinheiro que não, só tinha 7 reais. Mas ia me dar um trabalhão, carteira de motorista... E a carteira em si foi presente de Santo Marido, tão bonitinha! Fiquei indignada!

Tudo o que relato aqui se passou em minutos, mínimos minutos, mas parecem horas quando contado. Aí a mulher continuou "...é aquela ali". E eu: "Aquela quem?". "Aquela ó, de agasalho preto". E apontou pra frente. Meu, chovendo, tudo escuro, noite, chovendo, e uma mulher de agasalho preto, como eu ia enxergar. Ainda mais com os olhos injetados de raiva... Puxei a mulher pelo pulso e fui andando e falando 'Me mostra, me mostra quem é que vou pegar ela'. Ela ia falando 'aquela, aquela' e eu não via nada. Viramos para a esquerda, em frente à Central. Ali sempre fica cheio de guardas civis, e na hora até pensei que se pegasse ela por ali eles a prenderiam. Enfim, avistei a mulher. Andando normalmente, como se não tivesse feito nada! Meio mendigona, baixinha como eu, moletom preto. Eu estava com um fichário nas mãos e a mochila nas costas começou a cair. Joguei a mochila para a moça que me ajudou e falei "segura aí que eu já volto!". E ela agüentou firme, coitada. Andei rápido e segurei a vagaba por trás, pelo pulso direito, ao mesmo tempo em que falei "devolve a minha carteira, vagabunda!". Como minhas unhas estavam grandes, cravei-as no pulso dela. Claro que pensei que ela poderia estar armada. Mas não estava. Só reclamou de dor e tentou se livrar. Cravei mais ainda as unhas. Ela resmungou e jogou minha carteira para trás, dizendo "Toma!". Toma é o cacete! Que ela estava pensando, que ia soltar assim, de graça? Passei o braço pelo qual a segurava pela frente do corpo dela, abracei a mulher por trás e desci de lado até o chão, com ela junto. Peguei a carteira com a mão esquerda e comecei a conferir os cartões, os cheques, a carteira de motorista. Tudo ali. Vi na hora que o dinheiro não estava, mas sinceramente não me importava com ele. A sensação de alívio que me deu na hora me fez até perder a raiva. Sim, senti raiva por ter sido lesada, mas no momento em que recuperei o que queria, ela não tinha mais serventia para mim. Nem fiquei com vontade de dar um pau na filha da puta. Sei lá, coisa estranha. Ela continuou a se debater então soltei e falei "vai embora vagabunda". Ela saiu andando e um cara me perguntou "é ladra?" e respondi "é". Daí ele começou a gritar "pega ladrona, pega" e a criatura saiu correndo. Estranhei não haver nenhum policial por ali, mas, enfim... Voltei e olhei para a mulher com a minha mochila, que de bem morena estava mais branca que lagartixa. Peguei, agradeci e ambas voltamos para a fila do orelhão. Agradeci novamente, se não fosse por ela...

Enquanto andava, percebi que esqueci de olhar o compartimento externo da carteira. Onde eu coloco o cartão magnético para passar na catraca das estalções de trem, a empresa carrega meu saldo todo início de mês. Ali também fica minha carteira de identidade, grande demais pra ficar do lado de dentro! Vagabunda! Nenhum dos dois estava ali! Bem, eu não ia, depois dessa, entrar numa agência de banco para tirar dinheiro para a passagem do ônibus... Liguei para Santo Marido, contei o ocorrido e pedi para ir me buscar. Do lado da central (do outro lado em que eu estava) fica o 4º DP. Avisei-o que iria para ali, enquanto o esperava ia fazer a ocorrência do furto. Mal sabia eu que a noite ia ser longa...

Lá chegando não tinha ninguém. Enquanto eu fazia o relato da ocorrência (achei que ia ser rápido), vi que o rapaz (ele e ou outro atendente ao lado) estavam armados, com a arma no colo. Bem meigo. E que ele não digitava a ocorrência, mas datilografava!!! Sim, isso ainda existe! Santo Deus, eu ali naquele local decrépito, com paredes rebocadas caindo aos pedaços, esperando o cara catar milho na máquina de escrever e aparece uma mulher dizendo que queria 'dar parte da supervia'. Como assim, minha filha? 'Ah, é que os trens pararam e eles não querem devolver o valor da passagem que a gente pagou'. O cara muito paciente e educado (há há há) respondeu com aquela peculiaridade da classe que 'isso não é problema nosso, é problema de procom'. Daí ela continuou 'ah, mas quero reclamar que eles jogaram spray de pimenta na gente'. Como é que é, minha tia? E eu perdi essa? Quer dizer que, enquanto eu estava reavendo meus pertences estava rolando o barraco do lado de dentro da central? E ela 'pois é, os fiscais da supervia jogaram spray de pimenta nas pessoas, mas jogaram em todo mundo, não era só em quem estava fazendo tumulto'. E o rapaz 'jogaram na senhora' E ela 'em mim não, mas...'. E ele cortando 'Então a senhora não tem do que dar queixa, quem foi lesado que se manifeste'. Ai... ai... só nisso já perdi mais uns 15 minutos do meu tempo.

Vai ele continuar a catar milho. Chega mais umas seis pessoas, 4 homens e duas senhoras daquelas velhotas que já fizeram tanta plástica que tu já nem sabe se é múmia, manequim de vitrine ou parente do Mumm-Ra do ThunderCats. E a velha começa a reclamar ao mesmo tempo que os outros, a van em que estavam foi assaltada, rodou da PQP na Brasil até o Centro e o ladrão fazendo a rapa em celulares, dinheiro e o escambau. Depois chega mais um, e outro, e outro... De repente tinha umas 50 pessoas num lugar que só cabem 20. Todo mundo reclamando do quebra-pau e da baixaria que aconteceu lá dentro na Central enquanto eu e a mendiga safada nos abraçávamos. Baixaria total. A galera querendo que prendessem os fiscais da supervia e os policiais que ajudaram a descer o sarrafo na pobrada. Gente que foi assaltada, pois muitos vagabundos aproveitaram o tumulto pra passar a mão na mochila dos outros. Gritaria, reclamação. Ai, ai... E o cara enrolando para terminar meu B.O. ...

De repente entra um dos policiais que bateu na galera um um adolescente preso. Para quê! Aí a revolta foi sinistra! O pessoal reclamando que ele era um bandido (o policial) que bateu em todo mundo e deveria ser preso, que tinha que tomar vergonha e soltar o garoto... Os policiais, gritando, o escrivão levantou, sacou o reólver e fez menção de atirar. Nisso algumas pessoas sacaram do celular e começaram a tirar fotos dele de arma em punho e do outro segurando o guri. Caramba, os caras ficaram putos! Uma confusão horrorosa...
Eu numa dessas comecei a rir que nem louca! Descobri que tinha tido um início de noite maravilhoso, poderia Ter sido pior. Eu poderia estar no meio da zona de alvo do spray de pimenta. Poderia ter sido assaltada no tumulto e não ver nem quem era. Não ia nem poder pegar o vagabundo. Depois que as pessoas viram o revólver deram uma acalmada. Quarenta e cinco minutos depois de entrar naquele cafofo (vulgo delegacia), consegui sair dali com o B.O. pronto. Deus me livre! Vontade de botar uma bomba ali e matar logo todo mundo! Do lado de fora tinha mais umas 50 pessoas pelo menos, também querendo entrar e reclamar. A Central ainda parada, ônibus lotados, putas pra tudo que é lado (horrorosas) se oferecendo para homens sujos e maltrapilhos, além de bêbados... Fui ao encontro de Santo Marido para voltar para casa. Definitivamente, esse lugar não me pertence!

Hoje faço parte do enorme contingente de pessoas que já foram assaltadas no RJ. Ainda bem, já estava me sentindo discriminada, quase um alienígena sem história para contar. Antes eu era alguém que vivia à margem da sociedade, hoje sou um pouco mais carioca. Pois, como todo bom transeunte, já tive minha carteira rapelada. Agora só me falta um arrastão para ser feliz.

A velha na fila

2008-03-17T10:42:00.000-07:00

Mais uma vez esse bizarro site está jogado às traças. Pudera, essa que vos escreve precisa primeiro viver para depois escrever. Para viver é preciso comer (dentro outras cositas mas), para comer tem que pagar, para pagar o super tem que trabalhar. E como o trabalho vem cada vez em maior quantidade, pior que retirante da seca, então não sobra tempo para escrever... O que me entristece muito. No entanto, apesar de ser jornalista (?) formada, as crônicas não enchem minha barriga que, diga-se de passagem, gosta de ser muito bem alimentada, seja em quantidade quanto em qualidade. Amiga querida Fiona que mora dentro de meu ser não aceita passar fome. Nãnã.

Falando em supermercado, começo esse bizarro relato contando uma sacanagem que aconteceu com Santo Marido. Para quem não sabe, chamo-o carinhosamente de Santo porque agüentar todos os dias uma típica mulher que fala mais do que a boca permite e continuar sendo um homem são é motivo para canonização. Pois bem. Fim de semana desses fomos a um churrasco (só fui, não como boizinhos nem porquinhos, ainda mais os cor-de-rosa) e antes do carnívoro almoço ele saiu para comprar os sangrentos defuntos. Atentem para o fato do programa de índio: ele foi ao supermercado mais assim, "crasse baixa" da região. Bom, mas daqueles com oferta e mais barato, que tu passa hoooras na fila. Pois bem. Foi lá justamente porque domingão naquele estabelecimento é dia de carne barata. Imaginem só a cena: galera não tem tempo de ir ao super na semana, vai no Domingo, a fila da carne pela hora da morte, dobrando o quarteirão, os caixas lotados, neguinho sem camisa, havaiana velho comendo solto, as mocréias vazando pelos corredores, enfim... Super relax. Até aí tudo bem, fazer compras hoje em dia, se não quiser passar por isso, só Pão de Açúcar ou Bourbom POA (ai que saudade!) mesmo...

Não é que chega uma velhota, velha mesmo, dessas pequenas e acabadinhas, aparentando mais de 60, falando baixo, assim, caidinha, doentinha, de dar pena. A velhota chega para ele e pergunta assim, como quem está morrendo em pé e quer vazar logo: "Meu filho, eu estava aí na fila, na sua frente, mas voltei para pesar a carne, e a fila estava enorme, estou só com umas comprinhas, posso passar na sua frente rapidinho, só tenho umas coisinhas". Até aí tudo bem. Até eu que sou raça ruim e não tenho dó nem de gente comendo sapo de esgoto pra não passar fome ia acabar dando o lugar pra velhinha. Só que a velha era safada! Igualzinha a velha da lambreta do saudoso Stanislaw Ponte Preta(*)

A safada passou para a frente dele um senhor carrinho de supermercado, lotado, mas LOTADO com maiúsculas. Diz o Santo Marido que ela passou com o pescoço até duro, nem olhou mais para ele, nem agradeceu, a sem vergonha sabia que estava dando um golpe. Ah! Se fosse comigo! Velha filha da puta! Nessas horas é bom ser mulher, velha ou não ia baixar o cacete nessa safada e ninguém ia achar feio porque briga de duas mulheres elas que se entendam... Mas ele ia fazer o quê, bater na velha? Um rapaz de trinta anos descendo a porrada na "coitadinha". Pena eu não estar lá... Se bem que ele não ia querer barraco e não ia me deixar socar a carcaça mole da velha... Por essas e outras não tenho dó de velho nenhum, por mais coitado ou acabado ou doentinho que pareça. Foda-se. Se está doente não se cuidou direito. Vai lá saber se foi assaltante, bicheiro, pinguço, safado, fofoqueira, ou sabe-se lá o quê? Aqui no nosso país há um paradoxo ridículo em relação aos velhos. Não os respeitam como merecem e ao mesmo tempo os endeusam como também não merecem. Dizem que "nossos velhinhos" precisam ser melhor cuidados e a maioria caga para os próprios parentes quando "passam do ponto". Por outro lado, não pode ver um acabadinho na rua que já vai logo se compadecendo. Uma velha dessa tem que ter dó? Tem mais é deixar uma dessas se lascar em fila!!!

Voltando aos episódios esdrúxulos protagonizados no trem... Para quem não sabe ainda, sou contra qualquer tipo de fundamentalismo ou radicalismo, seja religioso, alimentar, filosófico, sexual, etc... etc... Sou totalmente a favor da teoria daquele china que pregava o caminho do meio. Pois bem. Não é de hoje que a crentaiada do trem fala mal pra caramba da TV Globo. Que as novelas são indecentes, que estimulam o homossexualismo, a sacanagem, a depravação... Mas, safados que são por baixo das saias e por dentro das calças, não perdem um capítulo! E ainda têm a cara de pau de comentar detalhes das cenas nos dias seguintes! Já começa por aí a minha bronca – eita povinho hipócrita!

Então. Essa galera desde que começou a atual novela das oito (blergh!) vive reclamando de um personagem viadinho. Pois bem, eu vi que esse personagem viadinho e seus amores levou uma surra do núcleo de crentes fanáticos da novela. Eu vi a cena (sim, também assisto de vez em quando) e de certa forma fiquei chocada, como pode existir tamanha ignorância por aí. Ok, ok, eu também posso ser considerada "preconceituosa" porque estou chamando o rapaz de "viadinho". Mas viadinho ele é. E se fosse uma pessoa de verdade seria problema dele, não fazendo maldade aos outros, pode embixar o quanto quiser. Pelo menos, do meu ponto de vista, cada um faz o que quiser da vida, inclusive dar por dinheiro, desde que seja o seu próprio corpo, e não o dos outros. Pois bem. Voltando ao bambi. A cena, a meu ver, era pra mostrar o quão estúpidas as pessoas intolerantes podem ser. Era para condenar esse tipo de atitude, e não exaltar. Não é que a crentaiada no trem gostou da cena da novela? No dia seguinte estava achando lindo, comentando que se fizessem isso sempre não haveria mais "pouca vergonha" no mundo? PQP!!!! Dá vontade de linchar é eles!!! Depois quando digo que ainda vão querer jogar todo mundo que não se converter no "vão entre o trem e a plataforma" tem gente que acha que eu exagero! Palhaçada isso! Tem muito tipinho por aí que não gosto, nem por isso vou sair descendo a paulada! Já pensou se a moda pega? Chega um crente em ti com uma barra de ferro na mão, dentro do trem, que não dá nem pra fugir: "vem cá irmão, deixa a pouca vergonha de lado e vem se converter". Tu recusa educadamente e leva uma chapoletada na nuca. "Toma filho duma égua, em nome de deus". Deus me livre!!! Já houve intolerância demais. Seja política, social ou religiosa. Só faltava agora voltar para a Idade Média... Como eu dizia para irritar os adultos quando era criança e me obrigavam a ir a igreja: "Prefiro crescer e virar puta do que um dia ser freira". Claro que não virei puta. Não ainda. Nem tanto ao mar, nem tanto à terra – sigam o caminho do meio.

(*)A Velha Contrabandista

Diz que era uma velhinha que sabia andar de lambreta. Todo dia ela passava pela fronteira montada na lambreta, com um bruto saco atrás da lambreta. O pessoal da Alfândega - tudo malandro velho - começou a desconfiar da velhinha.

Um dia, quando ela vinha na lambreta com o saco atrás, o fiscal da Alfândega mandou ela parar. A velhinha parou e então o fiscal perguntou assim pra ela:

- Escuta aqui, vovozinha, a senhora passa por aqui todo dia, com esse saco aí atrás. Que diabo a senhora leva nesse saco?

A velhinha sorriu com os poucos dentes que lhe restavam e mais outros, que ela adquirira no odontólogo, e respondeu:

- É areia!

Aí quem sorriu foi o fiscal. Achou que não era areia nenhuma e mandou a velhinha saltar da lambreta para examinar o saco. A velhinha saltou, o fiscal esvaziou o saco e dentro só tinha areia. Muito encabulado, ordenou à velhinha que fosse em frente. Ela montou na lambreta e foi embora, com o saco de areia atrás.

Mas o fiscal desconfiado ainda. Talvez a velhinha passasse um dia com areia e no outro com muamba, dentro daquele maldito saco. No dia seguinte, quando ela passou na lambreta com o saco atrás, o fiscal mandou parar outra vez. Perguntou o que é que ela levava no saco e ela respondeu que era areia, uai! O fiscal examinou e era mesmo. Durante um mês seguido o fiscal interceptou a velhinha e, todas as vezes, o que ela levava no saco era areia.

Diz que foi aí que o fiscal se chateou:

- Olha, vovozinha, eu sou fiscal de alfândega com 40 anos de serviço. Manjo essa coisa de contrabando pra burro. Ninguém me tira da cabeça que a senhora é contrabandista.

- Mas no saco só tem areia! - insistiu a velhinha. E já ia tocar a lambreta, quando o fiscal propôs:

- Eu prometo à senhora que deixo a senhora passar. Não dou parte, não apreendo, não conto nada a ninguém, mas a senhora vai me dizer: qual é o contrabando que a senhora está passando por aqui todos os dias?

- O senhor promete que não "espáia"? - quis saber a velhinha.

- Juro - respondeu o fiscal.

- É lambreta.

As bizarrices não acabaram OU “O mistério da pregação no trem”‏

2008-01-18T10:42:00.000-08:00

Este espaço de desabafo ante os seres bizarros do planeta estava jogado às traças. O motivo primeiro foi a monografia desta que lhes escreve, que quase foi parar no A.A. devido à alta ingestão alcóolica motivada pela entrega e apresentação da dita cuja. Inclusive o comportamento alcoólatra foi mantido no pós-monografia, com a desculpa esfarrapada da comemoração (né, Johann?), o que me rendeu trocadas de pernas bambas em plena orla de Boa Vista. Pois é, também faço das minhas bizarrices...
O problema de demorar a escrever é que os acontecimentos estapafúrdios vão se acumulando. O segundo motivo da demora é a grande quantidade de serviço-urgente-pra-ontem do meu trabalho. Caramba! Nem tempo pra respirar, imagina escrever... E eu ia vendo as coisas, querendo repassar o inútil conhecimento e... Não podia!!!

Bem, tudo o que se encontra abaixo é a mais pura realidade, mas não está nada em ordem cronológica, e sim, o vem primeiro à minha memória desses dois meses. Na viagem para Boa Vista, descobri o quanto o Brasil é mau visto lá fora, quero dizer, nos outros países. Pelo menos no Japão! Bah! Um grupinho de meia dúzia de japinhas, acho que bem velhos, porque japonês demora a mostrar a velhice. E se aqueles tinham cara de 50, deviam ter uns 70 anos... Bem, eles entraram comigo no RJ em um avião para Brasília. Descemos, pegaram as malas... Não é que as japas foram no banheiro com uns hiper mega ultra malões, nos carrinhos, e se enfiaram com eles lá dentro! Pior! Ao invés de uma olhar a mala enquanto a outra esvaziava a bexiga, as mais velhas, sem noção, desaguaram e picaram a mula... Sobrou uma tampinha (e se eu, do alto da minha estatura anã, estou chamando a japa de tampinha é porque é micro mesmo...) que (!!!!!!!!!!!!!!!) fez xixi de porta aberta! Assim, na minha frente, eu lavando as mãos, vi aquele ser pitoco se equilibrando toda pra não encostar a bunda no assento da privada e ainda segurar o super transporte carregado de malas!!!! Deus o livre! Eu, que estava a fimd e um lanchinho, perdi a fome quando vi aquelas pelanquinhas num corpinho magro... E pior!!! Quando viu que eu estava olhando achou que eu tinha cara de marginal de arrastão (afinal, embarquei no RJ...) e puxou mais ainda o carrinho! Só faltou botar ele pra dentro da casinha! Fez cara feia a japa! Impressionante!!! Eu, claro, quase voltei para a privada para poder mijar de rir...
Aliás, brasileiro é tudo assaltante mesmo... Se não assalta na entrada, assalta na saída! E os ricos são os piores! Umas regatas simplezinhas, básicas, sem nenhum fru-fru, do mesmo pano e modelo e afins, que compro a R$5,00 nas ruas do Centro do RJ (bendito seja o Saara), custavam R$60,00, malditos SESSENTA REAIS no mini shopping do aeroporto de Brasília! Deus me livre! Aquele lugar é a terra dos assaltantes mesmo! Concordo plenamente com aquela comunidade do orkut que tem a foto de Brasília e o nome 'Bin Laden, aqui tem mais duas torres'. Bomba neles!

Ah! Como oi bom estar em BV... O calorão, a leseira, tudo pra amanhã... Pena que foi pro pouco tempo. O povo lá é que sabe viver... Deu até uma dor no coração quando o avião subiu e pensei que poderia ser a última vez que pisava ali, pelo menos por uns bons anos... Mas como no nosso amado Norte do Brasil a bizarrice brota igual capim, eis que os comissários de vôo, que nem macuxis são, devem ter bebido da água do Rio Branco, porque nos enfiaram num avião com mais de uma hora de atraso (normal) e ao invés de nos explicar que desceríamos em Manaus pra trocar de aeronave, disseram que desceríamos em Brasília para a troca. Eis que a porta do avião já estava quase se fechando, e o piloto já tinha se empirulitado pra cabine, os coiós avisam que o avião iria para o Pará. Como assim, Bial? A maioria da galera ali ia pra Brasília e para o RJ!!! E ainda ficaram putos que 'nós' atrasamos o vôo porque não ouvimos direito!!! Deu vontade de ligar a turbina e jogar eles ali, pela janela, com ela em movimento!

Mudando de assunto, ou melhor, de lugar... Sabemos que o RJ é terra de pessoas calorosas, terra quente, que o povo é bem dado, que a mulherada anda mais a vontade, de roupas curtas pelas ruas, e nem por isso é safada ou cachorra... No entanto, não custa nada trepar onde ninguém pode te ver! Pôxa, tem motel por aqui pra tudo que é bolso em cada lugar que até deus duvida... E neguinho pára o carro pra dar uma carcada em pleno centro do Rio? Será que só eu vejo essas coisas? Será que isso só acontece comigo ou só eu me importo com isso? PQP!!! Outro dia, em torno de meio-dia, 'mó' solzão, eis que do lado da praça XV um carro parado numa esquina, mas não encostado no meio fio, mais pro meio da rua, vidro fumê fechado, ligado, com o pisca alerta também ligado. No mpinimo alguém tava enfartando ali dentro. Não é que chegando mais perto, dava pra notar o contorno de um casal, na maior engolida, porque aquilo já não era mais um chupão, ele por cima dela, no banco do passageiro... Que é isso, criatura! Falta de dinheiro para o motel não era, que o carro era novo e bonitão... Bah, que taradice!!!

Por falar em taradice, quase apanho no trem novamente... Dessa vez uma baranga nova ao lado do marido, este indivíduo com o filho dos dois no colo, invocou que o marido estava olhando pros meus peitos... eu estava perto deles, mais perto dele do que dela, em pé, lendo, e os dois sentados... Ela começou a aloprar com o cara que 'estava de putaria na frente dela, que era pra tomar vergonha na cara, que se queria peito inha em casa, que era só olhar pro outro lado e não aquele...' Xi... Olhei em volta e não vi nenhuma outra por perto. Só eu. E justo eu que nem uso decotes pronunciados, que, limpinha que sou, trabalho com roupas discretas. Xi... Não ia brigar por causa de homem pobre e feio. E burro, com certeza, pra estar junto de uma barraqueira... Olhei pro outro lado, virei de costas e na parada seguinte fui me afastando devagar... Era só o que me faltava, além dos crentes, baranga mal amada e mal comida...

E esses crentes, então, são um mistério! Preciso investigar informações duvidosas sobre essa nova espécime humana que brota do vão entre a plataforma e o trem! O que começou timidamente como uma manifestação religiosa de fé e testemunho no terceiro vagão se tornou uma praga incontrolável de proporções desmedidas por todos os vagões. Agora onde tu entra num trem direto tem pelo menos um ser dessa laia pregando. E quando eu vejo um fico feliz, chega até a rolar uma lágrima de emoção por minha sorte. Porque o normal é eles andarem em bando e pregaram aos gritos. As pessoas que conheço que usam esse transporte e não são do bando estão todas indignadas... E o motivo é uma informação muito estranha que recebi e não confirmei – um deles disse para uma conhecida minha. Bem, uma fofoca, ainda não confirmada, mas... Diz ele que são 'cadastrados na Supervia' par poder pregar. Ahn? Como assim? Os crentes podem se cadastrar para pregar ou qualquer um, seja lá de que religião for, até rastafari, pode simplesmente 'se cadastrar' e começar a pregar? Precisa cadastro? Pra quê? Pra organizar a coisa? Porque se for pra organizar sabe se lá deus o quê, não está funcionando, porque é tudo uma zona. E cadastra quem? A igreja deles? Ou cada um? E se eu for me cadastrar, preciso apresentar atestado de quê? E aí, se eu fosse católica, ou muçulmana (graças a deus o quase ateísmo agnóstico corre em minhas veias) ou budista e quisesse pregar também, sem cadastro, seria presa? E se eu me cadastrar e pregar outra coisa diferente deles, no mesmo vagão, vai dar pau? Ou só crente pode se cadastrar? Hein, hein??? Como diria a mãe da Carmosina em Tieta, uma velha coroca que nem me lembro mais o nome (sim! Eu já vi novela!): MISTÉÉÉÉÉRIO...

Ainda hei de descobrir a verdadeira história por trás do mistério dos crentes... Isso se meu vagão não descarrilar antes... Pra eles não faz diferenças, suas almas já estão todas encomendadas!!!

Dormi no RJ e... acordei em Boa Vista

2007-11-04T10:42:00.000-08:00

O dia das bruxas aqui no Rio foi na semana passada. Acho que elas ficaram empolgadíssimas com a proximidade da data e resolveram se adiantar... Caiu o maior pé d’água. Pé não, caiu mesmo foi a perna inteira... Em Boa Vista chove muuuuuito de março a agosto. Tem dias que, durante uma, duas horas, parece que o mundo vai se dissolver. Dá até vontade de afogar a criatura que insiste em dizer que daqui a sei lá quantos anos a água do mundo vai acabar... Quando isso acontecer, volto correndo pra macuxilândia.

Mas o espetáculo aqui foi para macuxi nenhum botar defeito! Disseram na TV que choveu o equivalente a 45 dias... Eu acredito! Não parava de cair água, minuto nenhum. E não eram gotas de chuva, eram “gotas gordas”, verdadeiras bolotas, só uma delas já encharcava tudo... Mas nem tudo era desgraça... Graças à chuva consegui aprimorar meus talentos esportivos. Começou com a corrida... De onde estaciono o carro até a estação do trem não dá nem 100 metros, ms é uma subida que virou cachoeira. Encheu de água nos buracos da calçada, ou melhor, no pouco de calçada dos buracos... E para piorar, os carros que desciam jogavam água na galera... Cheguei na esquina e achei estranho um velho parado, com aquela chuvarada – olhando pra cima e não caminhava! Só me toquei – lerda! – quando vi um carro passando e jogando água para todo lado... Tinha que mirar e sair correndo muito, desviando das valas e do aguaceiro... Respirei fundo, esperei um intervalo entre os carros... enquanto isso a água rolando na cabeça. Até ouvi aquela musiquinha instrumental do Top Gun - Tanãnãnãnãnãnãnãnã..., quando o Tom Cruise estava lá no céu fazendo manobras... Aliás, quero fazer um aparte. O Tom Cruise ficou velho e estranho, perdeu o charme... Não é como o Sean Connery que continuou charmoso depois de velho, mas enfim... Foi um dos melhores filmes da juventude dos anos 80! Que trilha sonora! Que aventura pra gurizada de 12 anos! Bem... Empolgada pela trilha sonora que só existia nos meus ouvidos, eu teria sido seria medalha de ouro nos 50 metros rasos se não estivesse de salto!

Depois ainda teve a prova de fogo... até já fiz natação, mas o medo me fez esquecer o pouco que aprendi a nadar. Ok, mamãe tinha razão, quando a água bate na bunda (nesse caso no joelho) a gente sai nadando... Se até cachorro nasce sabendo, porque não eu? Aliás, onde estava a cachorrada que vive solta no centro nesta hora? Sumiu... junto com os camelôs. A única coisa que brota do chão e dá cria em dia de chuva são os guarda-chuvas e sombrinhas. Impressionante!!! Não tem um camelô na rua vendendo sombrinha, mas é só o céu fechar um pouquinho e cair umas gotinhas que lá estão eles, tudo à cinco reais! Um monte, tem pra todo mundo! Por isso nem me preocupei por ter esquecido o meu no trabalho – os meus últimos “cincão” foram para um novo...

Só que não adianta nada tampar a cabeça enquanto a água corre solta pelas pernas... Se fossem só as ondas diria que a zona sul e as praias invadiram o centro, mas... poxa, água suja, tem dó! Imaginem que todos os dias vocês caminhem por ruas cheia de bares, estabelecimentos como supermercados, depósitos de bebidas, vendedores de galinhas, etc... etc... – tudo do mais “arto nívi”, cheio de lixo na frente, em volta atrás... Pessoas que simplemente amontoam caixas, restos de comida estragada, papel, merda de cachorro, etc... etc.. etc... Tudo na calçada e no meio da rua... Você até se acostuma... Acaba até comendo na rua, enquanto passa em frente a essa zona toda... E então... Chove! E você tem que passar por essas mesmas ruas, agora alagadas... A água estava tão preta que eu não via meu pé... Acehi que ia ser moleza, ia me equilibrado bem na beira da calçada, escorando nas paredes sujas que na minha inocência eu acreditava que NUNCA ia encostar... Só molhava um pouquinho. Mas as bruxas estavam de brincadeira comigo!!! No meio do caminho, tipo – agora não dá mais para voltar – eis que a calçada ACABA!!! Simplesmente virou uma vala pior que o meio da rua... e bem em frente um terreno baldio do qual descia... Uma cascata! Não uma límpida e pura cascata, mas um monte de lixo revirando! He he he...

Nessas horas, a gente só pensa em salvar do joelho pra cima, prque o resto... Para virar rato só faltava os pêlos, porque a leptospirose já tinha subido pelos pés e se acomodado embaixo das unhas... Ao final da rua, eu e uma companheira de viagem, que trabalha no mesmo local, achávamos que tínhamos passado pelo pior... Mas a rua em que trabalhamos é uma subida, que mais parecia uma onda maneira pra surfista nenhum botar defeito... A água descia como eu nunca tinha visto fora da praia. E justo na porta – na PORTA do prédio tem um cano que... Ah, deixa pra lá. Não salvei nem o joelho...

Mas não posso reclamar da minha sorte. Pelo menos não fiquei soterrada com o desabamento do Túnel Rebouças. Pelo menos eu levo “malmita” e não passei fome porque não dava para ir a um restaurante. Pelo menos não fui assaltada porque meu carro estava parada num engarrafamento monstro da Avenida Brasil, enquanto os trombadinhas ( e trombadões) faziam a festa...

Mas olha, agüentar o “Water World” é fichinha perto dos “Santos cultos em seu vagão”... Agora é moda! Depois da “boquinha da garrafa”, depois do “tapinha não dói”, do “tigrão vai te ensinar” e do “lapada na rachada”... Eis que os fiéis se voltaram e vão lançar o CD “Louvando no trem – músicas que irão operar na sua vida e trazer você para a igreja”... Deus me livre!!! Pé de pato mangalô! Agüentar o trem pela manhã, quando tudo é silencio e pode-se estudar e até mesmo dormir (eu chego a sonhar em pé) tudo bem, mas... PQP!!! Os crentes daqui são demais!!! Tem uma colega que trabalha comigo que é muito fiel a sua religião que resumiu tudo. Diz ela: “a palavra de Deus é sempre boa, mas assim já é demais!”. Quem lê pensa que é perseguição, mas cruz credo! Tudo tem limite! Lugar público não se deve ouvir música alto, cantar alto, gritar, encher o saco, nem pregar... Imaginem só – temos por aí centenas de pessoas das mais diversas religiões. Ateus também, e católicos, jdeus, muçulmanos budistas, espíritas, adeptos do candomblé, etc... etc... E chega esses crentes sem noção, juntam meia dúzia, uma dúzia e resolvem fazer um culto inteiro no trem! Não apenas pregar como uns pares de loucos fazem por aí, mas um culto COMPLETO!

Tinha um doido em BV que ia todos os santos e malditos dias para a frente da Caixa Econômica, na Orla, de bicicleta, num terno daqueles bem vagabundos, quente pra caramba, no calor do Norte... Descia da bike e saía pregando por mais ou menos uma hora... Ficava limpando o suor num lencinho e pregando, um doido... Já cheguei a ouvir da boca dele toda a parábola do filho pródigo enquanto esperava abrir as portas do banco... Quando o lenço estava encharcado e o sol a pino, ele agradecia (não sei quem...) e ia embora...

Pois aqui conseguiram superar o doido! Eles lêem trechos da Bíblia gritando. Começa o líder, aí, enquanto ele fala algo que acha relevante, no meio da presepada toda, os outros ficam gritando “Aleluia, irmãos”, “Salve”, “Aleluia Jesus”, e por aí afora... De repente ele pára tudo e como se já estivesse combinado todos eles começam a cantar (gritar) umas musiquinhas malditas que não te deixam ler a apostila de comunicação visual para a Web... E tem umas mulheres que... Ai... Se sentem sopranos e capricham pra caramba nas letras... algumas até tem mesmo a voz bonita, justiça seja feita, mas não é hora nem lugar pra dar uma de Maria Callas...

Aí eles chamam a oração dos aniversariantes, passam a sacolinha de pedido para orações (ainda não chegaram ao ponto de pedir o dízimo)... Um vai passando “a palavra para o outro”... Vão “trocando experiências”, contando do primo que tinha Aids e se curou, da filha que estava morrendo de câncer, “se converteu à palavra e melhorou” e outros casos fantásticos e super hiper maravilhosos que faz qualquer um virar crente... Não fosse um detalhe – todo mundo ali é muito pobre e humilde... Dá para desconfiar... E Então chega o momento que temo que um dia será fatal para todos nós, os outros – eles chamam os que querem se converter, os que “sentirem a mão de deus” em suas cabeças, os que ainda não são de Jesus e resolverem ali, aceitar a palavra... Até agora ninguém se ofereceu...

Mas porque temo tanto esse momento? Porque eles estão se multiplicando como pragas. Há um mês atrás era só um vagão do trem de Santa Cruz, direto, de sexta-feira. Agora é todo dia em todos os vagões. Antes eram meia dúzia, agora são uns vinte... Amanhã serão maioria. E se não reclamamos agora, depois é que não vamos conseguir mais reclamar. E se agora eles apenas “convidam” as pessoas a se converterem, amanhã vão querer obrigar. Todo fanatismo dá em merda. Vejam só, a Inquisição... Bin Laden... O maldito Jim Jones e sua seita... Religião de menos pode formar degenerados, demais dá em merda, repito. Nem tanto ao mar nem tanto à terra... Daqui a pouco vão olhar para o lado, querer converte alguém e, se a criatura se recusar, vão fazer um exorcismo ali dentro mesmo! E se a criatura continuar recusando, capaz de jogarem ela no espaço entre a plataforma e o trem com a desculpa que vão salvá-la do demônio!!! Eu hein? Quando isso acontecer eu vou é de busão para o Centro, mesmo correndo risco de trafica botar fogo e tombar a condução... Melhor é liberarem o porte de armas para cidadãos comuns... Para se proteger dos assaltantes e dos crentes!!!

No fundo acho isso tudo muito triste. Crente fanático ou é algum bandido safado fingindo ter se convertido para reduzir pena ou é gente muito ignorante, pobre, humilde, que faz disso seu circo, porque nem o pão eles têm. É uma maneira de explicar a desgraça em que vivem, de se alienar da vida dura, da pobreza, da miséria. Buscar a fé e o descanso para o espírito é uma coisa, dizer que “a doença que você sente é o diabo operando” é tirar das mãos dos governantes a responsabilidade sobre a saúde pública e o caos em que deixam a população... Enfim... como não conseguem sair dessa vida, encontram uma explicação que os alivia... Alienam-se nela. Pó, mas quer se alienar, faça! Quer se matar se mate, quer morrer morra... Quer pregar pregue... Mas lá na sua igreja, na sua comunidade, no seu templo... Não nos nossos ouvidos, em pleno transporte público! Eu tenho medo deles... Não se brinca com loucos! Por enquanto a única saída é pegar os trens paradores – eles ainda não invadirem esses! Preciso achar a porcaria do fone do meu MP3... Aí eles podem gritar a vontade! Salve a tecnologia!

Não chute (nem coma) que é macumba

2007-10-04T10:42:00.000-07:00

Quinta-feira é dia de despacho. Na praça dentro do condomínio em que moro aparece de tudo. Bolo de chocolate, suspiro, bala de coco, cocada branca, preta, copos e mais copos de guaraná formando um círculo (!!!), marshmellows, até torta de limão e mousse de morango já vi. Dilícia. Uma tentação. Sério. Escrever sobre as bizarrices alheias é fácil, pior é assumir a própria. Pois eu morro de vontade de comer as cocadas e as balas de coco das macumbas. Vejo essas porcarias nutricionais, recheadas de açúcar branco e tomadas de pura glicose quase todos os dias, nos mercados, em pacotes fechados, bandejas limpinhas e lacradas, baratinho, baratinho. Ao alcance de minhas mãos e de meus gordos pensamentos. Mas assim não tem graça! Não chama a minha atenção! Quero aquela branquinha, bem bonita, colocada no pratinho ali na praça... Pôxa, as formigas vão acabar comendo!

O que me impede de comer a cocada do exú é o mesmo que faz com que pessoas devolvam maletas repletas de verdinhas – o fato daquilo não ser nosso. É a noção (ahn?) 'moral' que nos faz sentir culpados caso a gente se aproprie do que é alheio. É a voz de nossas mães ou quem quer que seja, no ouvindo, dizendo que é errado. Claro que, no meu caso, tem um pouco de medo e misticismo. Vai que o 'isprito' fica puto e resolve puxar meu pé ou 'fazer minha vida andar pra trás' como dizem por aí... Mas isso é pouco. Sou daquelas que anda sozinha de madrugada e sai da barraca no meio da noite, na Serra Grande, para fazer xixi, no meio do mato, enquanto todos dormem. Sem medo de assombração. Antes de encarar o exú ou as formigas, sei que aquilo ali não é meu. Não interessa se vai ser comido, se as formigas vão levar a melhor, se o gari vai recolher no dia seguinte. Foi desejando a cocada alheia (vê-se que minhas lombrigas comunitárias têm tara por cocadas) que entendi porque fulano devolve dólares e mais dólares encontrados pela vida afora. O cara não é tonto não. Tem sempre algum espertinho dizendo que 'se alguém perdeu tanto dinheiro, é porque tem mais'. Não concordo. Sabe-se lá o que iam fazer com aquilo, porque tiraram tanta grana. E se precisam ou não, o que nós temos a ver com isso? Era seu? Era pra ti? Então não péga!

Acredito que não fazemos isso apenas por respeito ao outro. O Exú morreu (ou nem existe...) e não vai aproveitar o doce, o cara da maleta nunca vai saber quem achou. O ser humano é, antes de tudo, egoísta. Nos satisfazemos e então viramos para o lado e vemos se sobra para o outro. Sentamos primeiro no trem, para depois nos espremer para ver se cabe mais um. Pelo menos a maioria. A ala das Madres Teresa no céu pode até ser grande, mas tem poucos hóspedes. Nós devolvemos ou não pegamos por nós mesmos – porque vamos nos sentir culpados, o anjinho no ombro direito vai ficar enchendo o saco do diabinho no lado esquerdo (petista, talvez) e não conseguiremos aproveitar suficientemente o prêmio que caiu em nossas mãos. Capaz de eu sentir até dor de barriga, de culpa, se comer a cocada. E os zés manés não conseguirem sentir prazer em gastar o dinheiro por causa da mesma maldita culpa.

Claro que tem sempre os safados que devem ter caído do berço e sofrido algum trauma no lobo frontal, porque o nível de culpa que sentem quando fazem safadeza é zero. Como nossos políticos. Ou umas criaturas que queriam comprar meus móveis e eletrodomésticos. Vendi tudo antes de vir para o RJ. Mas paguei caro, penei com cada um... Expurguei-me de todos os pecados, cheguei aqui praticamente uma santa. Teve gente que chegava em casa, olhava, falava que ia levar e já queria retirar sem dar o dinheiro, dizia que iria pagar no início do mês seguinte. Depois que eu fosse embora! E eu nem conhecia! Teve uma mulher que me deu um papelzinho com o endereço para entregar em casa, depois de chorar R$50 de desconto. E ela morava do outro lado da cidade! Falei que o frete era R$50 e ela ficou puta... Safada! Quer entrega, compre na loja! E uns diabos sem noção, que me ligavam seis e meia da manhã de Domingo, não davam nem 'bom dia, vi seu anúncio no jornal e blá blá blá...' Já iam logo dizendo: 'Ô, me dá aí seu endereço!' Como é, criatura??? E eu: 'Quem fala, quer falar com quem?' E eles: 'me dá aí, ó, o endereço pra olhar os bagulho que tu anunciou!' Surpreendente! Impressionante! Eu devia ter era gravadio essas ligações para colocar no YouTube... Mas pior mesmo era a safadeza de gente conhecida. Não confiem nos conhecidos, no colega do lado, quando se trata de dinheiro...

Teve uma que levou máquina de lavar e geladeira, pagou metade e depois de três dias veio com conversa mole que não ia pagar todo o resto porque pesquisou e estava caro. E por que cargas d’água não pesquisou antes? E era tão distraída que não se tocou que havia pago metade, mas ainda não tinha pegado a mercadoria, ou seja, EU estava com o dinheiro e as coisas na mão, poderia fazer o que quisesse!

Mas o troféu "folgado sem noção" vai mesmo para uma suposta boa alma. Eu queria doar meus utensílios, panelas, pratos, talheres, relógio de parede, etc... etc... etc... Para as pessoas do bairro que ele representava, todos muito humildes. Primeiro, porque vender até a escova de dentes, na minha opinião, é mesquinharia. Segundo, porque estava tudo ainda novo e eu só não trouxe porque ficava mais caro do que compra aqui... Não custava doar! Entrei em contato com a criatura, achando que ia fazer algo legal. Eu, no telefone: 'eu quero doar minhas coisas...' E ele, nem esperando eu terminar: 'Ah! Doa para mim!' (O quêêêêêê, criatura!!!). E eu, meio joão-sem-braço – 'Ah! Pensei em doar para as pessoas da sua comunidade...'. E Ele – 'Passa para mim, que não tenho nada. O que sobrar dou para eles!'. PQP!!!!!!! Caramba!

Tá bom que o cara pode até não ter (quase) nada, mas a galera tinha bem menos que ele e se o espírito solidário que ele parecia demonstrar fosse real, iria doar primeiro para eles e aí sim, pegar o que sobrasse, se sobrasse! O que confirma minha teoria do egoísmo do ser-humano, a lei do 'primeiro eu, se sobrar eu te dou... ou te ajudo...' Bah! Confesso que brochei. Não fiz mais contato e acabei doando tudo para outras pessoas...
Da próxima vez prefiro lucrar quase nada e vender tudo a preço de banana para alguma revenda de móveis e eletrodomésticos. Compensa não a dor de cabeça. Ouvir nos finais de semna, antes das oito da manhã – "Ah! Mas tá muito caro, assim eu não levo!" Como se a criatura fosse a única interessada nas minhas coisas, não vale a pena! Pior que isso só se eu "andar pra trás" porque comi cocada que era pra São Jorge!!!

O colorido está nos olhos de quem vê

2007-09-25T10:42:00.000-07:00

Essa semana, mergulhada em monografia, estive lendo o livro Pena de Aluguel, de Cristiane Costa. Nele, ela dá continuidade a uma pesquisa começada pelo jornalista João do Rio, em 1904, com o objetivo de saber se a atividade jornalística atrapalhava ou ajudava quem queria se dedicar à literatura. Blá blá blá vai e blá blá blá vem, o que interessa aqui do livro (todo ele muito bom) é o questionamento de vários e vários jornalistas escritores, sua angústia diante do ser escritor e/ou jornalista. Entre inventar/romancear tirando a matéria-prima de fatos reais ou reportar fatos reais com técnicas literárias, que dêem um colorido novo ao texto.

Bem, alguns levantaram questões bem atuais e polêmicas. Uma delas é a da linguagem. O jornalista pretende escrever para o povão, para as massas, mas desconhece a linguagem do povo. Ele não tem a pobreza dos miseráveis nem a classe das elites, portanto, sua linguagem, que deveria ser coloquial, é um coloquial de classe média, não se faz entender por todos. Um e-mail,interessante que recebi de um amigo trata dessas linguagens paralelas. Ele me mandou um link (http://www.dicionarioinformal.com.br/) para um site em que, segundo o próprio, “o português é definido por você”. Nada mais bizarro e mais gostoso de ler. Garantia de boas risadas. Algumas definicões vêm com foto. E que fotos! Na letra G, para a palavra “gang”, tem uma foto do Lula, do Hugo Chaves, do Evo Morales e de mais um que não consegui identificar, acho que era o Kirchner. Imaginem uma conversa entre eles no estilo do dicionário: O Lula chega e a rodinha com o trio parada dura já está feita:

Lula – E aí, macacada, o que está rolando?
EV – É o Chavez! Semrpe querendo passar a perna! Esse notebook que comprei em Margarita é tabajara!!!
HC – Que nada! É um toshiba legítimo! Pior é que você nem pagou e ainda reclama? Se não me pagar o que deve vai ter problema, tá ligado?
EV – Calma, chefia, que agora que tomei tudo que o Lulinha camarada tinha em meu país fiquei no lucro! Eu carquei nele! Há há há!
NK – He he he... Podem falar à vontade... Esse paga pau brasileiro está cagando e andando para o que falam dele! Atochou a cara de 51!
HC – Também, com aquela mulher que parece o rascunho do diabo...
EV – Nada! Está assim porque está cheio de paga pau em volta dele... Mas quando deixar a presidência não vai sobrar nem pro cheiro!

Brincadeiras à parte, o valor desse site é imenso. Mostra que, a despeito dos puristas da língua (há bizarros e fanáticos para qualquer coisa), nosso vocabulário é mutável e infinito em suas possibilidades. Ainda bem! Claro que não podemos sair por aí escrevendo textos nos quais, de cada dez palavras, nove são gírias... Mas não se pode tampouco desprezar a linguagem popular!

A segunda questão filosófica de jornalistas escritores era a da experiência. Devemos relatar apenas o que vivenciamos ou também aquilo que observamos? Acredito que, nas duas situações, somos participantes, seja atuantes ou mero expectadores. E realmente é difícil escrever sobre algo que não se vê ou não se sabe... Algumas criaturas bizarras e fanáticas podem se indignar com os relatos sobre as esquisitices, comportamentos engraçados e, principalmente, sobre a má educação da pobrada e da classe média. E falar sobre o quê? O objetivo destes escritos é pura e simplesmente mostrar quão podre pode ser o ser humano. Que sabemos muito bem que é podre de safado. Pessoas humanas, solidárias e legais existem, mas não é o objetivo aqui falar delas. A crítica ao pensamento mal educado e mesquinho é e será sempre o mote. Alguns não gostam de ficar frente a frente consigo mesmo e suas próprias mazelas enquanto seres humanos, mas todos temos algo de bizarro... Alguns antigos jornalistas arrancavam os cabelos porque não conseguiam escrever apenas textos leves, alegres... e falsos. Falsos porque não queriam compartilhar da fantasia alienante de revistas como Caras (antiga Manchete era assim) e Contigo, com as novelas globais, que só mostram coisas bonitas, agradáveis, legais...

Falando em globais. Será que as criaturas que não suportam ver a realidade nua e crua de filmes como Tropa de Elite, ou ler sobre as mazelas cotidianas de pessoas reais pensam que a vida do país e, principalmente, do RJ, se resumem à pessoas bonitas como os artistas e à bairros como Copacabana? Hein, Tia? Será que os “pseudo-classe-média” (porque hoje em dia todo mundo ou é pobre ou é celebridade, tal foi o achatamento de nossa qualidade de vida) acham que a vida ainda é cor-de-rosa ou sabem que tudo fede mas preferem jogar perfume em cima pra disfarçar? Preferem jogar a sujeira para debaixo do tapete? Prostitutas podem ser pessoas fantásticas, mas não são lindas e saradas como a Bebel – possuem barriguinha de cocô e estão mortas de tanto dar no fim do dia. Vilões não são engraçados e cativantes como o Olavo, são é feios como o Jáder. O mocinho (em quem só passam a perna por ser tonto) não vive feliz para sempre e casamentos não são contos de fadas como o de Daniel e Paula (melação que dá vontade de vomitar). Pessoas peidam, vão ao banheiro, engordam, ficam de mau-humor, têm crise de apendicite, dão piti no trem, saem correndo para se enfiar no metrô, furam fila. E sim, pseudo jornalistas como eu, pretensamente cultos, também vêem novela (pelo menos a primeira semana e o último capítulo).

Não é escondendo a podridão que ficamos bem e felizes, é convivendo com ela. Convivendo e fazendo todo dia um pouquinho para viver melhor e feliz! Não adianta ficar metendo o pau em político safado e ficar sonhando em passar num concurso público para trabalhar pouco e ganhar bastante! Reclama-se de funcionário público que atende mal e sonha-se em se tornar um não para mudar a sitaução, mas... para não fazer nada! N-A-D-A!!!! A vida não é cor-de-rosa - é roxa e às vezes fica preta. Mas é, no meio de um trem direto lotado do ramal Japeri, que rimos de uma história engraçada, de um livro lido enquanto nos equilibramos para não cair. É alimentando gatos e cachorros de rua e vendo pessoas pobres, muito pobres, dividindo pratos de comida com os bichos que nos sentimos agraciados com o pouco que temos. É vendo duas pessoas se espremerem no trem, para caber uma bunda inteira num banco que só cabe meia banda, para alguém mais sentar, que descobrimos um pouco de solidariedade. É por essas e outras que, carioca, além de ser extremamente bizarro, é uma espécie ímpar. Aqui tem gente estranha, mas também tem gente boa.

Curtas da vida real

2007-09-21T10:42:00.000-07:00

Na feira do agricultor em BV
Saio da feira cheia de sacola nos braços procurando um táxi lotação. Eis que um motorista dessa raça triste, para não dzer maldita, está parado ali em frente. Achando que eu era turista resolveu levar vantagem: 'Vai para onde? 'Caçari', respondi. 'Levo a senhora por 10 reais!' Há há há... Que sacana idiota! Até o Caçari eram apenas duas passagens, cada uma dois reais, ou seja, ele estava querendo tirar mais que o dobro. Fiz que não com a cabeça e fui andando. Ele disse 'te deixo na porta!'. A insistência me enojou e resolvi peitar a criatura: 'Olha aqui, até o Caçari são só duas passagens e eu sei bem quanto custa uma lotação. Não vem tentando tirar vantagem pra cima de mim, não!' No que ele insistiu: 'Ah, mas a senhora vai ter que esperar muito, e eu já estou aqui facinho!' E, pasmem! Foi logo puxando minha sacola para tentar levar para o carro! Puxei de volta com tanta força que quase caí, e aidna consegui terminar: 'no seu carro não ando nem de graça'. Ele voltou resmungando e ainda comentou com outro motorista ao lado – 'a gente se oferece e depois elas reclamam que está difícil!'

Atendimento vip no supermercado Freire
Logo que cheguei na terrinha de Macunaima não imaginava que no fim do mundo havia lojas de produtos naturais e integrais. Fui procurar linhaça no maior supermercado que eu conhecia (o DB ainda não existia e tinha uns outros mais enfiados nos bairros, mas alguns cheiravam à carne podre e desisti). Todo mundo que mora em BV sabe quem é o doce de pessoa, o gordinho dono do Freire. Pois é, eu não conhecia. Achei dois saquinhos de linhaça nas prateleiras de comida para pássaros, mas estavam furados e haviam alguns carunchos. Fui até à criatura perguntar se havia mais algum saco no estoque para eu trocar, porque aqueles estavam furados. Segue o diálogo (?):

Ele: - Não tem não, é assim mesmo.
Eu: - Assim mesmo como? Furado?
Ele: - É, vem tudo assim. Passarinho como desse jeito mesmo.
Eu: (já espantada) – Não é para passarinho, eu vou comer. Não tem mais no estoque?
E ele, para coroar: - Não tem não, e se tivesse era tudo igual. Tudo furado, com caruncho, é assim mesmo, passarinho come assim e se quiser comer também, tem que levar do jeito que está.

!!!!!!!!!!!!!! Isso é que atendimento ao cliente! Sem contar que logo que chegamos em BV Santo Marido foi comprar arroz no dito supermercado e quando puxou o saco, saiu um calango correndo! Não esses calanguinhos parentes das lagartixas, mas um senhor calango!!! Dava um assado o bicho!

O lesado da xerox
Esse vai ficar para a posteridade. Sabe aquelas criaturas tão lesadas que, mesmo quando tu chama a atenção, e critica e tem vontade de maltratar e sacudir para ver se acorda continua ali, te olhando com olho de peixe morto, nem bola? O típico Jeca Tatu? Pois ele existe e tira xerox no Bloco IV da UFRR.
Deus me livre e guarde daquele guri e seus comparsas! Chegava lá e ele fazendo cera, sempre. Meia hora para tirar cópia de um documento de identidade frente e verso... Eu sempre deixava apostilas por ali umas 9 da manhã e combinava de só buscar meio-dia, para não ter que ficar esperando. Numa dessas me ferrei e quase esganei a criatura. Voltei na hora do almoço para buscar e ele nem lembrava de mim! Respondeu na maior caraça de pau: não deu tempo! Como não deu tempo, criatura? Ficou fazendo o que até agora? Ah, tinha muitas cópias para tirar! Mas eu deixei a minha aí faz horas! Mas chegaram outras depois! Chegaram depois! Você tinha que tirar a minha primeiro! Ah, mas a senhora foi embora então deixei para quando viesse buscar! Cacete! Dessa vez não aguentei – puxei ele pela gola da camiseta, entrei junto e fiz tirar minha xerox, na frente de qualquer outro que estivesse esperando, afinal, eu já estava criando raiz na fila maldita mesmo à distância. Ele nem arregalou o olho, começou a fazer o serviço na maior lerdeza... Aí, parou de repente e me disse: vou parar para o almoço e a senhora vai ter que buscar mais tarde. Mas são quinze para o meio-dia ainda, respondi. É, mas esse tempo a gente usa para fechar! Depois dessa não vou nem comentar o dia em que cheguei ali e tinham três coçando o saco. Pedi a cópia e eles responderam que acabara o papel... Perguntei quando ia ter papel e eles disseram que não sabiam, não tinha ninguém para buscar porque era muito longe!

Peluda, porém vaidosa
Essa foi em Campinas, há anos atrás, indo para o cursinho. Minha casa ficava perto de um ponto de parada de caminhões que faziam fretes. Parei no sinal e peguei o resto de uma conversa: 'pois é, fulano, ela deixou os pelos da perna crescer por amor à Deus. E os do sovaco também'. O outro reclamou da falta de higiene da dita. No que o primeiro prontamente respondeu: 'Não, ela é bem limpinha. Penteia a perna todo dia!'.

Beleza não se pega... E espero que burrice também não
Essa veio de uma loira tingida, feia pra cachorro, que estava na fila da Saraiva do Ouvidor com uma Playboy na mão para a BBBunda autografar. Como diria Stanislaw Ponte Preta, tão feia que o gato cheirou e jogou areia em cima pra enterrar... A guria toda empolgada em passar mais de hora na fila pra pegar rabisco de pseudo-celebridade virou para a companheira de martírio e falou: 'Vou dar um abraço e me encostar um pouco nela pra ver se pego um pouco daquele brilho!' Ah, minha amiga, só se a mulher estivesse salpicada de purpurina e caísse um pouco em ti...

Mais safada que senador pulador de cerca
Toda quinta compro um jornal no RJ que vem com cadernos a mais, de veículos, pelo mesmo preço. Compro logo uns cinco, a um real cada, que não é para ler – é para forrar a privadinha dos gatos. Sempre que falo isso os donos das bancas, prestativos, acabam me arrumando de graça mais um monte de exemplares lidos e ali deixados por compradores. Não é que uma maldita numa banca mais fresquinha, lá em Valqueire, quis me passar a perna? Peguei cinco jornais iguais e ela estranhou. 'É para forrar as vasilhas dos gatos', expliquei. Ela falou – há então pega esse aqui, que é de ontem. Mas ao invés de colocar junto com minhas compras (que ainda totalizavam algumas revistas e uns papéis de carta para as sobrinhas) ela tirou um exemplar do dia, acrescentou aquele e cobrou! Cobrou! Eu respondi – não, não vou pagar por ele, vou pagar pelo jornal do dia. E ela, achando ruim: 'Mas se você não vai ler, leva esse aqui, que um cliente largou!'. Safada! 'Olha, darling, eu quero o de hoje porque tem mais cadernos, mais papel e o preço é o mesmo. Se quiser compra mais um, vou levar mais um do dia, e não esse aí. Estou pagando e levo aquele que eu quiser!'. E ela: 'É melhor levar o de ontem, você nem vai ler e pode ser que alguém venha buscar o de hoje e acabe porque você levou tudo isso aí...'. Pôxa, eu pensava que para eles o importante era vender! Lucrar!!! Depois dessa larguei tudo lá e não comprei nada. Nunca mais. Se fosse cedo eu até entenderia. Mas dar uma desculpa dessas, de ser jornal do dia, às sete da noite... Não entendo esses seres bizarros!

Ritual de iniciação

2007-09-19T10:42:00.000-07:00

Santo marido ainda não tinha sido batizado como um suburbano legítimo. Até agora não sabia o que era transporte público no RJ. Felizmente nunca tinha precisado... Não é que a amada criatura está fazendo um curso na Tijuca e precisa ir e voltar de trem comigo todos os dias? Resolvi ajudá-lo em sua iniciação o máximo possível, para acontecer de forma suave e sem traumas posteriores. É porque eu, bizarra total que sou, não preciso de sessões de terapias para curar-me das bizarrices alheias, mas vai que ele surta...

No primeiro dia ele só precisou voltar para casa. Pega metrô na estação Sãens Penha e vai para a Central do Brasil pegar o trem. Saí mais cedo e fui esperá-lo. Achei melhor um trem parador, vai mais vazio, para não assustar o moço. Ele achou até bem normal! E ainda tirou um sarrinho sobre as bizarrices que costumo relatar, pois não viu nenhuma! Não viu trem cheio, nada! Nem vendedor acho que tinha... Só achou ruim a demora, o trem parando em todas as estações possíveis e imagináveis. Bem, o futuro o aguardava... E minha revanche também. No dia seguinte pela manhã fomos de parador novamente. Ainda tudo bem. He he he... Mas o mal o espreitava. Na volta, à tarde, perguntei se queria experimentar ir de direto. A inocência o fez aceitar... Estávamos na plataforma, esperando chegar o trem que seria o direto para Santa Cruz do próximo horário previsto. Assim que os vagões foram chegando e parando, começou a rolar a baixaria... Nem bem o trem estacionou e uns rapazes (nada... tinha uns bem velhacos já) seguraram na junção das portas e literalmente se penduraram, cada um puxando sua mão para o lado oposto e tentando abrir à força! À força! PQP!!! Para entrar logo antes do trem parar! Enquanto isso mais uma meia dúzia ficava correndo em volta, em pé, igual mosca em merda, esperando os dois pendurados abrirem para saltarem logo para dentro! Pareciam uns símios do filme Planeta dos Macacos: criaturas bizarras parecidas com seres humanos, mas com comportamentos animalescos... E eu achando normal, porque meus olhos já se acostumaram com os espetáculos diários... Mas o Santo Marido! Ai, coitadinho, vi os olhos de choque e não pude fazer nada! Mas o pior ainda estava por vir... Assim que a porta abriu entramos. Nós e o restante da torcida do 'Framengo'. Agora mudou o cenário, de Planeta dos Macacos passamos à Dança das Cadeiras. Valha-me Deus! Três mulheres conseguiram se sentar no mesmo local, uma em cima da outra, enquanto na nossa frente, atrás, de um lado, de outro... Todos se digladiavam por um lugar ao sol, ops, quis dizer, um assento no trem, como se disso dependessem suas vidas (e como se tivessem trabalhado em pé o dia inteiro e tivessem uma perna renga ou um problema na coluna e não pudessem ir em pé...). Na verdade a galera quer logo é sentar porque sabem que dali para adiante o trem só fará encher cada vez mais, e quem estiver em pé vai saber na pele como uma sardinha se sentiria se estivesse viva dentro da lata...

Nesse momento o espanto do Santo Marido que já parecia grande chegou a beirar o horror. Eu não sabia se achava bom ele sentir na pele o que passo todos os dias ou se ficava compadecida da cruel experiência proporcionada ao seu espírito... Foi então que, saindo do transe, ele perguntou se sempre enchia daquele jeito, e eu respondi que 'ainda estava vazio, a tendência era piorar'... No que ele concluiu: 'vamos de parador?' Pois é...

No parador o único problema é o tempo, mas para tudo tem uma solução. Agora ele sabe porque nunca deixo de carregar um livro comigo. O tempo passa mais rápido e a gente se diverte, estuda, esquece até que tem uma muvuca em volta. Mas os céus foram cruéis com ele e, não contente com o trauma que ficará para sempre gravado em sua mente e seu coração, resolveu mandar mais bizarros em seu caminho! Confesso que admiro a fibra moral e a força de vontade do Santo Marido! Hoje pela manhã, mesmo depois de conseguir dormir tranqüilo depois do espetáculo de ontem, ele decidiu pegar o direto! De manhã, antes das 7 horas foi logo injetando um direto na veia! E como, ao contrário do que muitos pensam, o deus dos bizarros é padrasto e não pai, nos deu o prazer de entrar justamente em um vagão cheio de crentes cantores! E justo Santo Marido, que consegue ser mais ateu do que eu! Eles estavam bem na porta em que entramos, ficamos ali do lado, enquanto os cânticos eram entoados em voz alta e tom lastimoso, permeados por apertos de mão acompanhados de 'aleluia irmão' e 'salve Jesus'. Olha, nada contra, mas vai fazer isso em casa, no templo, na igreja... Em lugar público tem gente querendo ler, dormir ou ficar fazendo porra nenhuma enquanto o corpo sacoleja grudado em várias pessoas que tu nem conhece, a caminho do trabalho... E tem que ouvir cantoria? Ainda bem que não foi o vagão dos pagadeiros nem dos fanqueiros!

Bem, ele sobreviveu a isso. Sobreviveu também ao queijo-bola maldito que vira Gremlin. Lembra-se dele, dona Nádia? Você, que é uma descente árabe original e legítima (não esses tabajaras do Habib’s), disse que não conhecia... Eu comprei, é claro, tudo em nome da ciência... Mas não comi. Além do nojo, tenho sempre a desculpa super útil da intolerância à lactose. Doença bendita que, apesar de me proibir certas guloseimas, permite-me recusar nojeiras sem o menor pudor. Comprei o troço peludo e dei para ele comer... Tomei o cuidade de partir com a faca antes para ver se o bichinho gritava... Surpresa! Era uma bolona tosca de ricota temperada. O cheiro era um pouco sinistro, porque vai vinagre, um odor meio ácido. Mas diz ele que o gosto era bom... E os supostos pelos, vistos de longe, de perto eram temperos. O queijo, depois de moldado no formato bola, é passado em temperos, pimenta, ervas finas, etc... Que deixam aquela aparência tosca.

O RJ proporciona a mim alguns medos esquisitos... Outros, medos antigos e já perdidos, voltam... Eu tinha medo de dirigir aqui. Dirigia bem em BV. Mais de dois anos de pra´tica macuxi... Cheguei aqui e travei. Medão desses malucos. Foi depois do episódio do motorista insano com complexo de piloto de fórmula um... Fiquei com medo de pegar um ônibus pela frente enquanto dirigia, eu acho... Só sei que não queria ir para a direção de jeito nenhum. Até o momento em que foi preciso. A oportunidade faz o ladrão... E a necessidade nos faz enfrentar os medos. Depois tive medo do garra. Quem viu Toy Story deve se lembrar quando o Buzz Lightyear fica preso naquela máquina da loja de brinquedos, que a gente coloca uma moeda e tenta agarrar algum brinquedinho. Pois é, tem aquela mão mecânica com umas garras... Na versão brasileira os brinquedos que ali estão veneram 'o garra', a mãozinha mecânica, como se fosse um deus (eta cultura inútil!). 'Óóóó!!! O Garra!' - eles dizem, cada vez que a mãozinha aparece...

Então, dei essa volta toda para dizer que na saída das estações do trem tem a versão do meu garra – são umas portas giratórias iguais às dos bancos, só que, ao invés de serem portas de vidro, são umas garras de ferro horizontais – duas portas que se encaixam uma na outra e tu tem que passar ali. Quando tem um monte de gente te apertando atrás para passar logo parece que vão te espetar! Sinistro... Mais sinistro ainda é 'o vão entre o trem e a plataforma'. Eu semrpe achava ridículo o 'piloto' do trem informar, toda vez que parávamos em uma estação: 'ao desembarcar, cuidado com o vão entre o trem e a plataforma'. Vão que nada! Era um trocinho bem pequeno que não cabia nem um pé... Ilusão minha! Alguns trnes, algumas vezes, em algumas estações, páram tão longe e tão mais alto que o chão que precisamos descer praticamente um degrau para pisar na plataforma e chega a caber um anão caindo ali. Dá medo de descer. Pior, dá medo quando se tem que subir e o trem está cheio – se alguém resolve te empurrar... É morte na certa! Só assim entendi porque algumas fêmeas enlouquecidas nos vagões femininos costumam gritar para os cuecas que resolvem adentrar seu recinto: 'vamos te jogar no vão da plataforma!!!'.

Bizarros da internet

2007-09-18T10:42:00.000-07:00

Uma amiga querida enviou-me um e-mail sobre a banalização e o esquecimento da espiritualidade... É um desses tipos de correntes para mandar para todo mundo, lembrando de deus e tals... A discussão é interessante, mas infelizmente, a maneira que tentam chegar às pessoas é ridícula. Portanto, fizemos uma brincadeira (eu fiz...) e resolvi responder às perguntinhas abaixo. Deixo claro aos ativistas, cristãos e falsas-boas-almas-moralistas-que-ficam-se-fazendo-de-gente-espiritualizada-e-correta que tudo que foi escrito está GENERALIZADO. A crítica é aos dogmas de igrejas, em especial à católica (por ser a mais popular), e não à espiritualidade. Concordo com as vozes distoantes de plantão que existem ilhas em meio ao grande mar de religiões - ilhas de pessoas específicas que fazem da fé e da igreja algo bom - tenho amigos assim. Mas infelizmente, ainda são minoria.

É claro que quem tem mente fechada e fundamentalista está proibido de ler! É impróprio! Não vamos causar um atentado àos trens da Supervia para tirar uma reles herege da face da Terra!!!

1. Porque será que nós dormimos na igreja mas ficamos acordados num filme de 2 horas?
Resposta - dormimos na igreja porque é extremamente MAÇANTE, praticamente uma merda. O que quero dizer com merda é que os padres, pastores e afins não costumam, em sua maioria, tornar aquilo um ritual alegre de espiritualidade e sim, transformar algo que deveria ser prazeroso (o ato de fé) e de boa vontade em uma obrigação em torno de alguns dogmas e costumes que já perderam o significado. É realmente um saco ficar repetindo 'glória ao senhor', 'ele está no meio de nós', 'aleluia, irmãos' e etc.. e etc... Seria mais útil e também, mais condizente com os 'filhos de deus' aproveitar o tempo na igreja para desenvolver a espiritualidade combinando trocas de experiências de fé, ações de ajuda ao próximo, seja a um amigo em dificuldade emocional ou fazendo trabalhos na comunidade do que ficar perdendo tempo com rituais babacas. Seria melhor iniciar seu filho na prática da convivência com as diversidades, de raça, de cultura, de classe social e respeitar a todos, integrar as pessoas em reuniões, festas beneficentes, atividades, do que simplesmente pregar o dizímo. Enfim... Nos dias atuais ninguém quer perder tempo só ouvindo blábláblá. Ver um filme por duas horas acaba sendo muito mais produtivo porque te distrai e te faz bem! A igreja precisa fazer bem para teu espírito para ser interessante - ninguém hoje em dia vai querer assistir missa ou culto só para não ir para o inferno! Isso é hipocrisia, e não fé!!!

2. Porque será que é tão dificil falar sobre Deus, mas tão fácil falar sobre sexo?
Resposta - Porque sexo todo mundo gosta e todo mundo FODE e ponto final. Até a crente da saia longa, a fulana que espera pra casar (e casa cedo para foder logo) ou os cachorros na esquina... A maioria tem curiosidade e/ou está disposto a falar sobre suas (e dos outros) preferências sexuais e até mesmo a trocar experiências, seja apenas falando ou fazendo suruba (que, cá para nós, se todos na muvuca estiverem de acordo não é putaria nenhuma - é apenas suruba mesmo). Grande coisa! E falar de Deus para muitos é uma droga porque quando fala-se em Deus querem apenas doutrinar. Ninguém está disposto a ouvir o outro, sua maneira de sentir a fé e seu ponto de vista. Apenas quer convencer de que SEU Deus é o melhor. Alguns até toleram a religião alheia, mas não a respeitam. Todo mundo acha que SEU Deus e a maneira como nele acreditam é a certa e ponto final, e só estão dispostos a falar de 'deus' se o 'deus' do outro se adequar ou for o mesmo que o seu. Resumindo - não dá para falar de Deus... Porque ninguém está aberto a colocar em cheque a prórpia fé... Mas quem tem convicção dela não deveria agir assim, não é mesmo?

3. Porque será que ficamos tão entediados quando lemos uma revista Cristã, mas achamos fácil ler uma Playboy?
Resposta - Pelo mesmo motivo acima. Tudo que procura doutrinar é realmente um pé no saco. A maneira como são colocadas as questões de fé em revistas cristãs é uma droga e só dá sono. E ler Playboy, para a gurizada do time das cuecas, é puro prazer. E vamos e venhamos - apesar da maioria das gurias não se interessar por mulheres peladas, tem muitas reportagens legais ali na revista. Que sei lá que idiota acha que só interessa aos homens mas que são legais inclusive para as mulheres. O problema não é ler a Playboy (inclusive no método braille), e sim, não gostar de ler ou se interessar por fé e religião. Um cara pode perfeitamente bater uma punhetinha e ter fé, ser uma boa pessoa e se dedicar a Deus também. Um não exclui o outro. Ninguém é pervertido só por gostar de sexo e ver mulher pelada!!! Pode até ser mais ou menos sem-vergonha, mas aí cada um cada um...

4. Porque será que é tão fácil ignorar uma mensagem de Deus pela internet, mas tão fácil repassar as eróticas?
Resposta - Porque corrente é uma porcaria seja lá do que se trata. Independente de ser sobre deus ou outra coisa. Isso de que só repassamos as eróticas é mito - a gente só repassa mesmo coisas muito interessantes ou engraçadas. E outra... Já pensou corrente de cada religião? Daqui a pouco ia ter gente passando corrente do tipo 'mate 13 galinhas pretas e passe para 13 pessoas esse e-mail...'. Impossível. Se bem que... Tem sempre os babacas de plantão que repassam tudo, seja lá o que for. Esses merecem ir para o inferno.

5. Porque será que as igrejas estão ficando cada vez menores, enquanto os bares e clubes crescem como nunca?
Resposta - Porque com a maneira doutrinadora, castradora e sistemática da igreja e afins ela não proporciona momentos de paz para o espírito. O que um bom copo de cachaça nos traz pelo menos por algumas horas. Punição e obrigação de amar a deus, nao trepar, nao casar mais de uma vez, não usar calça ou saia, não isso, não aquilo e etc... etc... As igrejas que agem desse jeito não acrescentam nada, só enchem o saco. Proibem inúumeras besteiras em nome de coisas escritas em documentos duvidosos... E te obrigam a ir contra a natureza humana, coisa que um bomcopo de pinga ou cerveja não faz!

Enfim... Não quer dizer que as pessoas são contra a fé e a favor da putaria e da manguaça... E sim que poderíamos começar a pensar e a agir de maneira diferente em relação à espiritualidade e a fé, nossa e dos outros. E respeitar tanto a religião quanto a falta dela. Nem todo crente é decente e nem todo ateu é imoral ou indecente.

Faça sua parte! Pense sobre isso.... Você vai ignorar essa resposta ou repassar?

BIZARRICES ALHEIAS: As novas pérolas do ENEM

2007-09-05T10:42:00.000-07:00

Deus me livre!!!
Recebi e-mail com essas atrocidades e não acreditei! Atenção especial para as respostas dos alunos de comunicação: é uma vergonha o que escreveram! Será que é tudo verdade ou tem algum animal que fica inventado besteiras e dizendo que foi o povo que fez o ENEM que escreveu?
Eu coloquei em ordem... As piores primeiro!!!

Algumas pérolas dos alunos de Comunicação da UFF:

1. O fidibeque é a mesma coisa que a retroinformação, ou seja a informação que
vem por trás.(quase mijei de rir com essa...)
2. O endomarketing é como se fosse o marketing endovenoso. (PQP!!!)
3. (a questão dizia que a afirmativa era CORRETA, pedia a justificativa somente com a questão)
Ela não pode ser positiva. Nunca fiz prova que o professor dissesse que era afirmativa uma questão. Deve ser uma pegadinha, tipo do Faustão.
4. A comunicação é importante porque comunica algo entre duas ou mais pessoas que querem se comunicar.
5. A televisão é influenciativa em nossas vidas. Quantas vezes não compramos um tênis porque vemos na TV? A programação deveria ser mais educante(...). (com esse não há educação que dê jeito...)
6. Faço comunicação porque acho importante ser comunicadora, mas não acho importante ler jornal (suja a mão), nem ficar em casa vendo TV. Acho melhor me comunicar entre si. (há há há)
7. Marketing em português é mercado, marketing pessoal, portanto é o mercado que freqüentamos. (Ai, ai... que mobral!!!)
8. Eu acho que a resposta é não. Como o professor deve ter pensado numa armadilha, respondo que é sim.
9. O ruído realmente atrapalha muito a comunicação. Aqui na universidade fico atordoado quando passa o trem, quase não ouço o professor. As salas deveriam ser à prova de som. (esse entende de teoria da comunicação!!!)
10. O Press release tem esse nome porque realiza as coisas com pressa.
11. O público mixto é composto por aquelas pessoas que entram e saem da empresa. Ou seja nunca estão totalmente dentro, nem totalmente fora.
12. A comunicassão social e feita de mim para voçês
13. A comunicação é uma junção da verdade com a falsidade, afinal fofoca é uma coisa feia e é comunicação.
14. A comunicação é moderna porque usa modernidades da atualidade.
15. Os principais meios utilizados pelas comunicação são: meios orais (que são falados), meios auditivos (que são ouvidos) e mais tácteis (que são sentidos).
16. Se a comunicação é pessoal, envolvendo o emissor e o receptor, como podemos pensar em comunicação empresarial? A empresa se expressa por si só?

E ainda mais pérolas...
A respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de três minutos. (respiração SEM ar!!!)
As glândulas salivares só trabalham quando a gente têm vontade de cuspir. (!!!!)
As aves têm na boca um dente chamado bico.
A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais. Com a morte de Jesus Cristo os apóstolos continuaram a sua carreira.
O principal rio nos Estados Unidos é o Mininici. (seria Mississipi?)
Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.
Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.
As vezes penso comigo mesmo e chego a mesma conclusão que chegou Renato Russo: Que país é esse?
Por isso eu luto para atingir todos os meus obstáculos.
Os estuários e os deltas foram os primeiros habitantes da Mesopotâmia.
Caracteres sexuais secundários são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.

Redação
Essa foi foda - se eu tivesse fenda no olho não enxergaria nada...: Precisamos tirar as fendas dos olhos para enxergar com clareza o número de famigerados que almenta (sic).
O Brasil é um país abastardo com um futuro promissório. (deus me livre!)
O bem star (sic) dos abtantes endependente (sic) de roça, religião, sexo e vegetarianos, está preocudan-do-nos. (ai, ai, ai... independente de roça! DE ROÇAAAA!!!)
É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas.
Segundo Darcy Gonçalves (Darcy Ribeiro) e o juiz Nicolau de Melo Neto (Nicolau dos Santos Neto).

História
Resposta a uma pergunta: 'Não cei'. (maravilha! que sinceridade!)
Resposta à pergunta: 'Que entende por helenização?': 'Não entendo nada'.
Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.
A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias).
No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.
Entre os povos orientais os casamentos eram feitos 'no escuro' e os noivos só se
conheciam na hora h. (ainda hoje só se conhece depois...)
Então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.
Em homenagem a Gutenberg, fizeram na Alemanha uma estátua, tirando uma folha do prelo,
com os dizeres: 'e a luz foi iluminada'.
No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos.

Geografia
A capital de Portugal é Luiz Boa. (era biba esse aí!!!)
O Chile é um país muito alto e magro.
A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
O Brasil é um país muito aguado pela chuva.
Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.
Na América Central há países como a República do Minicana.
A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.
Expansivas são as pessoas tangarelas.
O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação. (que inteligência!)

Meu primeiro dia de praia e... meu primeiro barraco‏

2007-09-04T10:42:00.000-07:00

Aí, galera, se alguém ficou feliz achando que tinha se livrado de mim depois do acidente de trem... Se ferrou! A correria é grande mas ainda consigo escrever!

Fiquei um tempo doente e tenho trabalhado igual egípcio em construção de pirâmide que fiquei sem escrever... acabou que juntou muito para falar... Dois finais de semana andando de trem me renderam experiências macabras!!!

Inaugurando a série "'meu primeiro(a)", em homenagem(?) àquelas propagandas malditas no estilo 'meu primeiro sutiã', 'meu primeiro OB', minha primeira F... e... e... bem, esquece.

Minha primeira semana em um novo emprego (como é que é, Eucrides?) já começou com pé na jaca... Chutando o container, porque meu balde encheu faz tempo... Bem, mal fiz quinze dias num emprego e, para a exacerbação das mentes-capitalista-movidas-pelo-dinheiro mudei para outro... A concorrência aqui é feroz e quem dá mais leva o empregado... eu me senti naquele programa velhusco do Silvio Santos, em que um guri ficava numa cabine, sem ouvir NADA (também... tinha uns tampões no ouvido dele do tamanho de metades de côco) enquanto o eterno-tomador-de-formol (vulgo múmia) perguntava: você troca o emprego na multinacional pela empresa brasileira? SIMMMMM... Você troca o vale-transporte por plano de saúde: NÃOOOOO... E por aí vai...

Bem, mas a minha vida profissional não é o foco da questão, e sim, os seres bizarros, no momento especificamente os cariocas, que encontro todos os dias no trem... O último exemplar foi de rachar... Para os lingüistas de plantão, até inventei uma nova palavra para classificar esse espécime: submergente. De acordo com o dicionário, emergente é um adjetivo comum de dois gêneros (para quem não se lembra, pode ser o emergente ou a emergente, o que não gera brigas com a viadagem que pode ser classificada tanto como o ou a). Então... emergente é característico daquilo que emerge, que vem à superfície, que ocorre ou resulta. Na gíria é todo aquele que era pobreta e por algum motivo lícito ou ilícito adentrou pela burguesia e ficou rico, isto é, passou a gastar dinheiro fazendo festa de aniversário para cachorro porque não tinha mais no que desperdiçar grana. Igualzinho a "zoiuda" Vera Loyola, que bem podia fazer par romântico com aquele cara do olhão esbugalhado do Zorra Total. Aliás, o que é aquilo, meu deus? Dá agonia ver a cara daquele rapaz... Parece que espremeram tanto o guri na infância que o olho quase saltou fora... Que, se der um peido, estoura tudo... Parece também um peixinho preto bem 'zoiudo' que... Ops... isso também não vem ao caso...

Emergente existe, mas "submergente" não. Portanto, crio-o agora em homenagem ao espécime barraqueiro que conheci no trem. Submergir significa meter debaixo de água, imergir; afundar, e no figurativo, destruir; arruinar. Pois então, se o emergente subiu na vida, submergente deveria ser aqueles burguesinhos falidos, ou pessoas que foram criadas por pais burgueses metidos que perderam a grana e ficaram pobres mas continuaram metidos... Gente pobre e fresca, trocando em linguagem que a ralé entende... Gente que anda em transporte público com nojo dos outros, que compra umas roupinhas fuleiras nas lojas Amor (em Campinas), no Maganize do Povo (Boa Vista), ou nas araras mais baratas da Marisa, Renner e C&A e acha que vai ficar linda igual às garotas propagandas, como a Bundchen... Há há há há... Em mulher bonita até trapo fica legal e não se tocam que em coisa feia nem vestido de seda italiana serve...

Há duas semanas eu estava muito gripada. Peguei um vírus maldito que encheu minhas vias respiratórias de catarro e embrulhou tanto meu estômago que estou até hoje tentando desembrulhar. Mesmo assim, toda fudida, fui trabalhar. Peguei um trem parador (explico-lhes... tem o semi-direto, que carioca chama de direto e só pára em algumas estações estratégicas e o trem parador, que pára em todas as estações). O parador demora de 10 a 15 minutos mais, mas vai mais vazio... Portanto, estava bem relax, sem empurra-empurra, sem esmagamento de corpinhos. Eu, em pé, de frente para uma SUBMERGENTE coroca (o coroca é em homenagem ao Stanislaw, grande escritor) que estava sentada, aparentando uns 45 anos... Aparentemente um espécime normal, nada bizarro... Ledo engano, meus caros amigos!!! Aqui nada é o que parece!!! Antes fosse um jegue parado no meio do trem! Eu bem gripada, espirrava de vez em quando, tomando o cuidado de virar o rosto e aparar algum possível ranho com lenços de papel. E tossia algumas vezes. Não é que depois de umas duas tossidas e um espirro, a mulher, que estava suficientemente longe de mim para não receber nem meleca de nariz caso eu não estivesse usando lenço, disse: 'Se eu ficar resfriada por sua causa vou te dar um porradão!' O QUÊÊÊÊÊ, minha senhora?! ?! ?! ?! ?!

(?!?!?!?!?!?!) Porradão??? Cacete! Olha a categoria da indivídua! Fiquei chocada, e não acreditando no que eu e a galera toda do vagão ouvia (que nessa altura do campeonato estava ávida e sedenta para ver o que eu ia responder) respondi simplesmente: Ahn??? Não entendi! E ela não satisfeita continuou: 'você está fazendo de propósito pra me irritar, que eu sei. Se pegar em mim essa gripe, te dou um porradão!'. Há há há há... E ela era do meu tamanho, que a maioria bem sabe que não é lá essas coisas. Sirvo papra fazer dublê da Marinete, aquela empregadinha minúscula de seriados da Globo, ou seja, ela não tinha nem tamanho de gente!
E o naipe da criatura! Era uma submergente. Não tinha cara de rampeira, só de classe média falida – um tênis no estilo conga, calça jeans, camisa estilo marisa. Tudo limpinho e normal. Ao lado, ia o marido com uma camisa estilo lojinha da esquina do bairro com sapatinhos mal costurados estilo Renner... Normalzinho também. E ela descia o pau nele desde que cheguei, mas não fiquei prestando atenção em problema alheio... Vai ver que tomou no r... à noite (ou não tomou) e ficou puta, sei lá... Agora... Vamos ser sinceros... Se a criatura foi capaz de fazer barraco me olhando toda superior, está fazendo o que ali? Se tem nojo de andar de trem, se não quer conviver com as mazelas alheias (que foi a responsável por eu ter pegado a gripe), vá de carro, metida! PQP!!! E ainda tenho que agüentar pobre metida! Deve freqüentar o mesmo clube que a gorda do Shopping Madureira!

A Ogra Fiona que existe dentro de mim (e só aparece quando passo na frente de um espelho ou ataco a comida) ficou com vontade de descer o cacete na mocréia ali mesmo, na frente de todos, para delírio da galera. Mas como por fora eu sou uma pequena amostra de lady e sim!, possuo educação, apenas respondi: 'a senhora faça o que achar melhor. Mas desde já aviso que, se o que você quer é barraco, comigo não vai conseguir. Se encostar um dedo em mim, na próxima estação em que o trem parar, descemos as duas e vou dar queixa na delegacia. Encosta, e vai ser fichada.'. UHUUU!!! Teve carioca que ganhou o dia naquela manhã podre. Ficaram felizes ao ver a cara de decepção e de raiva da barraqueira, que ainda resmungou 'daqui não vou te dar meu lugar...' Heloo-ou!!! Até parece que alguém fica doente de propósito para os outros saírem de perto e pegar seus lugares no trem... AH! Essa com certeza é mal comida. Também, mal humorada daquele jeito aposto que o marido está sempre com dor de cabeça!
Se ela não saiu do lugar, eu também não. Foi então que, para me vingar, passei a espirrar duas vezes mais, a tossir, a assoar os ranhos nos lencinhos... Tudo sob o olhar atento dos telespectadores, ops, dos passageiros, que adoravam ver a cara de irritação dela. Algumas estações mais adiante, um senhor que deve detestar barracos ia descer e me ofereceu lugar, bem perto da submergente. Ainda consegui ouvir ela aloprando com o marido que não fez nada. Queria o que, que ele me batesse? E o cara ainda tinha a paciência de ouvir quieto...
Quando descemos, ela fez questão de esbarrar em meu ombro, por trás, só para fazer birra e mostrar que tinha encostado sem eu fazer nada, igual criancinha mimada. Resumindo – submergente. Porque pior que rico mal educado é pobre mal educado que tem absoluta certeza que é rico... Há alguns anos atrás eu teria desejado todo o tipo de mazelas bronco-pulmonares, para essa criatura – gripe espanhola, tuberculose, enfizema... Mas achei graça e acabei rindo mesmo.

Descobri que o show de horrores da SuperVia acontece mesmo é aos sábados. Durante a semana neguinho vende de tudo ali dentro, desde escova de língua, até cereias e filmes piratas (que costumo consumir periodicamente). Tem também jornal e... e... Estou para ver o dia que vai juntar gente vendendo a mãe. Sim, porque sogra ninguém quer... Mas sábado é fenomenal... Dois sábados consecutivos tive que pegar essa maldita (?) condução. O que era aquilo! Primeiro, o pessoal que anda de trem de semana trabalha no centro e volta para suas tocas à tarde, mas de Sábado está cheio de coisas esquisitas, a galera vai que nem formiga para o centrão gastar os parcos reais que lhes sobram nos camelôs e lojas macabras do Saara. Tenho que admitir que tem de tudo ali, até hoje eu não consegui entrar em todas as lojas que gostaria, duas horas de almoço é pouco. Mas, além das xeretas como eu que adoram qualquer artefato, roupa, comida, etc... etc... diferente, a maioria é mesmo a ralé que entulha as ruas todas e consegue congestionar as ruas em pleno Sábado. Além dessa gente bonita, anda uns espécimes estraterrenos nos trens.

Crentes. Ô raça difícil de aguentar. PQP, cada um caredita no que quer, mas ficar pregando para todo mundo ouvir em pleno transporte público é motivo suficiente para ser jogado no vão entre a plataforma e o trem quando a porta abrir. E ainda andam de terno e gravata, acho que gostam de ser confundidos com outra raça desgraçada, a dos advogados. Pois entra um rapaz com aqueles terninhos surrados e uma louca (olhar mais parado que o da psicopata do vagão feminino) com uma bíblia nas mãos. Entregaram uns papeizinhos que só usei para marcar as páginas do meu livro e então ele começou. Falava merda na ponta do vagão, depois ia para o meio, ia para a outra ponta e, quando o trem parava, ele mudava de carro. Cacetada! E a louca do lado, murmurando 'Aleluia, aleluia' de olhos fechados e se sacudindo para a frente e para trás. Aquilo alio mais parecia despacho ou sessão de descarrego dos filhotes do Edir Macedo... Eu não aguentei, tive um ataque de riso e ive que fingir que estava rindo era do livro...
Vendedor de camarão. Dentro do trem! Depois das quatro da tarde! Imagina o fedor! Era colocar aquilo no estômago e parar num PS qualquer.

Mendigo. Dormindo deitado no chão do vagão. Impressionanteeeeee! Ele entrou, deu umas risadinhas, alisou o chão para tirar uma possível sujeira (perto dele estava uma limpeza que só vendo) e deitou. Fechou o olho, riu, roncou, acho que até sonhou! E eu que me achava louca, conseguindo dormir em pé sem segurar em nada, grudada na galera em trem direto. Consigo até sonhar... Bem, se ele consegue, por que não eu...
Apesar da gripe, aproveitamos o domingão de sol para nossa primeira incursão à praia. Fomos no finalzinho da Barra da Tijuca, quase Recreio. E eu na maior expectativa, pois uma amiga que já morou no RJ contou altas farofagens que ela viu por aqui... Mas nada! Nenhuma bruaca descolorindo pêlos, ninguém tirando bigode na pinça, nenhum churrasquinho de gato com farofa... Claro que isso é bom, um programinha alto nível de vez em quando, com muito sol e água refrescante! O máximo de bizarrices que vi e ouvi foi um casal brigando por causa do horóscopo do jornal. PQP!!! A mulher perguntou se o marido leu o horóscopo porque era importante saber o que ia acontecer na semana. Ele disse que sim, leu, mas não gostou muito, pois metade do que leu não acreditava. E ela: 'ah, mas tem que crer em tudo, não pode aceitar só a metade'. E ele: 'tinha uma parte de que vou descobrir alguém que se apaixonou intensamente por mim. Fala de amor à primeira vista e não gosto disso'. E ela: '!!!!! Quer dizer que tu tem amores por aí! Fica paquerando!!!' E ele, para consertar: 'Para mim, amor à primeira vista só tenho por carros.' Piorou. A mulher emputeceu: 'Você só pensa em carro, então, não se apaixona a primeira vista nem por mim!' PQP!!! Mulher é bicho desgraçado mesmo, enche os cornos do cara com babaquice, depois ouve o que não quer e a culpa é dele! E eu só rindo ali do lado... Mais um exemplar bizarro para minha coleção!

Não era cocada... era cuscuz!‏

2007-08-19T10:42:00.000-07:00

Cuscuz de coco!!! Pode? Só no Brasil mesmo para ter tanta coisa misturada... Fiquei com aquele troço esquisito na cabeça e a vontade de cocada entalada nas lombrigas... Passei de novo no tiozinho do doce, que fica aboletado na esquina ao lado do restaurante vegetariano onde almoço... Tem até graça, né, come no vegetariano e depois vai estupir as Superpoderosas (minhas lombrigas comunitárias) no doce da esquina... Pois bem, o tiozinho vende cocada também. A tradicional, a de coco queimado e de abacaxi. Dilícia. Não resisti. E barata também, um tijolão por R$1,50. Cheguei lá e ele tri educado, já se lembrou de mim. Claro, ninguém esquece um ET que dispensa leite condensado! Pedi cocada dessa vez. E já foi logo cortando o doce pela metade porque sabia que eu não ia comer um grandão daqueles! Foi então que vi escrito no carrinho da cocada que não era cocada: 'cuscuz de coco'...

Ah, não resisti! Perguntei como é que ele fazia aquele doce. O cara então me olhou com aquele jeito de quem não quer entregar o segredo da receita, no que emendei 'é que achei que era cocada e tem outro gosto...'. Bem, ele resolveu liberar o ingrediente - é farinha de tapioca! E perguntou se eu conhecia! Mas claro, né Eucride, justo eu que acabei de chegar da macuxilandia!!! E me explicou que é farinha de tapioca da grossa, tipo uma canjica, por isso que fica durinho daquele jeito... E emendou essa: 'Sou do Rio Grande do Norte, como tapioca sempre e nunca tinha visto isso aqui, fui conhecer no RJ!' Nem eu, tiozinho, nem eu. Ficamos trocando experiências de terras distantes. He he he... As bizarrices do Brasil! O cara do RN que morava na Bahia vendendo cuscuz de coco no RJ e uma paulista-gaucha-macuxi comprando cuscuz e querendo cocada! E viva a diversidade!

Aliás, diversidade no RJ é o que não falta. Para se ter uma idéia, a dona Nádia iria à falência aqui. Porque, apesar da comida árabe dela ser maravilhosa, tem muita concorrência. Muita mesmo. Vários restaurantes árabes no centro. Ainda não experimentei nenhum. Mas tem uma loja que vende de tudo em especiarias e coisas e tal. Soja, açúcares, ingredientes para bolos, tudo a granel, desde arroz até passas e nozes e... e... Todos os tipos de temperos e chás. Infelizmente não achei chá de coca nem folhas de maconha para poder dizer que experimentei de (quase) tudo nesta vida, mas acredito que se procurar bem ainda encontro... Bem, mas ali vende comida árabe também, e, lembrando ainda dos gremlins tem um queijo que... Ai que nojo, mas ainda não tive coragem de botar a boca... É uma bola de tênis peluda. Sério!!! Parece a bola de grmlinque sai das costas do Guizmo! Acho até que é por isso que ando com os gremlins na cabeça, por causa desse queijo maldito! Toda vez que compro lá ele está ali, na boca do caixa, exposto, junto com os halls e os tic-tacs. Uma bolona gorda e peluda, parece casca de coco com uns farelinhos de trigo, esquisitão... E a plaquinha: queijo árabe. Que raios de queijo é esse? Tu conhece, dona Nádia? Já comeu? Parece que foram as sobras de queijo do pastel que enbolaram, passaram no ovo com farinha de rosca e fritaram, sei lá... Acho que vou comprar qualquer dia (dois reais) e cortar devagarinho só para ver se salta um gremlin... ou um verme!

AH, outra coisa que aprendi na prática: NÃO coma nada nas ruas no RJ! Nada!!! Quero dizer, pode comprar na rua, mas leve até o escritório, ou ônibus, ou sei lá o que... Porque o cheiro de mijo acaba com o prazer dadegustação! Credo, nunca vi tanto mijo nas ruas! E não é xixi não, que xixi é coisa de criança... São poças enormes e podres de 'mijo' de adulto'! Alguns cantos específicos já viraram latrina garantida e alguns buracos estão sempre cheios, chega a ficar verde (é a alegria das plantas mofentas...). Logo que comecei a andar por ali achava estranho que não tinha chovido e tudo estava empoçado. Há há há... Que ingenuidade! É só bater um vento que o cheiro sobe e tu descobre! É muita gente morando na rua... Deve ser na calada da noite... Só fico imaginando onde eles fazem as fezes porque não encontro nenhuma... Será que vão nas bocas de lobo??? Só sei que, se tu sair comendo feliz uma cocada pela rua (que nem a besta aqui) de repente sobre um odor nada agradável, teu estômago revira e tu perde a fome...) Bom para um regime!

E por falar em dona Nádia, outro dia eu e meu amigo Johann conversávamos no msn sobre o trânsito doidão daqui e ficamos imaginando nossa amiga motorizada por aqui. Não é que eu sonhei com isso? Sonho doido - eu estava atrasada para o trabalho e resolvi pegar uma dessas peruas kombi 'crandestinas', velhas, feias e malditas que levam a gentarada pra ciam e pra baixo. Menos de 'dois real' a passagem. Entrei. Quase caí já na arrancada, o motorista saiu contudo, passou rente numa velhinha e se atirou pelas ruas de Valqueire. Eu me segurei melhor com uma mão e com a outra fui me ajeitando para pagar o motora e quando olho... Dona Nádia!!!!! Dirigindo feito um piloto carioca, bem feliz e saltitante, em casa, na maior!!! Nunca esteve tão a vontade, cortando os outros motoristas, furando a preferencial, até passando no sinal vermelho! E tudo a 40km/h! Assim eu não ia chegar nunca, acelera aí, dona Nádia, estamos no RJ!!! O mais engraçado do sonho era que ela botava a cabeça pra fora e gritava pra cariocada: 'sai da frente que a dona Nádia está passando!' He he he he... Acordei rindo!

Pior do que isso só os barzinhos perto da estação de trem Central do Brasil na sexta-feira final de tarde: já tem bêbado desde as 14 horas... Tudo doidão. Passou um trocinho feio na minha frente, andando, que até agora não sei se era mulher ou cruza de Tião Macalé com Roberta Miranda... E os tiozinhos assoviando!!! Viva a bizarrice!!!

Para 'compretar' minha sexta-feira, a galera do trem cantando pagode. Disso não tenho do que reclamar, os cariocas são animadíssimos. Somos todos pobres, estamos na merda, ops, quero dizer, no trem cheio, e eles lá, cheios de fazer graça e rir de tudo... Afinal, se a ministra consegue relaxar e gozar por que nós também não?

Eu e a cocada. A cocada e eu...‏

2007-08-16T10:42:00.000-07:00

Muitas coisas aqui no RJ parecem mas não é. Vagaba, por exemplo. Algumas gurias têm o costume de andar por aí com umas roupinhas... Bem indiscretas.. Mas várias andam! Não quer dizer que é parente da Bebel e vai fazer um “pograma” contigo (embora ela provavelmente vá falar pograma mesmo). É moda, costume, nada a ver com ser biscate ou coisa parecida! Tem algumas coisas que tu não entende também. Executivo anda de pasta na mão, de preferência de couro... Aqui todo mundo anda “fardado”, ops, quero dizer, de terno, sapato social (e inclusive gravata!!!), mas com um hiper mega ultra mochilão nas costas!!! Mochila, meu! É esquisito, os caras nos trinques com um acessório tão esportivo... Alguns carregam o notebbok, ok. Mas será que essa galera anda “enmochilado” porque é mais difícil pra roubar? Ou são da geração saúde e aproveitam o horário de almoço para malhar e carregam seus apetrechos para o banho, o tênis... Nãããããão. Pela barriga da maioria, não acredito!

Nessa onda do parece mas não é caí de boca num doce que nem gosto tinha direito. Tá, confesso, não era ruim não. Só fraquinho de açúcar. Mas, pô, eu demoro tanto e penso três mil vezes antes de comer uma guloseima-não-saudável e quando como nem é assim uma Brastemp?

Vendem de tudo na rua aqui. TUUUUUUUUUDO meisssssssmo. Tem a região dos camelôs fixos, mas tem os verdadeiros ambulantes, aqueles que montam a banquinha nas esquinas, nas ruas, em qualquer lugar que sobre espaço para alguém com um pedacinho de madeira na frente e ali se aboletam. Barraquinha de pilhas, canetas, giletes? Tem! Chocolate, bala, guloseimas, barras de cereias? Tem! Pipoca doce e salgada? Água, refri? Meia-calça contrabandeada? Pão doce, sanduíche? Água de coco? Amendoim? Teeeeeeem! Parece aquela propaganda do Freire: “aqui tem tudo aquilo que você imaginar...” Alías, ali não tinha nem metade do que tem nas ruas aqui...

Eles vendem uns bagulhinhos que ainda não tive coragem de experimentar. Parece cocô de ovelha, sabe, aquelas bolinhas duras e malditas? Mas é de comer... Pode ser amendoim ou pedaços de castanha, ou coco... eles mergulham numa calda quente de açúcar, o troço cristaliza e vira um docinho. Puro açúcar para deleite dos transeuntes. Tem também algo que não via há séculos: pipoca doce, naquele saquinho de plástico pink, bem típico. Mas não é pipocas Nhac... Igual àquela não vi mais!!!

Bem, o doce que eu estava de olho era uma cocada linda. Adoro coco... E era diferente, parecia um bombocado de cocada, uma cocadona de forma, feita em forma alta, como um pudim mesmo... uns pedações quadrados enormes, branquinhos e cheios de coco ralado grosso por cima... Já fazia uns dias que eu salivava toda vez que passava perto mas fui resistindo... Ontem não deu mais não. Arrumei alguma desculpa inexistente, tipo, estou de TPM, estou estressada, cansada, comi pouco ou sei lá qual... E ataquei! Bem, mais ou menos... Primeiro, era enorme o pedaço – R$1,50 cada. Exagero, né, alguém de pouco mais de metro e meio com um estômago minúsculo atacando um quadradão de cocada. Pedi só metade, que ainda era maior que minha mão. E R$0,75!!! Que doce mais barato! Eu só via o “rapá” da cocada tascando litros de leite condensado em cima e vendendo pra galera. Pô, aí também já é demais, e eu nem posso com lactose. Ele deve ter achado que eu era algum ET que encalhou a aeronave num engarrafamento na Avenida Brasil, porque pedi metade do doce e ainda sem o leite condensado. Ele me olhou com espanto e falou “AHN? Não quer o doce???” Não, criatura, eu quero o doce, não quero é o exagero que vem por cima... E ele com aquela cara de “sem leite condensado não tem graça”. Mas, felizmente, eu NÃO estava em Roraima!!! Porque em Boa Vista os caras querem vender as coisas pra ti do jeito que ELES querem, PQP!!! Depois conto essa... Carioca já é mais esperto, quer mesmo é vender, se eu pedisse merda por cima ele ia estranhar e baixar as calças, mas no dia seguinte já ia ter um isoporzinho com vários saquinhos de merda em porções individuais caso outro ET aparecesse...

Então, tá. Saí feliz comendo meu doce pela rua, mas... Não era cocada!!! Eu queria um cocadão macio e fofinho por dentro e não era!!!! Era mesmo tipo uma maria mole, mais transparente, um pouquinho mais durinha, tipo um pudim, mas bem sem gracinha. Gostosinha, mas quase sem gosto. Dava pra sentir que era de coco, mas bem lá no fundo... aí entendi o espanto! O que deixava o “doce doce” era o leite condensado... Pô, então por que não vende logo saquinhos de “chup-chup” de leite condensado??? Ou coloca mais açúcar no pseudo-pudim de coco? Vai entender...

Pior é que, além de comer algo quase sem açúcar quando eu queria açúcar, os hiper megas flocões de coco caíam por dentro da minha blusa e grudavam por dentro, na barriga, há há há há... Ainda tinha que ficar limpando! Da próxima vez como mesmo são as cocadas bonitonas que tem por aqui. Mas ainda tenho que criar coragem... Vai que é merda de cabra!!!

Voltando aos vendedores sem noção nenhuma de atendimento ao cliente de Boa Vista... Deus me livre, adoro BV, mas eta povinho que gosta de palpitar!!! A primeira experiência maligna: eu, marido e amigos na Praça das Águas, pedimos um suco. O suco lá, para quem não conhece, é turbinado: adoçado com leite condensado. O completo vem com guaraná, leite e blábláblá, se bobear até catuaba com amendoim esfarelado tem. Bem, eu pedi algo bem simples, mais simples impossível – queria um suco batido COM ÁGUA, SEM leite condensado (argh!) e sem açúcar, com adoçante. Aí o manezinho vira pra mim e diz “adoçante tem não!” Meu, até hoje esse “tem não” me irrita profundamente. Todos os vendedores falam. Que ódio... Como não tem, criatura? E se eu fosse diabética? Ou se fosse uma gorda mórbida que tinha acabado de fazer cirurgia de redução de abdômen e não pudesse consumir açúcar? Não é nem capaz de comprar um adoçantezinho qualquer para servir os fregueses?

Bem, como estou acostumada a sucos sem açúcar, respondi que tudo bem, não era para colocar nada para adoçar. E ele: “Nada? Mas vai tomar sem gosto?” E eu: “o gosto da fruta. Não quero que adoce!”. A criatura coçou a cabeça e saiu... Voltou depois com os sucos. De longe já vi que tinha dado merda... Estava com aquela cor de vitamina, de que foi batido com leite, meu estômago até revirou... Experimentei só um pouquinho e já peguei nojo. Reclamei: “Olha, você colocou leite condensado aqui e eu pedi sem nada!” E ele: “AH! Mas ia ficar sem gosto! Não pode”. Como não pode, desgramado? Eu é que decido se tomo com gosto ou sem gosto, tomo do jeito que EU quero! O guri não deu o braço a torcer: “AH! Mas depois a senhora vai reclamar que está sem gosto!” Fiquei puta e mandei devolver. Meu marido falou que tomava, eu não deixei, disse que não queria mais nada ali... Veio o patrão. Disse que não ia aceitar eu sari dali sem tomar suco. Que ninguém saía insatisfeito. E que NÃO ia me dar um suco sem gosto! Há há há... Eu falei que não ai tomar o leite condensado nem por decreto... Começou até a ficar engraçado – fui dando corda para ver até onde o baixinho gordinho iria... E ele falou – vou fazer um suco pra senhora bem docinho, mas sem açúcar. E olha que eu sei quando tem açúcar!!! Eu tinha pedido suco de ABACAXI e ele voltou com um de laranja, mamão e abacaxi... Assim até eu, né! Tascou mamão bem maduro até o talo no suco, nem parecia que tinha abacaxi, amargo é que não ia ficar!!! Enquanto ele foi, o pessoal que estava comigo pediu para, por favor, eu aceitar e dizer que estava gostoso para podermos ir em paz, porque já estava achando que o baixinho era um psicopata!!! Ai!!! Parente da doida do trem!!!

Olha, tenho que admitir que, embora não fosse o que pedi, o suco estava bom. Mas nunca mais tomei suco nenhum, aliás, nem água naquele lugar maldito. Eu ai sempre ao outro, em frente ao COB, Guaraná não sei das quantas. Que também sempre erravam, colocavam leite condensado, mas eu devolvia e eles traziam sem nada. E com adoçante!

Aconteceu com o Santo Marido também, comprando peixe (Tambaqui) para assar... Ele pediu para tirar a pele e o guri perguntou “é para assar?” E ele “sim...” Antes não tivesse respondido, porque a criaturinha besta não queria tirar a pele (!!!!) porque NÃO PODE assar sem pele (não presta assar assim...) Vê se pode! Decidindo por nós!!! FDP!!! Ainda bem nessas horas a classe do meu marido é zero e a fúria é 100%, porque ele fez uma cara de Bradock e disse que IA LEVAR DO JEITO QUE QUISESSE PORQUE ESTAVA PAGANDO E QUEM IA COZINHAR ERA ELE. O rapaz aceitou, tirou a pele, mas, na hora de entregar, não se fez de rogado: “mas não pode assar não, viu, moço?” He he he... Foi o peixe assado mais saboroso que já comi... E sem pele!

Outra coisa que tem aos montes por aqui... Que fica me tentando todo dia... É banca de revistas! Nossa! Uma em cada esquina! Pior! A cada dois passos! Parece os gremlins, lembram do filme, aquele bichinho lindo e fofo chamado Gizmo que, se tu jogasse água nele, saía umas bolas nojentas das costas que viravam uns monstrengos capetas e danados que ferravam com tudo? Pois é... Tenho a impressão que se chover aqui no RJ em cima das bancas de jornais elas vão soltar mini-bancas que vão sair pulando e se reproduzir... Meu, é muita tentação... Sou tarada por revistas. Em BV meu consumismo nessa área era restrito, porque os donos das bancas são burrinhos, não sabem fazer apelo através do visual. Aqui eles expõem as revistas nas paredes, do lado de fora das bancas, tudo misturado, colorido, cheio de várias diferentes... Lindo! Meus olhinhos até brilham. Dá vontade de comprar revistas, de receitas, culinária, artesanato, ginástica, informativas, até álbum de figurinhas quero colecionar... O apelo visual é sinistro... E cada uma mostra um tipo diferente: tem bancas que expõe as de artesanato do lado de fora, outras, as de culinária, de história, de informática... Passei tanto tempo em BV que nem lembrava que existia umas revistas Tabajara, de tudo que é coisa – horóscopo, terapias alternativas, costura, musculação, jardinagem e... e... Impressionante!!! Tem muita porcaria por aí também!

Mas as que acho mais engraçadas são aquelas bancas que colocam revistas de sebo, velharias mesmo... E de mulher pelada!!! É nessas horas que a gente vê que não precisa ser gatinha para mostrar o rabo, só precisa ser famosa, ou melhor, famosa na época em que a revista foi parar nas bancas... vocês se lembram da “Rosenery Fogueteira”? Uma mocréia feia e maluca que soltou um rojão numa eliminatórias da Copa do Mundo no Maracanã? Pois é, ela não tinha nada demais. Feia pra dedéu, eu vi a capa... Bem, até tinha – era doidona. E a Hortência? Pé de pato mangalô “treis veiz”!!! Só serviu para a baranga comprar casa e tentar arrumar a feiúra... Deve ter sido a pioneira do Photoshop, e nem assim funcionou!!! Elba Ramalho? Essa nem precisa de comentários... A capa trazia escrito “nudez tropical”... Tá bom... Arruma uma canga para tapar ela! E aquela jogadora de vôlei com cara de minhoca de água parada? A Ida? Há há há há ... Seca que nem pau de virar tripa! Curvas só na bola que ela coloca na frente para tapar a dita cuja...Mara Maravilha? Chega! Já estou rindo sozinha... Quando a TPM resolve dar as caras passo na frente dessas bancas e só de ver as capas já me divirto, he he he... Lembrei de outra feiosa, não poderia deixar passar – Marisa Orth!!!

Nessa altura do campeonato a Tia já deve estar cuspindo fogo! “como pode essa menina só falar e se importar com beleza e só ver feiúra em tudo”. Pode não, tia, pode não. Bizarrice dessas só a fama explica. Ou a falta de bonitonas no pedaço que queiram mostrar a siririca. Vendo essas fotos a gente conclui que tem mês que, para não ir à falência, a revista abre exceção e chega nas feiosas - “Não tem tu, vai tu mesmo”... E elas adoram, claro! Afinal, pelo menos por breve momento elas tiveram a (ligeira) impressão de que eram o filé!!! É... mas tá cheio de carne de segunda (e de terceira) exposta nas bancas!!! Qualquer hora vamos ver aquela coisa que aparece no Zorra Total (sim, eu também vejo Tv aberta...), a tal da “Juju do Jajá” peladona. Claro que na realidade a mulher não é aquele tribufu todo, está de peruca, maquiagem para enfeiar... Mas vai ser assim mesmo que o público vai querer ver. Com a cara feia. Peladona.

Porque o mundo é bizarro...

No RJ também tem macuxi... parte II‏

2007-08-10T10:44:00.000-07:00

Bem... Até hoje eu não sei o que é pior em termos de educação no trânsito: obrigar motoristas a parar para pedestres mesmo com sinal fechado ou não. Na verdade isso ainda não funciona direito em BV. Pode-se até dizer que é uma medida educada, que é coisa de primeiro mundo e tal... Seria, se os pedestres daqui não fossem tão mal educados. E se a prefeitura se desse ao trabalho de distribuir faixas de pedestres em locais decentes. Primeiro, a galera chinelona que anda a pé, em sua maioria, acha que é protegida por São Jorge (e nem estão no RJ!!!) e se enfia na frente dos carros, sem nem dar sinal. Pô, assim não vale. Tudo bem parar para pedestre, mas custa olhar antes se venm vindo carro, ou fazer um sinalzinho para o motora parar? Eu, sempre que estive pedestre em Boa Vista, nunca confiei nessa de que carro pára para pedestre passar na faixa: sempre dei um tempo, um sinal... Nunca se sabe. Aqui no RJ tem até motorista de ônibus que sobe com o veículo na calçada, quem garante que em RR eu não ia ser atropelada em cima da faixa?

Digo isso porque eu mesma quase atropelei uma meia dúzia. Antes que a maioria se indigne com minha falta de educação, explico. Além de alguns pedestres saírem felizes e saltitantes sem nem olhar para a frente, como se o mundo fosse parar para sua passagem, as faixas são muito mal colocadas. PQP!!! Tu sai de uma curva numa rotatória, as famosas “bolas do centro” e dá de cara com uma faixa! Não dá para ver a faixa de longe... custa colocar um pouco mais longe da curva? Para o motorista se preparar... Se ficassem mais longe de pontos críticos, poderíamos ver até mesmo o pedestre “estrela” de longe e diminuir a tempo... fora aquelas faixas em locais mal iluminados... À noite meu amigo, aquela galerinha morena jambo se confunde com o breu... Quase matei uns nessas quebradas...

Pois é, mas a macuxi-carioca em questão é uma mendiga de, literalmente, parar o trânsito. Ela anda direto aqui pelo Centro, bem doidinha, parece que nem sente frio, fica quase sem roupa. Veja bem, eu disse quase, porque essa anda de shorts e top, não é igual a doidona de BV que anda peladona pela Glaycon de Paiva... Acho que todos sabem quem é ela, ninguém nem liga mais... coitada... E olha que já ouvi gente dizendo que a criatura dá um caldo!!! Tem gente a perigo mesmo! Se bem que nem celulite a desgramada tem...

Voltando ao RJ... Acho que a mendiga daqui é irmã da outra e é macuxi! Porque ela não está nem aí para sinal vermelho não, se aboleta na faixa e vai andando! E o trânsito do RJ, que é tão caótico e rápido pára... Para a mendiga passar! Ninguém atropela não!!! Aposto que, se fosse eu, já tinha virado asfalto!!! Palmas para a ultra moderna e visionária mendiga que trouxe a educação européia para as ruas do RJ!!!

E eu já meio que virando carioca... Pelo menos na hora de andar nas ruas. Não é só motorista que não respeita sinal vermelho – pedestre também. Mas, como todo vagabundo sem vergonha, vou me justificar – a gente precisa. A gente precisa furar sinal vermelho, ser desonesto comprando piratex... enfim... Imagina uma ultra mega avenida que tu tem que atravessar quatro faixas... Quatro faixas de Ville Roy (para os macuxis) ou quatro de Av. Ipiranga (para os gaúchos) ou quatro de Av. Moraes Salles (para os Campineiros, o resto que se lasque para imaginar). Então... Quatro faixas largonas, cheias de carros fumegando e loucos para o sinal abrir e passar por cima. O sinal abre para pedestre. Aí começa a competição dos 100 metros rasos, a princípio sem barreiras, mas de vez em quando tem que ultrapassar alguém ou desviar do “fruxo” contrário (o Prof Zequinha iria jogar um livro na minha cabeça agora e dizer que fluxo só existe em menstruação, mas enfim... quem vê sabe que é um baita fluxo mesmo...).

E então tu começa a prova... Atravessa a primeira, a segunda, a terceira... E o sinal fica vermelho para pedestre na quarta! Mas nós somos muitos, dezenas de formigas saltitantes e unidas! Tu pensa o que, que um monte de lataria vai passar por cima de uma boiada? Amassar o carro! Nada! Aí a saída e´apertar o passo e se misturar com o miolo de gente que já está atravessando enquanto o sinal fechou... e nem ligar para os motoristas buzinando! Isso é ser pedestre no RJ! Ou vai querer dar uma de paulista educado, ou gaúcho, e esperar pacientemente por mais 10 minutos de sua corrida vida até o sinal abrir de novo? Nãããão, aprende com quem sabe!!!

Tem algo muito engraçado que só vi por aqui. Tem comércio dentro de micro ônibus, dentro do trem... No ônibus foi o cúmulo – neguinho pediu licença para o motorista, entrou, vendeu suas guloseimas engordativas, ficou ali enquanto o veículo rodava pelo centro e depois, pulou a roleta de volta e vasou. Sem problemas, tudo na amizade... E dentro do trem, PQP de novo!!! Pô, eu já uso o carro de ladies para não ter homem torrando o saco e entra aqueles muambeiros da P$##$@$@# pra ficar se amassando entre a gente e vendendo porcaria! Tá bom que é engraçado... O jeito que eles vendem. Olha só a “catiguria”: o cara entra no vagão e vai dizendo - “Rãrshereis, rãrshereis, rãrshereis, o importante além da qualidade é a data de validade. Esse aqui não venceu não, minha senhora! Tem tabrete de rãrshereis e de nestlé branco. Um real a barrona”. Traduzindo: “rãrshereis” é o chocolate Hersheis. E a barrona é a barrinha menor mesmo. Que custa mais de 2 pilas no super. Das duas uma – ou é falsificado ou estão roubando o carregamento dos caminhões da Hersheis por aí, porque um real...

Tem cara vendendo jornal do dia no fim do dia... Quem vai querer ler notícia atrasada? Sí eu compro, diga-se de passagem, pois gato não se importa em fazer as necessidades em cima de notícia velha... AH! Mas o carro das mulheres é ensandecedor! Só falta um carinha gritando e cantando “AH, que é isso – elas estão desesperadas!!!”. Mulheres são compulsivas por natureza... Aí acho que elas ficam nervosas, querem voltar logo para casa, com fome no fim do dia, sei lá... As mocréias compram QUALQUER troço!!! Tudo que se oferece!!! Chocolate, escova de dente elétrica, papa-bolinha de roupa... Ontem um “caboquinho” entrou vendendo umas capinhas pra clular por um real... É só ouvir “um real” que elas compram até saquinho de merda! Ensandeceram, e ele ficava incitando, igual cachorro de rinha: “compra, minha amiga, compra de montão que o patrão já tá doidão! Deixa o patrão doidão!”. Só faltou dar tapa na anca delas para incitar a vontade consumista... Ai, ai... Eu canso mas me divirto, não tem um dia que não rio...

E ri mais ainda com os dragões de São Jorge fazendo fila lá no Centro, em frente À Saraiva MegaStore, com revista de mulher pelada na mão para ganhar autógrafo. Ontem a Íris-BBB (Burra, Baranga e Bocó) estava lá dando autógrafos no lançamento de sua Playboy. Passei ali em frente e qual não foi minha surpresa: 90% dos “fãs” eram mulheres esperando por um autógrafo. Feias, é lógico. Dragonetes totais. Porque mulher bonita não perde tempo nem dinheiro para ficar idolatrando outra mulher... Tinha bem poucos homens mesmo, só aqueles mais safados, com cara de Tio Sukita ou de pedreiro abusado. Os executivos do almoço, de terno e tal, ficavam só vendo a fila, com cara de quem queria entrar também mas estava com vergonha... Então pensei – o que faz essa mulherada gastas uns 10 pilas com uma revista de MULHER PELADA e perder as horas de almoço na fila para pedir para a dita autografar a revista? Ganhar um autógrafo em cima da bunda de outra?

A minha teoria é que a vida é tão ordinária que o povo sonha com afama, com o dinheiro, com a beleza, com o estrelato... A Tia vai ficar puta comigo de novo e dizer que eu só penso em beleza... Eu não, minha filha, os outros... Poque parecia que, fazendo tudo aquilo, eles poderiam ficar pelo menos um pouquinho mais longe da desgraça do dia-a-dia. Parecia que o simples fato de chegar bem de pertinho de uma celebridade (há controvérsias) faria com que elas fizessem parte do mundo do faz de conta. Elas só faltavam tentar encostar um pouco na outra para ver se pegava um pouco do glamour para si... Eu estava até vendo a hora que uma delas ia dizer “Dá licença?” E, sem cerimônia nenhuma, esfregar o pulso da outra no seu para pegar o cheiro do perfume. Ou arrancar um chumaço de cabelo e fazer um aplique no seu... Eu hein? Ganharam disparado da psicopata do vagão feminino!!!

Mas já que eu estava por lá e para entrar na livraria, sem autógrafo, não tinha fila, curiosa como sou com a bizarrice humana, fui ver se a guria valia mesmo a pena. Bem, amigos cuecas, depende do ponto de vista. Eu diria, sem lesbianismos nem inveja, que do pescoço pra baixo até vale. “Dá um caldo”, como diria o tarado da mendiga. Mas a cara é de lascar... Não horrorosa, claro, não é um dos dragões que São Jorge veio combater aqui (tadinho... fugiu para a lua porque ficou cansado), mas é comum, igual a mulher-artista-esposa- do-peidorreiro. Nada demais. É até palatável, mas sem abrir a boca, porque o sotaque, deus me livre e guarde, pé de pato mangalô “treis veis”... Sotaque todos temos... Mas falar errado e engolir palavras e letras? Coisa de pobre, né! Cuidou tanto do corpinho, colocou “siricone”, malhou bunda... Custava falar direito? Ah, e para as encalhads de plantão, aviso que o alemão estava lá e também não é nada assim, bonito e tal. Até gordinho. E com uma boca de buldogue, a arcada de baixo não encaixa direito na de cima. Chato, né? Ainda bem que eu nunca tive sonhos eróticos com ele... Ia me decepcionar...

Selva? Que Selva?

2007-08-08T10:45:00.000-07:00

Ontem, voltando para casa de trem, lembrei-me da pergunta de uma colega virtual na comunidade do orkut “Mulher de militar”. Ela questionava sober quem já tinha morado na selva (região norte) e se valia a pena...

Bem... O que se entende sobre selva? Aprendi a pegar os vagões do metrô e do trem que só podem ir mulheres. Só mulheres em teoria, porque a “homarada” invade mesmo. Por um lado até entendo, todos os vagões vão apinhado de gente e muuuuito de vez em quando os vagões para mulheres tem um pouco menos de pessoas. Tá bom, vou falar a verdade, só umas duas ou três a menos... O suficiente para eles quererem invadir.

No metrô nem adianta tentar que até nos de fêmeas tem empurra-empurra e baixaria quando às vezes ocorre algum pisão ou sabe-se lá o que. Já no trem, tem algo engraçado. O vagão é de mulher mas quase sempre tem um homem junto. O homem do apito. O segurança. O grandalhão 4x4 que fica na porta a viagem inteira olhando se entra algum engraçadinho e vai logo apitando. Se o cara se finge de surdo ele chama e pede para ir para outro vagão. Nos comboios mais modernos há conexão interna entre um e outro, é só vazar. Já nos mais velhos o cara tem que ficar agüentando a cara de felicidade da mulherada (sentem-se vingadas com o 4x4) até parar em uma estação e poder trocar de carro...

Ontem foi “o Ó”, como as cariocas gostam de dizer. O negão-armário-do-apito entrou na Central do Brasil e deve ter descido só em Campo Grande. Era trem parador. Esclareço aqui que tem os trens direto, que só param em estações que fazem conexão com ônibus e transição para estações que vão para outras direções da cidade, e o parador, que é igual ônibus pinga-pinga lá do Sul: pára em todas as estações. Bem, todos os dias eu vejo a mulherada triste e acabada com o fim do dia, mas ontem até que foi engraçado – tinha uma criatura que se regozijava toda vez que o segurança mandava um cueca sair... Os olhinhos dela brilhavam e esgarçava um sorriso, assim, meio assustador, tipo... Serial killer. Sério! Sabe aquele esgar de boca e um olhar meio parado, vidrado? Ela só faltava babar de prazer... E ficava mais insandecida ainda se o sujeito se negava a sair, ou reclamava, e o segurança ia atrás para tirar... Meu, eu não sabia se ela estava gostando daquilo mesmo ou lembrando de algum filme pornô que viu, enfim... Se não entrasse nenhum homem nas estações em que parávamos a cara de decepção dela era pior do que de torcedores brasileiros quando se perde a final da Copa do Mundo... pra Argentina!!!

Filho pequeno com a mãe pode. Acompanhante de velhinhas inválidas também. Namorados não. Maridos não. Casais que querem continuar juntos vão para os carros unissex... Quando entra algum velho surdo ou meio sem noção, por causa da idade, ele tira educadamente (ainda bem!). Mas quando é algum sacana, velho ou novo... Vai logo botando fora. E eu fiquei rindo da psicopata do vagão feminino e imaginando outro doido. Sabe essas criaturas malucas que empurram atleta em maratona, que entram pelados em passeatas? Já pensou um doidinho entrando, se recusando a sair, conclamando as gurias para ver um strip, tirar a roupa (claro que seria um feioso), etc... Cara, acho que eu ia mijar de rir...

Ontem foi engraçado, mas é muito triste ver os rostos cansados, as mulheres acabadas de tanto trabalhar no fim do dia. Mulheres que poderiam ser minhas avós, ali, no cansaço, na labuta. Gente que sai de casa antes do sol nascer e volta depois que ele se pôs. Que está com fome, exausta. O filho pequeno ficou com a vizinha, ou na creche. O maior na rua. Filhos que não vêem as mães que passam o dia todo fora de casa e chegam à noite com a língua pra fora e só querem um banho, que vão tomar lá por meia-noite depois de cuidar de tudo por ali. Faxineiras, copeiras, vendedoras, recepcionistas, secretárias, contadoras, professoras, jornalistas, enfermeiras, enfim... Gente que sobrevive, e não vive. Que ganha pouco... Com cara de acabada antes do tempo. Não acabada do sol e da vida curtida como os índios, mas da vida exaurida na sugante selva de pedra. Gente que chega em casa e a vista está tão cansada para ler um livro (quando sabe o que é um livro) e acaba na novela mesmo. Gente que lê revista de fofoca sobre a vida de artistas para sonhar um pouquinho – porque a sua é tão maçante. Nos rostos da maioria está o espelho do cansaço nosso de cada dia.

E então me volto para a pergunta da guria do site – se alguém já morou na selva e se vale a pena. E eu pergunto: Selva, que selva, minha filha? Eu 'era' filha do asfalto, cria de cidade grande. Reclamei muito de BV quando cheguei e tem muita coisa que disse que não retiro mesmo. A parte ruim existe e não vou mascarar, mas... sem nem hesitar... voltaria para lá algum dia!

Não que eu esteja infeliz no RJ, nem que não goste daqui. Muito pelo contrário. O RJ tem muitos lugares bonitos, praias, tem suas vantagens. Mas tem algo aqui que é inerente a qualquer metrópole, que não é uma caracaterística só do RJ... É essa vida atribulada, corrida, em função do trabalho! Vocês que ainda não conhecem o norte não têm noção como é bom a vida em sossego... Aqui é fogo. Tudo é longe, o trânsito demora. Tu leva no mínimo (digo no mínimo porque o normal é bem mais que isso) uma hora e meia para ir trabalhar. Sai de casa às 6h, chega às 8h. Trabalha o dia inteirinho, uma pausa rápida pra almoço, que tu faz no próprio local de trabalho ou nas redondezas (sua casa está looonge). Depois, sai do trabalho na hora do rush, só chega umas 19h. Cansada, suada, ainda com coisas para fazer...

E o que isso tem a ver com a selva??? TUDO! Estou exagerando, claro, nem toda capital e nem todo emprego é sugante. O meu é até light, mas estou falando dessa gente toda que vejo nas ruas... Estou sendo 'extremista' para mostrar a diferença com a 'selva' (selva, que selva?). Em Boa Vista também trabalha-se 8h por dia, não quer dizer que só tem vagabundagem. Mas o ritmo de vida é muuuuuuuito diferente. Primeiro: tudo é perto. Em 15 minutos, no máximo, estourando e achando já absurdo, tu vai levar meia hora para chegar no trabalho. Duvido. Ou seja - 15 minutos para ir e 15 para voltar... Duas horas de almoço, de sesta ou sei lá o que. O povo pega às 8h, se chegar 8:30 porque seu filho precisou ir ao médico ninguém vai reclamar. Sai meio dia, mas 11:45 já estão vazando. A família pode almoçar reunida em casa. Até as duas horas tu tá livre. Claro, não vai poder ir para alguns estabelecimentos nesse horário porque fecham... Às 14h tu volta e trabalha até umas 17:30h, 18h. Em vinte minutos no máximo está em casa, as crianças, o marido... Os dias demoram mais pra ficar escuro, eles ainda podem brincar até umas 19, 20h na rua enquanto você toma seu banho, faz o jantar... A gente dorme tarde por lá, os dias duram mais, a disposição é maior.

Não tem sequestro, não tem trânsito caótico, não tem roubo na frente do caixa eletrônico. Há empregos de 4h, 6h diárias. Há falta de mão-de-obra qualificada nesses lugares – pode-se dar aulas em faculdade meio período, trabalhar menos e às vezes até ganhar mais. Não tem cobrança acirrada por resultados, por rapidez x eficiência, por concorrência. Enfim, não tem pressa - todos têm um ritmo mais lento por natureza, não por vagabundagem! Vagabundagem não falta por lá! Mas não falta em qualquer lugar!!! Tem a parte ruim, mas não é meu objetivo citar aqui... O que quero dizer é que uma vida tranqüila em que se pode conciliar emprego e família sem estar morta no fim do dia (embora esposas e mães sempre se cansem bastante) é possível na 'selva' (eu disse selva de novo?)

Pois é... Menos é mais. Estes lugares nos permitem sermos profissionais sem a cobrança da competitividade, do esforço total ao trabalho... Na “selva” é possível ter mais qualidade de vida. Menos cobranças. Mais sossego. Mais tempo para os seus. A gente tem que aproveitar ao máximo cada lugar onde está. Seja no Norte, no Sul, no RJ, em SP ou onde o judas perdeu as botas. Mas tem coisas que só a “selva”pode nos proporcionar!!! A gente se espanta com a cultura e com muitas coisas no início, mas... Acabe ficando beeeem parecido com a galera, assim, mais devagaaaaaar!

É! Só que algumas coisas a gente só vê por aqui! Como alguns prédios e monumentos históricos... O centro do RJ tem coisas do arco da velha... Muito show!

Mandaram o texto abaixo para mim. Diz-se que é da Marina Colasanti. Não sei. Mas que é verdade é...

Eu sei que a gente se acostuma. Mas não devia.

A gente se acostuma a morar em apartamento de fundos e a não ter outra vista que as janelas ao redor. E porque não tem vista, logo se acostuma a não olhar para fora. E porque não olha para fora, logo se acostuma a não abrir de todo as cortinas. E porque não abre as cortinas, logo se acostuma a acender mais cedo a luz. E porque... à medida que se acostuma, esquece o sol, esquece o ar, esquece a amplidão.

A gente se acostuma a acordar de manhã, sobressaltado, porque está na hora. A tomar café correndo porque está atrasado. A ler jornal no ônibus porque não pode perder o tempo da viagem. A comer sanduíches porque já é noite. A cochilar no ônibus porque está cansado. A deitar cedo e dormir pesado sem ter vivido o dia.

A gente se acostuma a abrir o jornal e ler sobre a guerra. E aceitando a guerra, aceita os mortos e aceita que haja números para os mortos. E aceitando os números, aceita não acreditar nas negociações de paz. E aceitando as negociações de paz, aceita ler todo dia de guerra, dos números da longa duração.

A gente se acostuma a esperar o dia inteiro e ouvir no telefone: “Hoje não posso ir”. A sorrir para as pessoas sem receber um sorriso de volta. A ser ignorado quando precisava tanto ser visto.

A gente se acostuma a pagar por tudo o que deseja e o que necessita. E a lutar para ganhar o dinheiro com que paga. E a ganhar menos do que precisa. E a fazer fila para pagar. E a pagar mais do que as coisas valem. E a saber que cada vez pagará mais. E a procurar mais trabalho, para ganhar mais dinheiro, para ter com o que pagar nas filas em que se cobra.

A gente se acostuma a andar na rua e ver cartazes, a abrir as revistas e ver os anúncios. A ligar a televisão e assistir a comerciais. A ir ao cinema, a engolir publicidade. A ser instigado, conduzido, desnorteado, lançado na infindável catarata de produtos.

A gente se acostuma à poluição. À luz artificial de ligeiro tremor. Ao choque que os olhos levam na luz natural. Às besteiras das músicas, às bactérias da água potável. À contaminação da água do mar. À luta. À lenta morte dos rios.

E se acostuma a não ouvir passarinhos, a não colher frutas do pé, a não ter sequer uma planta. A gente se acostuma a coisas demais, para não sofrer. Em doses pequenas, tentando não perceber, vai afastando uma dor aqui, um ressentimento ali, uma revolta acolá.

Se o cinema está cheio, a gente senta na primeira fila e torce um pouco o pescoço. Se a praia está contaminada, a gente molha os pés e sua no resto do corpo. Se o trabalho está duro, a gente se consola pensando no fim de semana. E se no fim de semana não há muito o que fazer, a gente vai dormir cedo e ainda insatisfeito porque tem sono atrasado.

A gente se acostuma para não se ralar na aspereza, para preservar a pele. Se acostuma para evitar feridas, sangramentos, para esquivar-se da faca e da baioneta, para poupar o peito. A gente se acostuma para poupar a vida. Que aos poucos se gasta, e que, de tanto acostumar, se perde de si mesma.

No RJ também tem macuxi...

2007-08-06T10:50:00.000-07:00

Bem, alguns leitores menos atentos (não é mesmo, Greick?) acham que eu estou detestando o RJ. Nananinanina. Vamos esclarecer algo antes de continuar a saga... Qualquer lugar tem coisas boas e ruins e eu apenas relato o lado grotesco do ser humano, seja lá onde esteja... Talvez parecça que é problema com carioca, mas eu apenas não tinha o costume de colocar no papel as atrocidades que vejo quando estava no RS ou em RR...

Então, em homenagem aos meus amigos lá dos lados do rio Branco, vou colocar aqui algumas bizarrices de RR. Para começar, sejamos sinceros, nortista e nordestino adoram misturar nomes. Tudo bem, enquanto fica só no composto tipo Maria Carolina, André Marcelo, Carlos Henrique... Até vai. Mas misturar num NOME SÓ e fazer bizarrice... Logo que cheguei em Boa Vista e peguei a lista telefônica nas mãos quase tive um troço... Já pensou morrer de riso? “Ah, doutor, ela teve um enfarte de tanto rir...” Frankisnildo. Que diabo de nome é esse? Jandiléia, Edinamar... Vulpsilander (não estou brincando!), Jucinelma, Raroma, etc... etc... Se pegar a lista telefônica vê-se que a criatividade é infinita. Nada contra, mas... Para quem não está acostumado com essas raridades é estranho... Por outro lado, pode-se dizer que ali é oito ou oitenta – se inventam nomes esdrúxulos, também se repetem demais... Quase a metade da lista pertence aos... Raimundos Nonatos!!! Que raios de nome é esse que quase todo mundo tem? Nossa, é incrível!!! Se fosse sumir com todos os Raimundos Nonatos de Boa Vista acho que não sobraria quase ninguém! Ganhou de José da Silva em popularidade!!!

Agora, algo de podre que tem em TODOS os lugares em que passei... de São Leopoldo, Boa Vista e Rio de Janeiro é a mecanização de ações e pensamentos... Deus me livre, as pessoas são muito automatizadas... Nem vou dizer burras porque tem colegas meu bem espertinhos que se encaixam nas descrições abaixo... As pessoas se acostumam a fazer tudo maquinalmente e nem prestam mais atenção... Se tu quiser saber nome de ruas, em qualquer lugar, tem que perguntar para as criaturas especializadas, como motoristas de táxi... Mesmo estes, em BV, não sabem quase nome nenhum. No mês em que cheguei a BV, fui a um banco na Ville Roy que, para quem não sabe, é uma das principais avenidas da cidade – TODO MUNDO CONHECE. Pois é, e uma criatura insana que estava na minha frente na fila do banco, ligou para o filho do celular. Para dizer que ia demorar e estava no BB da... Da... Virou para mim e perguntou: “Como é mesmo o nome dessa rua?” (e rua, ainda por cima...) E eu que nem morava ali há tanto tempo respondi. Depois, querendo me enturmar e passar o tempo na maldita fila que só aumentava NA MINHA FRENTE (já explico) perguntei se fazia pouco tempo que ela morava ali. E a louca: “não, já faz uns dez anos!”. PQP!!! Brochei. Nem fiquei com vontade de perguntar porque a criatura ainda não sabia o nome da avenida porque fiquei com medo da resposta...

AH! E a fila que aumenta, só existe por lá! Se fosse aqui no RJ esses macuxis das filas de banco levariam um pau lascado! Bem, banco lá é impressionante, o expediente possui uma hora a menos... Já tem tão poucas agências e ainda ficam fazendo cera... Pois, se no Brasil elas abrem das 10h às 16h, em BV, que é uma hora a menos de fuso horário, deveria ser das 9h às 15h... Ou das 8h às 14h... Mas não, pessoas, é das 8h às 13h!!! Se aproveitam e roubam uma hora da gente! E as filas são quilométricas... Não bastassem as filonas, tem uns FDP que guardam lugar para mais meia dúzia... Isso mesmo, colocam um bagual na fila e vão lá fora comer uma “merenda” ou fazer sei lá o que... Quando falta umas três pessoas na frente ele pega o celular maldito e liga pra galera... Imagina a minha cara... Faltavam umas cinco pessoas na minha frente, depois de hora e meia em pé e eu já ficando feliz... De repente um safado chama a galera e entram mais uns quatro e ninguém fala nada! Todo mundo achando normal... Furar fila pode? Nada... Não é furar, é guardar lugar, assim pode... E só enganando a gente, pensando que a fila diminui... Depois do arrastão, quase chegando de novo entram... Mais três!!! É pior que banco que não tem fila preferencial e cada vez que tu acha que vai ser atentido entra mais um idoso ou mais uma grávida... Nada contra, mas sou a favor da preferencial para não haver problemas!!!

Quando disse que também tem macuxi no RJ... É que em BV o povo não sabe o que é direita ou esquerda não. Se tu pede informação é um tal de vira aqui, anda ali... Já dei carona para vários e tentava explicar: “Olha, de carro tem que avisar onde tem que entrar antes... Não pode ser quando já estou passando da rua... E indique as direções!” Era um tal de "vira aqui ó" (sem nem apontar pra lado nenhum...). E eu: direita ou esquerda? Resposta: “Aqui ó, essa rua aí!” “Essa rua”, animal tem duas direções!!! Mas não adiantava, cansei de errar caminho porque as criaturas avisavam depois o “Entra aí” quando já tinha passado...

Pois é, aqui no RJ passei hoje por uma situação que... Olha, deu vontade de bater a cabeça da guria no vidro do ônibus até ver o cérebro saindo pelos buracos do nariz... Ah, e estou calma, é que tenho alergia a burrice mesmo... O coitado de um motorista que NÃO, repito, não sabia a rota do ônibus foi escalado sem ninguém para ensinar e nem um mapinha. Só na intuição! Fui saber quando já tinha pagado e não dava mais tempo de descer... (passou na roleta, amigo, já era). Bem, no ponto inicial só eu e uma mocréia burra (isso só descobri depois. A burrice, claro). Ele virou para ela e perguntou: “Você conhece bem o caminho? É que eu sou novo na rota e preciso de um guia até a metade do caminho, na Av. Brasil. (Xiiiiii...) E ela bem bocó: “Ah, sei mais ou menos... Sei sim. Acho que sei.” Ahan. Sabe a PQP meus amigos! Desgraçada! Eu nem me manifestei porque não conheço nada mesmo... Não tinah como ensinar! Já na saída ele erra logo na primeira e ela quieta. Ele próprio se tocou: “Ah! Fui para o lado errado, né?” E a besta: “Ah! Ahn, Hunpf, é...” Graças a Deus no segundo ponto entrou um cara que manjava do caminho, mas não sabia da guia desgraçada... Nem do desconhecimento do motora. Chegou na saída do bairro ele fez a fatídica pergunta que a macuxi carioca jamais saberia responder, nem com mestrado e doutorado: “agora é para a esquerda?” E ela: “É...” É? É? É o escambau!!! Ela nem sabia o que era esquerda, tivemos que fazer uma volta animal pra pegar um retorno! Pô, custava ser sincera e dizer que não sabia o caminho? A criatura não sabia absolutamente nada e se fazendo pra não passar vergonha! Ficou pior! E nem um a vaga lembrança do que era direita ou esquerda... Cacilda! É Por isso que agora vou bem acordada prestando atenção no caminho... Que nem carioca conhece!

Conheço mais nomes de ruas em Boa Vista, de São Léo e até no RJ que muita gente do local não conhece... Claro, nunca precisou saber. Pena que vamos esquecendo... Se depender de nomes acho que me perco em POA ou Campinas embora saiba me direcionar... Tem que ter um guia de cada lugar! Essa guria foi pior que o macuxi para quem perguntamos onde ficava a feira do produtor. Estava do outro lado da rua, bem na nossa cara, mas procurávamos uma feira de rua e aquilo era uam espécie de quadra com galpões, tipo um CEASA (ou mercadão de POA) e o besta respondeu: “A feira? Aquela feira de frutas e verduras? A feira do produtor? A feira? A feirinha?" Até aqui eu mesma já estava quase explicando para ele o que era uma feira segundo o Aurélio... No que ele termina: "Não sei não...”. Dá ou não dá vontade de esfregar os pulsos do cara no asfalto até matar?

É por essas e outras que concluo que bizarrices existem em qualquer lugar... Vai ver que sou eu que as atraio!

Ainda não sou carioca... parte III

2007-08-02T10:52:00.000-07:00

É galera, esqueci de contar para vocês uma informação de utilidade pública e outra de inutilidade pública.

A primeira, é que além dos ônibus do Rj quase voarem, aqui não existe leis de trânsito não, meus amigos. Ligou o carro? Virou a chave no painel? Engatou marcha e saiu dirigindo? Está valendo! Porque aqui ninguém pára em sinal vermelho não! Se tu parar o cara de trás se indigna! Claro, estou falando apenas nos casos em que está vermelho pra ti e não vem nenhum carro na outra v ia (que ninguém aqui é burro nem suicida de se enfiar na frente de outro).

E aquela mãozinha maldita de Venezuelano? Eles moram aqui! Sim, as crias do Chaves (o Hugo, claro!). Quem já foi pra Margarita (ou Santa Helena, para os menos desprovidos de fundos de renda) sabe que venezuelano não liga o pisca, dá seta com a mão - bota o bração para fora e dá sinal - assim, como se fosse a coisa mais normal do mundo. Educadíssimos. Carioca é assim também, com a diferença que alguns dão a seta também (mas só depois da mãozinha, que fique bem claro). Ou seja, não basta prestar atenção no sinal, no carro da frente, no pedestre, no carro de trás e... e... Tem que olhar a mãozinha do indivíduo primeiro! Sempre! O lado bom (em qualquer lugar ele existe - murphy se ferrou...) é que todo mundo dá passagem para todo mundo - o cara dá a seta (com a mão!) e vai se enfiando, todo mundo deixa. Porque uma hora pode ser a sua vez!

E as castas de transporte público, sem noção! ainda não aprendi o vocabulário todo nem todos os macetes... Tem os ônibus normais, custam dois reais. Dentro da categoria dos normais tem os ônibus parador e os direto. Parador faz a rota parando em tudo que é ponto que neguinho der sinal e o direto tem pontos fixos. Tem também o rápido, que vai para os mesmos lugares que o outro mas faz uma rota mais enxuta. Tipo, se o de dois reais passa por 10 ruas de um bairro, esse outro passa só por umas 4 nomáximo, as principais.Tem ar condicionado, banco fofinho e custa 3 reais. Depois tem o que faz o caminho tradicional mas é microônibus semi-leito com ar-condicionado e custa 5 pilas. Um luxo para a classe média baixa. Porque rico mora e trabalha na Zona Sul e não pega trânsito - trabalha de terça a quinta e corre na praia do Leblon até as 10h...

Depois tem as Vans e peruas Kombi que são legalizadas pela prefeitura e também custam 2 reais. E as "crandestinas", brancas, sem identificação que te levam rapidinho pra qualquer lugar... ou para o poste mais próximo e dali para o necrotério (brincadeirinha... dirigem melhor que os motoras dos ônibus). Essas custam menos de 2 reais... Aí tem também o trem, metrô, ônibus e as diversas tarifas de integração entre eles que eu sempre fico boiando... Tem aqueles vagões só para mulheres, mas das duas uma - ou não funciona ou tá cheio de homem vestido de homem, com jeito de homem e alma de mulher transitando nesses vagões. Porque no horário de pico todos enchem com qualquer gênero sexual e se tu reclamar acho que leva umas pifas...

Bem, essa foi a utilidade pública... A inutilidade é em homenagem a uam tia querida... Que ficou indignada com minhas conclusões filosóficas sobre a pobreza e a falta de classe e fuleiragem do pobrerio... Porque sejamos sinceros - não precisamos ser pobre no estilo Bebel, né galera? Dá para ter um mínimo de educação e decência!

Mas para provar para a tia que ela é querida mesmo com todas as suas duras palavras e indignação, vou citá-la como personagem sempre que exagerar nas críticas aos pés rachados! A "tia" como carinhosamente a chamarei será meu alter-ego! A defensora dos menos validos financeiramente (e culturalmente, corporalmente, psicologicamente, etc... etc...)

É tia, concordo contigo quando me escreveu que todos ficaremso feios e velhos... E tive a prova!!! Citando algum autor que nem me lembro mais quem é (se alguém souber me informe): "DE PERTO, NINGUÉM É BONITO" Não mesmooooo! Depois que tu vê a marca de espinha na cara do ator ou a gordura sobrando na cantora... perde a graça! Porque o mundo do celebritie show é feito defantasias e a ilha de caras é só pra fazer bonito!

Não vou dar nomes aos bois porque, depois que lerem tudo, vão ver que ia ficar chato contar o que passamos (eu e o Rodrigo) e todos ficarem sabendo quem é o cara relaxado...

A história abaixo é eral e refere-se a um casal de artistas muito famosos, já quarentões e seus dois filhos. Não citarei nomes, são artistas do âmbito global.

Há duas semanas, numa sexta, fomos para Taubaté - SP, na casa de amigos. Paramos num Bobs, ainda na estrada do RJ, para dar uma forradinha básica no estômago efazer um pipi. Não é que desço do carro e no carro do lado vejo uma coroa bem parecida com areferida artista. Só que normal, nada de linda e maravilhosa, só muuuuuuuito parecida. Falei assim para o Rodrigo "olha lá, é a clone da Fulana. Só que com cara de 50 anos". Realmente. A referida atriz deve estar na casa dos 40, no máximo 42 anos. Mas aquela mulher parecia ela, com cabelo lavado a Seda ou Elseve (shampoos bons, mas comuns, sem chapinha nem condicionador. Pele sem maquiagem, roupas normalíssimas, enfim, uma mulher normal. Não disse feia nem bagulho, mas apenas normal.

Bem, fomos ao banheiro... Tinha um cara atrás da gente que nem vi a cara e entrou depois do Rodrigo. Saí e ele já estava me esperando. Comentou assim: "que cara relaxado... foi fazer xixi do meu lado, ali em pé, relaxou o C$%@ e peidou umas 5 vezes! Nem ligou! parecia que estava em casa!" (palavras não são minhas, por favor!). Ok, entramos no Bobs e a mulher aidna no carro, no banco do passageiro, ainad na mesma posição, lendo compenetrada um texto. Parecia uma professora velha... E eu encafifada.! Era muito parecida com a pop star global! Então pensei - se a mocréia está esperando alguém e for quem penso, as crias e o marido estão... aqui dentro! Aí olhei para o Rodrigo na fila e do lado dele estava nada mais nada menos que os dois filhos aborrecentes da jabiraca e o famoso marido! Que na TV ainda parece gatinho, mas fora os olhos e o sorriso bonitinho está caidão, velhaco, com duas entradas na careca!´

Aí falei para o Rodrigo: "olha é ela mesma! Esse aí é o fulano, o marido!" No que ele responde: "AH! mas esse aí é o peidorreiro relaxado do banheiro!" Ha ha ha ha ha...

Porque contei essa história meus amigos? Vontade de espizinhar os outros? (embora não tenha citado nomes...)? Inveja da fama alheia? Pura fofoca de fã? Nãnãninanina. Antes que a tia se indigne novamente que só penso em pobreza e feiúra, essa foi em sua homenagem. Para provar que ela tem razão. todo mundo envelhece, todo mundo fica feio e... Acrescento eu: todos somos NORMAIS. Normalíssimos. No dia-a-dia e de perto, ninguém é bonito. ninguém tem tempo nem vontade de fazer escova nem se maquiar nem... nem... todos os dias de sua vida. Era só uma família comum, de quarentões, indo passar o findi em algum lugar com os filhos (bem... nem tão comuns assim, eles não iam dividir o piscinão de Ramos com a pobrada!).

É minhas amigas que se acham feias, barangas e enbagulhadas... A diferença entre vocês e eles são apenas duas: fama e dinheiro. A segunda é só batalhar que se conseguem. Já quem eprsegue a primeira (tô fora...)... Vai esperando o próximo Big Brother! Pode ter certeza que, caindo ali, qualquer pelanca será retirada para um ensaio na Playboy, he he he...

Ainda não sou carioca... parte II

2007-08-01T10:55:00.000-07:00

E depois de muito testar os transportes... Melhor mesmo aqui é não ter que sair de casa, ams aí também já é vagabundagem e eu não estou podendo...

Claro que conheci poucos lugares perto dos que existem, mas fui do ruim ao ótimo, passei em diversos diferentes... Recebi uma proposta para trabalhar na Penha, é, ali mesmo, bem pertinho dos compadres lá do Morro do Alemão. Tutti bonna gente! Recusei, claro, não quero voltar pra casa depois de um dia de trabalho dentro de uma caminha de madeira bem básica... E o cara insistia, ligava, queria de tudo que é jeito! Acredito que não é por causa de minha superiores qualidades (quais?) e sim porque ninguém mesmo quer ir trabalhar naquelas bandas e ele deve ter pensado que a macuxi aqui desconhece a fama do local... Tenho meus informantes!!!

Passei pela Ilha do Governador, Niterói, Centro, Méier e... e... Adorei Ipanema, ô lugar lindinho, arrumado, charmoso. Pertinho da praia. Mas tudo tããão carooo... Prefiro o Centro, onde me encontro agora, trabalhando. Cheio degente sim, ams também cheio de comércios, restaurantes, tudo muito bom, barato, movimentado, bem do meu gosto! Ipanema também é, mas eu, boa pobreta de alma que sou, me sinto "mais em casa" no centro do que lá... E aqui é o paraíso das lanchonetes e restaurantes, dá para comer em um diferente a cada dia e mesmo assim não repetir!!! Bem legal mesmo. E os preços!!! Ai, que vontade de gastar... Meu, eu pagava R$60,00 o quilo do chá verde, 6 pilas por 100g dessa porcaria... Agora pago SEIS por UM QUILO!!! E não é tabajara!!!! Nesse ponto estou tri feliz aqui, a diversidade de alimentação é muito maior que em BV... E a macuxi aqui ficar guardando fruta em geladeira ainda, ha ha ha... com o tempo daqui elas não estragam fora, mas acostumei, fazer o quê...

E o frio, eu achava que isso não me pertencia mais!!! Ainda bem que guardei todos meus agasalhos quentinhos e fofentos lá do RS... Mas me ferrei quanto aos sapatos - só tenho sandalinhas!!! E corre comprar meia-calça, bota, fez uns dias de 10 graus por aqui! E pensar que há quatro anos atrás, se fizessem 10 gruas lá em São Léo eu dava pulos de alegria porque estava "quentinho" e agora... Fiquei até com medo dos gatinhos encarangarem lá na sacada! Chegar lá fora e ter algum já pronto econgelado pro Natal (gordos que são!). Tadinhos, as caminhas ficavam lá fora, ams passei para dentro porque até mesmo os gauchinhos mais corajosos em noites dessas se empirulitaram para o quarto! E para correr de manhã, que é isso, meu deus! Tem que rezar pra entrar no banho... Claro, nem está tão frio assim, mas eu queria mesmo de volta meu solzinho degradante de BV ao meio dia!!!

Lugar bom mesmo seria algum com as prais do RJ, o calor do ano inteiro de BV, a calma e a lerdeza de BV, as cidades da Serra do RS e de SC ali do lado, a eficiência dos paulistas e... e... Bom mesmo é ter a oportunidade de conhecer todos esses lugares pra depois sentir saudades!

Tem umas coisas engraçadas - todo mundo aqui é meu chefe ou chefia e tem "catigoria"! Tá cheio de "Augustinho" (A Grande Família) por aqui! E mulherada em alguns lugares com umas roupas de putas mas são "meninas de família"... Marquinha do biquini aparecendo por cima da calça cintura baixa (quando tem cintura)... E coisas tristes também, muito mendigos, perdi o costume de ver a miséria de perto... Bem... vou andando... Tenho a tarefa chata de escolher um restaurante bom e barato diferente do de ontem... E sonhando com a parada do almoço em BV!

Ainda não sou carioca... parte I

2007-07-31T10:56:00.000-07:00

... pois algumas (muitas) coisas e costumes por aqui são simplesmente... diferentes!

Não que esteja acontecendo algum problema de adaptação, acho que é mais choque cultural mesmo, ha ha ha... Para quem era bicho do asfalto, cria da cidade grande, que nasceu e cresceu em Campinas e só via galinha no prato ou na televisão (mentira, vi uma vez uma vivinha) estou me saindo uma macuxi de primeira!

E que não pensem os incautos leitores que o termo macuxi aqui se encontra no sentido pejorativo. Nãnã. Macuxi utilizo com carinho, no sentido de "nós" (eu também, viu?) macuxis sermos mais devagar, sem pressa, sem doideira, sem... sem... Por mais que trabalhemos e corramos contra o tempo´em BV, ainda assim somos... Ai, acho que é o calor, sei lá...

Primeiro choque - o trânsito. Eu bem feliz em Boa Vista dirigindo a 100km/h, cortando tudo que é motorista de táxi lotação e achando tri ruim quando pegava engarrafamento (qual???) na bola do centro, de 5min. Que ingenuidade! Primeiro que pra andar por aqui de carro próprio tem que ter muita grana pra gastar com gasolina, por causa das distâncias e dos engarrafamentos. Segundo que tem mais gente aqui por metro quadrado que em forró no Fazendinha em dia de Pipoquinha da Normandia... Ou seja... Trem e metrô apinhados!!! Lá no Sul eu tinha a barbada de sair da primeira estação em São Leo e só descer na "úrtima", e na volta o mesma coisa... Mas aqui... sem noção!!! A galera vem de enxurrada lá de Bangu e quando chega na minha vez... Quase não cabe meu corpinho!

Passei duas semanas para cima e para baixo em entrevistas de emprego, o Guia 4 Rodas do Rj embaixo do braço (está até seboso), conferia o endereço, o busão que tinah que pegar, traçava a rota (benditos campeonatos de orientação!) e pimba! Saía por aí sozinha, livre, leve e lampeira pelos bairros (e bocadas) do RJ. Primeiro dia pego um piloto que PQP!!! Digo piloto porque aqui todo mundo chama motorista de ônibus de "piloto". Entendi muito bem porque: é "comprexo" de carioca que não tem Interlagos e resolveu se vingar... Deus não dá asas às cobras... E felizmente, aos ônibus também não! ainda bem que eles só tombam quando os traficas colocam fogo, porque tem muito motorista aqui querendo voar!!! Sem noção total, os caras NÃO DESACELERAM nas curvas!!! Quem vem do outro lado que se lasque!!! Caramba, eu estava a ponto de ficar com uma plaquinha na mão e ficar colocando na janela cada vez que alguém queria entrar dizendo assim: PERIGO. PAGUE PARA ENTRAR E REZE PARA SAIR... Numa dessas pegar carona com a Dona Nádia passou até a ser seguro...

Eu não sabia se ria. Medo? Não dá tempo de sentir... Pior foi ele raspando a lateral do ônibus na mureta de uam avenida... Eu JURAVA que ele raspou, fez até barulho, ams quando desci... estava intacto! Não acredito! São protegidos por São Jorge! Só pode! Porque aqui o que tem de oferenda e macumba pra São Jorge, impressionanteeeee! Deve ser porque está cheio de dragão andando solto por aí... É tanto dragão no RJ que São Jorge foi escolhido padroeiro, ha ha ha... Em cada encruzilhada uma caninha... Se eu pegar todas que encontro por aí pra fazer caipirinha, além de ir pro inferno, vou parar no AA... Até minhas cadelas tenho que policiar, para não comerem marshmellows (sim, até isso São Jorge ganha, moderninho ele) e pestiscos das oferendas!

Aqui tudo demora, o trânsito é demais. Sem condições levar 2h para ir trabalhar e depois mais 2h para voltar... Acho que os mendigos que vemos aos montes, atrolhando as ruas do centro, são apenas executivos que não querem perder tempo indo para casa e dormem por perto do trabalho mesmo. Demorar mais ir de casa (zona Noroeste) para o centro do RJ (sona Sudeste) do que ir e voltar num kadett, a 140 km/h, de Boa Vista para Bonfim... Impressionante!

Sou carioca...

2007-07-13T10:57:00.000-07:00

... nasci paulista, a alma é gaúcha, o coração macuxi. Atualmente estou no RJ e aidna tenho que descobrir o que levarei de bom daqui. Não SOU carioca, ESTOU macuxi ainda, mas ESTAREI carioca... sabe-se lá a partir de quando!

Não posso dizer que gostei do RJ porque ainda não sei o que é isso aqui. Só sei o que é meu bairro, vila Valqueire, mesmo assim, só um pouco. Daqui só saí, por enquanto, para ir para a vila militar de Deodoro, onde temos amigos na Esao (Escola de Aperfeiçõamento de Oficiais) e para ir ao miolão, super centro da perifa, o Shopping Madureira e o Centrão de Madureira (só mocréias espelancadas, claro). Deixe-me explicar.

Eu moro no subúrbio (sim, e daí???), mas Valqueire é um bairro nobre, tipo, a semi-pobrada que emergiu e virou classe média alta fez um "complexo" (não o do Alemão) no meio da perifa suburbana. Fechou asportas, subiu os muros. O bairro tem até guaritas nas entradas, é cercado, como um condomínio fechado mesmo. Mas é semi-fechado, não ficam pedindo pra tu se identificar na entrada. Os carros de seus moradores podem posar em frente ao condomínio mesmo tendo garagem que aqui não tem roubo (siiiim! Isso existe no RJ!!!). Tem supermercados (baratíssimos), academias, farmácias, etc, etc, etc...) Dá para fazer TUDO em Valqueire sem dar as caras no RJ. Dá para correr tranquilamente meus 12 km dentro do bairro mesmo, enfim... Se eu arrumar um emprego que trabalhe em casa (aqui no RJ muitos programadores fazem isso - as próprias empresas já aceitam) então nem vou saber mesmo o que é o RJ.

Explicando: a perifa é a perifa, é o "De Janeiro". Rio mesmo, lindo, corpos sarados e morena~ços, todos magros e ricos ou musculosos e gostosões só na zona Sul: Ipanema, Copacabana, etc.. Etc... Longe daqui. Bem longe. Tem que madrugar no domingão pra não pegar trânsito e fazer bonito na zona Sul (êta coisa de pobre!). Ainda não vi os maravilhosos, meu marido prometeu que ainda me leva pro shopping da Barra e outros da Zona Sul pra eu descobrir que "SIM! Existe gente bonita no RJ!!!" (eu ainda não vi...)

No meu bairro tem gente arrumada, gente chique, mas aquela lenda de que no RJ as mulheres são todas lindas e magras e saradas e... e... ainda nada, minhas filhas. Até agora, das menos discretas, lá em madureira (a pobrada, né) só mini-saia com pelanca da barriga pulando, calça cintura baixa com marquinha de biquini lá no talo (podre), vulgaridade total... Claro, nem todo mundo, mas as roupinhas e as tamancas são de lojas tipo "Magazine do Povo no coração da Jaime Brasil" ou "Grupo Baiano" (só quem é macuxi sabe o que é), ha ha ha... Mas não posso cuspir no prato que comi. No shopping Madureira tem Ponto Frio, Americanas, Casa e Vídeo. compramos a maioria de nossos utensílios domésticos lá, e nosso sofá também... Tudo muito bonito, de bom gosto e clean... É só saber escolher as lojas certas e os modelos certos (só para quem tem estilo, ou dinheiro... em alguns casos, as duas coisas). Por isso, minhas filhas, a pobreza está na cabeça! Dá para ter um mínimo de bom senso e ser pobre discreto! He he he...

Mas voltando à zona Sul... Também me prometeram ir para as prais de lá, mas não aceito por enquanto. E se for todo mundo maravilhoso mesmo? Bem, apesar de NÃO ter um cara assustadora, estou uns 2 quilos acima do peso aceito por cariocas sarados e não quero fazer feio... Então, só depois do regime, que está me consumindo e me fazendo passar fome desde ontem. A zona Sul não me pertence nem me faz falta. Eles têm praia, mas EU tenho uma vantagem: não tenho morro em Valqueire, e eles têm!!! Estão cercados! De arrastões e bandidagem! Eu aqui estou como numa ilha, ainda é uma ilha no meio do RJ. Como disse, dá pra fazer disso aqui a Terra do Nunca e só fazer o caminho Valqueire-Galeão-Galeão-Vá_para_onde_quiser!

He he he... Claro que quero conhecer o RJ, terei anos para isso. Praias, mas acima de tudo, museus, ir a peças de teatro, parques, participar de corridas, enfim...

Minha viagem foi tranquila se levarmos em conta o caos que dizem ter se instalado nos aeroportos. Tranquila não quer dizer rápida, apenas sem maiores transtornos. Um vôo que saía de BV à uma e meia da manhã só saiu às 4:30h. Normal, até então. Ainda mais que estava "em casa", voltei pra dormir e pronto. chegeui em Manaus às 6h e o outro vôo para SP só saía às 14h. Foi cancelado (era Varig), me mudaram para a Gol, saí de lá às 16h. Era pra chegar em Guarulhos às 20h e pegar outro pro RJ às 23h. Chegou na hora, mas sobrevoou o aeroporto até às 21:30h para conseguir espaço pra descer. Perdi o outro. Sem stress. A Varig me mandou para um hotel (muito caro echique que eu não poderia pagar se saísse do meu bolso). Jantei maravilhosamente bem, tomei um banho daqueles quentes de mais de uma hora (pobre em hotel é uma desgraça...). Mas como tenho estilo não levei nada de lá, aquelas miniaturas horríveis com shampoo que deixa cabelo seco... Bem, quer dizer... Apenas a touquinha de plástico pra não molhar os cabelos (não sei o que é pior...).

Peguei o avião para o RJ às 6h em ponto (Varig é um luxo) e em menos de uma hora já estava no Galeão. Muita fila, muitas horas de espera, mas como não tinha pressa de chegar e estava munida de livros, revistas e muita, mas muita paciência... rolou tudo sem stress. Apenas muito cansaço físico, claro.

Cheguei no sábado e já fui fazer a prova de um consurso no domingo. Meu, quanta gente! Bem no centrão era o local.

Primeiras impressões BOAS do RJ: supermercados baratos, em geral, pessoas cordiais. Todos fazendo exercícios sempre, do mais gordo ao mais magro. Muita diversidade de comidas - aqui é o paraíso tanto para fazer dieta (feira barata e muitas coisas diferentes pra não enjoar) quanto para quem quer engordar (queijo, vinho, tortas, pães, massas... cada hora em um lugar). Muita diversidade de exercícios, academias. ninguém precisa andar igual, nas roupas, nos sapatos, dá para diversificar em tudo... Internet banda larga baratinha (50 pilas/mês), gato de sky por 30 reais (ha ha ha...)

Agora as más... as entregas demoram e tu tem que ficar ligando direto para as lojas e transportadoras pro povo se coçar. Quem pensa que macuxi e baiano é lerdo... Acho que carioca colonizou BV!!! Macuxi é devagar CULTURALMENTE, tem todo um ritmo diferente, pausa para a sexta... não é vagabundagem, tanto que a gente se acostuma e adere ao estilo, mesmo sendo eficiente no trabalho. Aqui tem muito vagabundo (não todos). Fui muito bem atendida em vários lugares de forma rápida, mas tem bastante malandro mesmo, que se tu não fica em cima... Ah! A-D-O-R-A-M um barraco, impressionante! Parece que os olhinhos deles ficam virando de um lado pra outro esperando a oportunidade de reclamar e gritar e dizer que sabem a lei tal da constituição, artigo sei lá o que do parágrafo quinhentos e lá vai cacetada... O que é isso, companheiro??? No dia do concurso um mané lá fora botou o som do carro alto. Tá, e eu com isso? Claro, estávamos em prova, ma o manezão tem lá que saber disso! Só tinha mulher na minha sala (todas nós éramos Adriana, só eu salvava, claro) e dali a pouco o espírito da Mãe joana baixou numa delas que começou a rezingar "mas não dá para fazer prova com esse barulho, fiscal, manda alguém lá em baixo"... Daqui a pouco outra e mais outra e quem estava fazendo barulho eram elas! Depois uma indivídua Adriana não sei das quantas não recebeu a prova, perderam, não imprimiram, sei lá o quê. Já estava na hora de começar. Muito inteligente, a fiscal determinou que nós começaríamos e ela teria o direito às 4h de prova a partir do momento em que encontrassem a dela, para não nos atrasar. Qual Não foi minha surpresa qdo a criatura e uma gangue de Adriana-comparsas ficaram indignadas e começaram a dizer que era contra a lei aquilo, que todo mundo tinha que começar junto, de acordo com o edital e o estatuto tal e... e... Cara, todo mundo aqui é "adevogado"! então a manezada tá fazendo o que prestando concurso público pra ganhar menos? Já deveriam ter gabaritado na OAB!!!

Ah! E uma gorda no shopping! Deus me livre! Foi mal atendida por uma vendedora. Até aí, normal, né bem, porque tem gente que atende bem ou mal em qualquer lugar. Reclama para a própria ou muda de atendente. Mas esperou as comparas (não, não andam de amigos, aqui é comparsa mesmo) irem pra hiper-ultra-mega-longa fila dos caixas (quem conhece lojas americanas sabe como é) e ficou do lado de fora O TEMPO TODO DA ESPERA reclamando com a gerente! Que não podia resolver NADA porque a merda já tinha acontecido! E ela chorando o leite derramado! E do MEU lado, no MEU ouvido! Impressionante!!!! O mais hilário, pra não dizer ridículo era o perfil da criatura versus a reclamação: uma gorda espelandaca com uma criancinha ramelenta nos braços, num vestidinho de chita, de tamanco estilo chinelo (essas grendas nojentas), pé rachado e cabelão seco e ruim de tanto alisamento barato e mal feito reclamando que "no shopping de madureira tratam mal as pessoas porque ali, só tem gente do povão, gente xulé, ignorante" e que "eu conheço as lojas na zona sul e ninguém trata os outros assim"... Minha filha, fala sério: se a criatura maldita está comprando em madureira, é porque é pobre também, né? Pobre não que pobre fica no centro, é classe média baixa, no mínimo. E com aquele visual brotinho, tava querendo mais o quê? E só deve conhecer mesmo as lojas da zona sul, e mesmo assim por fora... Reclamando que ali é lugar de pobre, e ela mesma comprando ali... Isso lá é justificativa? Que moral tem uma mulher do pé rachado e do cabelo zoneado pra falar de pobre e reclamar de madureira? Eu não estava reclamando e assumo minha condição de suburbana, porque ela, do alto de sua falta de classe e feiúra usava a pobreza do povo como justificativa dos maltratos da vendedora? Vai ver que a guria estava de TPM!!!

Ai, ai... eu só divagando e deixando o e-mail compriiido... Mas depois de anos de estágio nas bandas macuxis a gente aprende a ter mais paciência, ser devagaaaar, enfim, agora eu não estresso, eu ri é do stress dos outros! E se tenho que reclamar sou discreta, esse negócio de dar showzinho na frente dos outros pra mostrar que tem "catigoria"... é coisa de... Quem me conhece já sabe o que vou dizer... é coisa de pooooobre!!!

Bem, entre vivos e mortos, estou adorando tudo, até as palhaçadas. Aprendi a gostar de tudo que acontece. Tenho saudades muitas de Boa Vista, como tenho de Campinas, de São Leopoldo, às vezes dá tristeza, nostalgia, mas não deixo me abater. O que foi, foi, e tenho a vantagem de estar sempre me reciclando nessa vida itinerante. Agora é encontrar trabalho, fazer a monografia, ano que vem pós, mestrado, enfim... vou curtir essa terra.

Mas... saudades do calorão de BV! De não passar frio quando saio do banho! Aqui o dia termina mais cedo, cinco e meia da tarde já está tudo escuro, parece um dia tão triste quando está terminando, diferente do solzão, calorão. Muitos prédios que escondem o horizonte... Amo a paisagem de BV!!!